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【ドライ】湿度差のある付き合い 52【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:09:17 ID:+2yTXfIN0● ?2BP(4658)
恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、湿度差に悩む人、語り合いましょう。

・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 51【ウェット】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1170577202/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:09:23 ID:+2yTXfIN0 ?2BP(4658)
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:09:33 ID:+2yTXfIN0 ?2BP(4658)
【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 14:21:36 ID:yeEtlmp5O
おつです!!

5 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 15:07:15 ID:Xwvg7nYg0
【チビ】男の身長と女の胸【貧乳】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1173121260/

6 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 20:52:29 ID:oTrE0g6t0
俺、30半ばのガタイ自慢のタチ!

大学時代は体育会所属!興味本位で半年前に発展場で5MEOを初体験した。
二十歳そこそこのマッチョな若造に「ケツあげろや」とブチ殴られ、
ケツ上げさせられて浣腸され、よがりまくった後、
ブリブリブリと便所で糞垂らして、「情けない奴」と笑われながらチェックを受けた。
恥ずかしかったがまらはビンビンだった。
いよいよ5MEOだ。じきに体が熱くなった。いつも俺はタチだが5MEOやりたくて受け志願だから興奮しまくり!
気持ちよくなった頃に正座させられウッス連呼でセンズリしながら顔中痰や唾吐きかけられた。
「ウッスウッスウッスウッス」「もったいないだろが!一滴もこぼすな」
「ウッスウッスウッス」ビンタくらいながらかかった唾を舐めさせられた。
十分に若造のでかくなった18センチもあるまらを尺八させられた。
「うぐっ」「もういいだろう、種つけるぜ」床の上でよつん這いになってケツ高く掲げて、若造にアヌス曝して、
「おらっ」とでかいケツを蹴り上げられ、「ウッス!ちんぽ 欲しいっす」と泣かされてやっとまらを入れてもらえた。
「気持ちいいならケツふれよ」と命令されて夢中で振ったが、
やがて薬の効き目で体が自由にならなくなり腰抱えられながら掘られまくった。
「もっと もっと」と泣きつきながら、久しぶりに受けをやった。 「ほら!孕めや!」「ウッス」怒号にも似た口調で若造に掘られまくった。
やがて若造と同時に発射したが、その時あまりの快感にでかい声で 「あああ」と叫び、若造にキスされて口をふさがれた。
そのあとは、ベッドに戻り、若造に寄り添いながらマッチョな胸板に甘える俺がいた。
体育会野郎が完全に女にされた夜だった。「捨てないで」と寄り添った。それからアヌス疼いてたまんねえ!
今じゃ発展場でケツワレでケツ振る淫乱野郎っす!











7 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 21:57:15 ID:NB/S7Eva0
新スレ乙

8 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 22:26:01 ID:bGOf0HPR0
彼がドライです。
2週間に1回会えれば良い方で、3週間に1回もよくあります。
私はそんなにウェットではないので、週末をすべて独占する気はないけど
もうちょっと会いたいな、と思ってました。
メールもあんまりないし、電話なんて皆無だし・・・。

この前、仕事が忙しく疲れてると言ってたので土曜日の約束を私の方から
疲れてるのなら辞めとこうか?と言った所、彼はすんなりOK。
日曜日は出勤してるのかと思いきや、釣りに行ってたらしい。
しかも、私にはメールも電話もなくフォロー無し。

別に疲れてるなら家で寝ててもいいと思う。
気持ちはすごく解る。だけどどうしてフォローの1つも入れてくれないんでしょう?
しかも、日曜日は釣りに行ってたなんて・・・。

仕事をしてるわけじゃないんだしメールぐらい入れてくれてもいいと思うのは
ワガママなんでしょうか・・・


9 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 22:52:40 ID:j1bCVtgA0
いや、それはワガママじゃない。
「疲れてるなら止めよう」と言って、休んでるのは許す。
釣りも、元々約束してたり、息抜きかもしれないから仕方無いとして
フォローの電話なりメールが無いのは
彼がその辺り無神経なのか、又は貴女の厚意に胡座かいてる。

メール位欲しかったって言って良いんじゃない?

私は体調最優先ドライだけど、彼氏は「疲れてるなら一緒に寝よう」と誘って、いざ私が寝れば怒るタイプ。
貴女は凄く優しいウェットさんだと思う。
次からは「疲れてるなら一緒にゴロゴロしよう」と提案して
のんびり寝かせるのも手だよ。彼氏寝ちゃっても怒らなければ。


10 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 23:03:37 ID:EkdjcjuqO
>>8
それは彼がワガママ。
彼にハッキリ言うべき。
仕事のためにデートを遠慮したのであって、釣りのためじゃないって。
釣りに行ける程元気なら遠慮するんじゃなかったって。
体を気づかってあげたあなたの気持ちを踏みにじるなんて人として信じられない。
彼はあなたの献身にアグラをかいてるよ。
これを機会に何を優先させるべきか分からせてあげないとね。


11 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 23:04:14 ID:csCNmJNAO
>>8
ごめん、何をどうフォローすれば良いか全くわからないんだけど…


12 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 23:04:22 ID:Fu8enSPw0
それは湿度差ではない気が

13 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 23:18:13 ID:cCKNKLoWO
温度差か二番目っぽいな

14 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 23:46:44 ID:6ciDJttU0
>>8
自分でウェット女だと自覚しつつ、その上での疑問。

煽るつもりはないんだけど、全然意味が分からない。
週末のうち土曜は会ってくれて、日曜は彼が自分の時間を過ごしたんでしょう?
私にはなんら問題がないと思うんだけどなー。

会っていない日曜にまでメールや電話をしてもらわなきゃなんないの?
毎日フォローをしてもらわなきゃいけないの?
寝ることでリラックスする人もいれば、
釣りをのんびりすることがリラックスになる人もいると思うんだけど。
優しく釣りの成果でも聞いてあげることができたら、彼も喜ばないかな。
キツく言うならば、押し付けがましく心配をしてあげているって感じがするんですよねー。
そんなにウェットではない、とおっしゃってますが、
私からみたら>>8さんは十分ウェットに思える。

>>10
ごめん、私には彼女の方がワガママに思える。


でも>>8さんの気持ちもよく分かるんだよなぁーー。
毎日ジレンマw

15 :恋人は名無しさん:2007/03/06(火) 23:47:58 ID:d3QC3oycO
うちの彼氏と>>8の彼氏はまんま一緒だなぁと思って
レス読んでたけど、やっぱりドライ云々の問題じゃないんだ…

ちなみに>>8さん、彼氏にフォローは期待しても厳しいと思う。
気を遣って貰ったという意識が相手に無いから、単なる
「ラッキー!」としか思ってないはず。(悪気が無いから余計複雑…)
思いやりに欠けた部分は彼の個性だと諦めるのも1つの手です。
私の場合、あなたとよく似た状況に多々遭遇するので、その時は
『最近仕事忙しいみたいだけど明日大丈夫?キツイなら来週にする?』と
先手を打つようにしました。もしその日の約束が流れても
来週会えるなら良いや、と自分も納得できますしね。
…そんな私もつい最近まではかなりのウェットでしたw
いつの間にか彼の影響でやや冷めてきた感じ。そうなると最近
彼が優しく感じるようになりました。(微々たる変化ですが)

あなたの彼と私の彼が似た人種であれば…という前提で勝手に
書かせてもらいました。長文すみません。

16 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 00:19:11 ID:jDvWpptFO
>>14
>>8は土曜彼と会うのを自分からやめとく?と聞いて
彼がすんなりOKしたから会ってないんじゃない?

17 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 00:35:25 ID:9YO63pls0
私がドライで彼がウェット。
誕生日プレゼント何が欲しい?と聞いてみたら
「愛が欲しい」と言われました。
・・・・愛って何か分からないかもしれない。
人間終わってるな

18 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 00:44:50 ID:NSIv1NGxO
私の彼となんか似ている
とにかく週末会ってないときや会う約束してて会えなかったときもそぅだけどメールや電話なんてないよ
私がしても無視だし
最近、私は返ってこないものだと思うことにした
週末はとにかく休みたいらしい
ま、平日だって連絡ほとんどないけどね
だから、気にすることないと思う
単に休んでるだけだろうし何も考えたくない時もあるんだと思うから
あんまり連絡してとか言うと余計に疲れちゃうんじゃないかなぁ

19 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 00:50:06 ID:UL9TW+U2O
私ドライよりノーマルだけど誕生日に「愛がほしい」って言った事ある。

20 :14:2007/03/07(水) 00:51:12 ID:y4dd5U1v0
>>16
ほんとだ、読解力なくってごめんw

21 :(゚Д゚ ) ◆Adice4qb2M :2007/03/07(水) 00:58:49 ID:gD2FujRo0
  \
   - (゚Д゚ )ノシ
  /

゚)ノ♥ヽ(゚Д゚ )

>>19
( ゚Д゚)ノ♥

22 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 01:01:13 ID:Mt5xCYBP0
>>10
既出の通り、誰かと約束してて釣りを抜けられなかったのかもしれないし、
一人でぼーっと釣りすることでリフレッシュして疲れを取りたかったのかもしれない。
釣りに行く事は別に我侭じゃないでしょ。
リフレッシュできれば、それが仕事の為にもなるんだし。
恋人といることで癒される人もいるけど、
誰にも気を使わず一人でぼーっとしてることで癒される人もいるんだよ。

23 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 05:32:54 ID:o6OB9yS20
>>8の彼氏はワガママじゃないでしょ。
デートせずに、自分ひとりで休息とリフレッシュを兼ねて釣りに行っただけなんだから。
もし釣りの約束を二人でしてたならヒドイ話しだけど違うよね?
会いたいなら「会うのやめる?」なんて聞かなければ良かったのに。
彼氏は「あ、じゃあ疲れてるから遊ぶのナシね」くらいに思ったんじゃない?

フォローフォローって言うけど、彼氏が何か悪いことした?
気遣いの無さ、気が利かないのが悪だって言うならその彼とは辞めた方がよろし。

24 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 08:33:41 ID:9dGMo3MP0
>>23
他の人も前に書いてたけど、
デート中止も、釣りも俺は悪いとは思わない。
そこで「デートやめようか?」って言ったのが彼女である以上
そこを責める資格は無い

ただ、その彼女の好意で2日間好きに過ごしてるんだから
メール1本くらいはしても良いんじゃね?って話かと。
「休ませてくれて有難う。この埋め合わせは今度」とか一言送っておけば
随分彼女の気分も違っただろうに。

25 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 09:38:17 ID:9dGMo3MP0
連投になってしまうが

ドライな自分とウェットな相手
歩み寄ろうと思って、メール頻度はどれ位が希望か聞いたら
「1日最低1回」と「でも決めたくないから貴方がしたい時に」「でも1日1回は欲しい」「でも強制したくない」と意見がコロコロ変わる
試しに、俺のしたい時にメールしたら「足りない・淋しい」と泣かれたorz

俺は、歩み寄りってのは綺麗事抜きにすれば「我慢」だと思ってるので
・俺はメール面倒。でも彼女は本当はもっと欲しいのを我慢してくれてる
・私はメール欲しい。でも彼は本当はメール嫌いなのに頑張ってくれてる と
お互い認識しておいたほうが、お互い自戒になって良いと思うのだが
彼女は「我慢しあって付き合ってるなんて淋しい。貴方のしたいようにしてほしい」と
どうやら、あくまで強制じゃなく俺の意思で1日1回メールする。というスタンスを御希望

どうせ1日1回メールするのに変わらないし、リップサービスのつもりで
「強制じゃない。メールしたいから毎日するんだ」と言った方が良いかもしれんが
俺の心にまで口を出されてるようで、なんか釈然としねえorz


26 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 09:46:30 ID:aM3jlFo70
>俺は、歩み寄りってのは綺麗事抜きにすれば「我慢」だと思ってるので
>・俺はメール面倒。でも彼女は本当はもっと欲しいのを我慢してくれてる
>・私はメール欲しい。でも彼は本当はメール嫌いなのに頑張ってくれてる と
>お互い認識しておいたほうが、お互い自戒になって良いと思うのだが

すっごく同意。

27 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 10:24:56 ID:r1h1ogzg0
>>25
>「1日最低1回」と「でも決めたくないから貴方がしたい時に」
>「でも1日1回は欲しい」「でも強制したくない」と意見がコロコロ変わる

いやぁ〜・・・数ヶ月前の自分を見ているようです。
私の場合は相手が悪性ドライだったので口に出さなかったけど、心の中では
あなたの彼女のような気持ちでした。
彼女の本音は“嫌々ながら送るメールには意味がない。自発的にメールを
送って欲しい”という願望があるんだろうけど、そもそもメール苦手な人に
毎日1通のメールを慣例化するのって結構な負担だよね。

私もメールの頻度に関しては散々葛藤したけど、彼女が良性ウェットさんで
あるとしたらそのうち分かってくれると思う。テンプレにもあるように、ただ
相手と仲良くしたい一心での要望だから。

ちなみに携帯大嫌いな私の悪性ドライ彼は、現在毎日1通のメールに対して
即レスで返事をくれるほど歩み寄ってくれています。(もう悪性じゃないですね)

>お互い認識しておいたほうが、お互い自戒になって良いと思うのだが

まさに真理ですね。深く共感します。



28 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 10:51:12 ID:/n9CvVKc0
>>24
でも疲れてるって言ってるのに
「どうしてどうして!○○行くって約束したじゃん」
とか言われるより引いてくれる方が嬉しいよねw
フォローしなきゃいけないのは同意。

こういう書き方すると誤解されるけど
俺は疲れや風邪等体調不良を理由に断ったことなんて無い。
それはドライウェットの問題じゃないと思う。

29 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 10:54:59 ID:/n9CvVKc0
>>25

> どうやら、あくまで強制じゃなく俺の意思で1日1回メールする。というスタンスを御希望

出たあぁあ!これってウェットさんの「気持ちがあるなら〜〜して当然」と密接に結び付く思想

30 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:06:27 ID:jDvWpptFO
>>29
その言い方は荒れる原因になる

31 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:10:44 ID:+z3WH++t0
>ただ、その彼女の好意で2日間好きに過ごしてるんだから
休日はその彼のものなんだけど・・・
自分から「会わなくていいよ」って言ったんだから、
その日に彼が何をしようと、連絡が無かろうと自由だと思うな。

ただメールが欲しいって気持ちは理解しないワケじゃないから。
それをするかどうかはまた別物って話し。

32 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:11:38 ID:6mkDJ9UXO
>>29
鬼の首とったような言い方するほどのことじゃないと思う。

33 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:19:11 ID:LGq5Y5nUO
>>30>>32
荒らしたいだけの愉快犯だろうからスルーしよう
前スレ終盤のような不毛なレッテル貼りはもううんざりだよ

34 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:26:23 ID:hnKsweu2O
付き合い始め 彼=悪性ドライ 私=悪性ウェット
数々の 喧嘩 話し合いで お互い歩み寄り 湿度差 改善成功〜!!!
今 私=ドライ 彼=ウェット になりました。
なぜか逆転したけど 2人とも良性だと思う。
何回も別れ話しにまでなったけど お互い好きなんだから努力した。
今は 凄くうまくいってるし お互いの気持ち尊重できる いい関係になりました!

35 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:52:31 ID:Mt5xCYBP0
>>25
>「1日最低1回」と「でも決めたくないから貴方がしたい時に」「でも1日1回は欲しい」「でも強制したくない」と意見がコロコロ変わる

>俺の心にまで口を出されてるようで、なんか釈然としねえorz



同意。
大分前のスレで何人かのウェットの人が同じ事を言ってたけど、
要は「あなたの意志で、私の希望通りにして」ってことだよね。
悪者(強制者の立場)になりたくないんだよ。
なのに自分の希望が叶わないとぐずぐず言ったりもする。
言い方が汚いっていうかね…。
価値観の違う相手に要求するんだから、あなたの意志で〜とかじゃなくて
私はこうしてほしいって言った方がまだ潔い。
そこからお互いの希望や要求をすりあわせる話し合いが始まるんだしさ。

36 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 11:54:49 ID:ZeY6C0Gi0
>>24
約束していたところを彼女の好意でキャンセルになったとはいえ、
彼が休ませてくれと頼んだわけでもない。
メールや電話を入れないのはそんなに責められることなんだろうか。
そりゃくれたら嬉しいけど、してくれて当然のことだとは思わないな。
まるで、このアテクシが許してあげたんだからお礼の一つくらいしなさいよ!!
って言ってるみたいですごく違和感を感じた。

ちなみに私は結構ウエット。

37 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 12:10:52 ID:3PGqJ2Ec0
>>36 彼女が「疲れてるならやめにしとこうか?」と言ったのは思いやり。
思いやりを感じたら思いやりで返しましょう。
彼女が自分で言ってるので押し売りイクナイと思うのかもしらんが、
お互いに思いやらないと恋人同士なんて続かんよ。
彼女は自分から許してあげたので「御礼の一つ位しなさいよ!」とは
自分で言えないだろう。だから、俺が言うけど

メールのひとつぐらいしてやれ」

38 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 12:13:07 ID:ozLic5iZO
じゃあもうあれだな。
8は彼氏がどんなに疲れていようと無理矢理遊べばいいんだな。

彼氏が疲れているんだから、約束してたけどたまには休ませてあげよう。
彼女は会いたいのに約束をキャンセルしてくれたから今度埋め合わせをちゃんとしよう。

こういうのが歩み寄りだと思ってるんだけどね。
ってか実際うちらのカップルはこんな感じでうまくいってる

39 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 12:33:07 ID:q5BrdeT+O
会えない代わりに一通でいいからメール頂戴ね
って言っておけばよかっただけの話じゃん。
メール出すのが思いやりも何も、8の彼氏がメールを8がほしがってる事を認識してなかったら
メール出さなくても不思議じゃないんじゃない?
メールを出す事が思いやりとは認識してないわけだから。

40 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 12:43:18 ID:q5BrdeT+O
ちなみに約束をとりやめて休んだら、メールするのが思いやりってのは普遍の認識ではないんだよね。
うちは約束とりやめても特にお互いメールは必要じゃないし、
休日に変わったことがあったら会った時にでも話せば十分って考え方同士。
だから価値観や考えが違うときは、一度は希望を口に出さなきゃいけないと思う。

41 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 12:53:26 ID:ozLic5iZO
自分が原因で約束がなくなったらその埋め合わせをするのが、人として常識だと思ってるのは自分だけ?
まぁ確かに8さんから約束をなしにしようと言ったわけではあるが。

42 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 12:59:50 ID:q5BrdeT+O
その通り8から切り出したってこともあるんだろうけど、
次に会った時に埋め合わせしようと考えてる可能性もある。
休んだ時の埋め合わせはメールをすると、みんなが考えてるわけではないしね。

43 :25:2007/03/07(水) 13:27:48 ID:9dGMo3MP0
レスくれた皆d
同意をえてスッキリした。もう1度彼女と話し合ってくる。

>>8が自分をウェットだと自覚している以上、
相手とメールその他の話をしてる可能性が高い。
>>8が連絡頻度や会う頻度を重要視するウェットだと相手が認識してるなら
そのウェットが会う約束反故にしてくれた以上、メールくらいはする。

確かに最初にメール希望しなかった>>8自身が、今更それを求めちゃダメかもな。
だから代わりに俺からも言う。

「メールくらいしてやれ。」

44 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 13:46:52 ID:ozLic5iZO
>>42
その「次に会うとき」を決めるのが、メールや電話になると思うのだが・・・

45 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:08:54 ID:At0XHBKAO
>>44
それはあくまで連絡であって埋め合わせではないと思うのだが…

46 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:10:59 ID:FXv/LHXZO
なんかさ、言わなくても当たり前!みたいな感じに思えるんだけど、私は違うと思うよ。
前提として、自分の中で当たり前のことが、相手にとってそうとは限らないじゃない。他人なんだから。
メールにしたって、次の約束がしたいなら自分からしたらいい。

リフレッシュした?
次会ったら釣りの話きかせてね!○日とか空いてる?

でいいじゃん。とオモタ。

47 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:14:49 ID:FXv/LHXZO
連投スマソ

で、会った時に埋め合わせしてくれなかったら可愛く拗ねてみればいい。
あくまでも可愛く軽く。

あ、寂しかったのかと気づいてもらえたらいいんジャマイカ。

48 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:16:05 ID:ozLic5iZO
>>45
「埋め合わせ」の「連絡」でしょ
>>46
確かに言わなきゃいけないっていうのはわかる。でも上の方でも書いたけど、
約束をキャンセルしたらその埋め合わせをするっていうのは、人として常識じゃない?それもいちいち言わなきゃいかん?

49 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:23:21 ID:bRDBM2Ze0
なんかここのドライさんってどうして相手とつきあってるの?
私ならそんなウザいと思う相手とはさっさと別れる。

結局みな一人になるのが怖いんだよね?

50 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:23:53 ID:FXv/LHXZO
>>48

うん。常識。
ただ、そうは言っても、相手に対して身内意識っていうか、甘えが出てくると、それが難しくなる人もいる。
そういう人は、恋人以外にはちゃんとそういう常識的な応対ができるわけで。

ちょこちょこ言うことで、親しき仲にも礼儀ありですよ、と思い出してもらう感じ。

51 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:24:11 ID:ZeY6C0Gi0
>>48
>>42はメールすること自体を「埋め合わせ」と
捉える人ばかりではないということでは?

彼が埋め合わせを考えていたとしても、
それがメールや電話をすることとは限らないってこと。
もしかしたら、こないだは申し訳なかったから
いつもより美味しい店に連れて行こうとか考えてるかもしれない。
埋め合わせをするのは当然という部分には同意だけど、
それがメールや電話というのは当然じゃない。

52 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:27:26 ID:FXv/LHXZO
>>49
その言い方は荒れるもと
ちなみに私はノーマル寄りになってきたウエット。(元悪性)
彼らは彼らなりに愛してくれていると思うよ。

53 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 14:43:22 ID:bRDBM2Ze0
あれろあれろ〜щ(゚Д゚щ)カモオォォォン!

54 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 16:30:15 ID:9dGMo3MP0
>>53
正直過ぎてワロタwww
はっきり釣りだと言われるといっそ清清しいなwww

55 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 17:55:53 ID:IG6QCbiO0
はじめにレスした9や10が正解
8の彼に基本的な思いやりが足りない。
常識も備わってない。
埋め合わせ埋め合わせって言ってるけど、元の8彼は埋め合わせも
フォローもメールも電話もないんだよな。
なら8が不満に思っても当然だろ。

ドライって休日をなんでも自分の思い通りになるって思ってないか。
フォローひとつもない男を何でかばってるの?
いつもウェットを上から見下した発言ばかりしてるくせに、
所詮ここのドライはこの程度かw


56 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 18:14:10 ID:UL9TW+U2O
自分が原因で予定がダメになったら、私なら絶対「今日はありがとう。おかげでゆっくり休めたよ」ってお礼のメールするけどな。
埋め合わせとかは別にしないと思う。
次に会った時に「この前はごめんね」っていう言葉だけでも十分だと思う。


8の彼氏はもう湿度なんてレベルじゃないよ

57 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 18:15:18 ID:q5BrdeT+O
>>55
常識ではないでしょ。
いらない人もいるんだし。
ウェットの常識っていうならわかるけどね。

ドライの常識はウェットに通じないし、
ウェットの常識はドライに通じない事が多々あるんだから
要求があるなら悟ってもらえるまで待つのでなく、口に出すべきだよ。
法律で定められてないような不文律なものに限定するけど、
自分にとっての常識が相手にとっても常識と決めつけてるようじゃ
いつまでたっても関係は改善されないと思う。

58 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 18:15:31 ID:At0XHBKAO
休日って自分のものじゃないの?

59 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 18:25:18 ID:VvrbTV9FO
そうだ休みは自分の物じゃ

60 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 19:19:27 ID:At0XHBKAO
>>55は休日は恋人と過ごすのがデフォな人の意見だな。
一人の時間をあげてやったのに見返りがないなんて!ってことだろ。

何度も出てるけど、会えなかった代わりに電話なりメールなりが欲しいならそう言わないと。
相手に譲ってもらったらこちらも返すのは当然だけど、
その中身が自分の想定したものと同じとはかぎらないんだから。
彼が、彼女が本当は会いたかったのに譲ってくれたことに感謝してないなら温度差。
埋め合わせの手段として電話やメールを想定してなかっただけなら価値観の差。

61 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 21:23:18 ID:MuCgBgTu0
つか、ドライウエット関係なく、体調を配慮して譲ってもらったなら
一言入れとけばお互い気持ちいいと思うのに。。。散々上で出てるけど。

次会った時に埋め合わせすると考えてるかもしれないじゃない。
とか言ってる人いるけども、物事にはタイミングや旬があるから、
私はノーマルだけど一言いれるようにしてるよ
一言ないから色々悩ませたりトラブルのもとに成りうる事だってある。

62 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 21:58:21 ID:av9b7xWc0
最近悪性なのかもと思い始めてきたドライな私ですが。
>>8の彼氏の気持ちがよく分かって、責められてるのはすごく心苦しい。
そりゃメール入れたらいいのかもしれないけど、なんというか、
そこって強要されるべきなんだ、みたいな。

まして埋め合わせとか言われると、なんでよ?とか思う。
こっちの体調と気持ちを考えて譲ってくれたなら、それに対して見返りを求めて欲しくないって言うか。
そういうこと言われると、折角考えてやったのに!みたいな感じ受けてすごく重い…。

63 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:05:06 ID:IG6QCbiO0
>>57
おまえ本物のバカだろ。
常識は常識だろ。
ウェットの常識とかドライの常識ってなんだそりゃ?
自分の常識も相手の常識もあるかよ。
根本的に常識がどんなもんかわかってないだろ。
いちいちマイナスから説明しなくちゃわからんようなバカがえらそうに反論
などするんじゃない。

>>60
おまえは一行目から読み違えているな。
普通の雑談メールならともかく予定がつぶれたフォローのメールだぞ。
一言いれるのは当然だろが。
8の場合は、8が相手を気遣って予定をなしにしたんだろ。
だったらお礼やお詫びの意味もかねて一言フォローは礼儀だろ。
おまえは自分のことしか考えてないな。
思いやりも全然感じられんし。
相手の気持ちを推し量って自分から動くってことをあまりしてないんだろうよ。
ウケミンでエゴイストの悪性ドライにはちょっと難しい要求だったかなw

64 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:08:59 ID:cyJHRNmY0
>>63
どうしてそんなに偉そうなの?
「おまえ」って…

65 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:09:12 ID:66A5NTI40
なんか、62の意見を見ると元彼を思い出してしまう。
何かしてもらったら、ありがとうと言ってよ、と文句を言ったら
おまえはありがとうを強要するために、世話を焼くのか、
そんなのは本気でありがとうと思ったら言うだろう、と
切れられた。

いやさ。人に何かして貰ったり気を使って貰ったら、
ありがとうと言ったり何か礼をするのが普通じゃないの?
見返りのためにしてるのか、という人は
こうもう少し自分の周囲に気を配った方がいいよ。

そして、そういう気遣いなどしなくていいという認定された時点で
冷めるよ。
親しき仲にも礼儀あり。

66 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:09:21 ID:80d23U6i0
>>62 間違いなく悪性だからさっさと治せ
体調と気持ち考えて譲ってくれたなら見返りも求めるなって
それドライじゃなくて単に図々しいガキだよ。


67 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:14:45 ID:UL9TW+U2O
>>62
誰も埋め合わせの強要なんてしてないでしょ。

68 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:18:39 ID:aM3jlFo70
>>63は自分と違う価値観の人間とは上手くいかないタイプと見た

69 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:24:16 ID:UL9TW+U2O
>>68
あなたは人から気遣われたり親切にされてもお礼も言えない人なの?

70 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:25:35 ID:Mt5xCYBP0
>>68
>>63は自分の常識が全員に当てはまると思ってる
悪性なんだからほっておくのが吉

71 :62:2007/03/07(水) 22:26:05 ID:av9b7xWc0
>>65
うむ。ごめん。わがままなのは自覚済み。
でもありがとうと言ってよと言われるのは、ほんとにカチンと来るよ。

>>66
善処する。感謝してないわけじゃないから、お礼とか感謝の気持ちはちゃんと言うようにする。
ただ、見返りって何?休ませてくれたからご飯おごるよ、とか?

72 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:29:44 ID:Mt5xCYBP0
>>71
デートを1回潰した分の見返り(埋め合わせ)ってことじゃない?
まー、今回の場合は彼氏が自分で休ませてって言い出したわけじゃないから
そんな凄い埋め合わせをする義務はないと思うけどね。
流れを見てるとご飯じゃなくても、メールで一言でも良さげだよ。

73 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:32:10 ID:Mt5xCYBP0
>>72に自分でちょっと補足。
デートで共有できたはずの時間や気持ちを、どこかで持ちたい=埋め合わせ
って感じなんじゃないかな。
メールなり電話なり、次回のデートをちょっと長くするなりで。

74 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:33:21 ID:K1kugARV0
>>71
埋め合わせって物質で与えるだけじゃないとおもう。
感謝の気持ちを自発的に伝えるってのがポイント高いんじゃない?

75 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:36:29 ID:80d23U6i0
>>71
8の場合の「見返り」は多分「メールのひとつも入れて」って事だったんだろうな。
どんなのがその人に対しての「見返り」になるかなんてその人次第だから自分で考えろ。
メールひとつで嬉しいウェットも居れば、次の休みは一日ベッタリでないと許せないウェットもいる。

「見返り」だとか「礼儀」だとか言葉ばっかりに反応してるようだが
大事なのはお互いに思いやる気持ち。それさえちゃんとしてれば別に文句は言われない筈。



76 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:37:40 ID:t5GECIma0
メールの1つでその日一日めんどくさいデートしなくていいなら上場だな。


私としては疲れてるけどデートしたいと思ってるところに「疲れてるなら〜」と
言われたらがっかりする。そういうのはいたわりだと思わない。だからあっそ、って言って
フォローもしない。
自分がそういう「疲れてるなら〜」な内容のメールを送る時の理由が、遊んでるのに
疲れてて無気力だったり生返事だったりな態度をあからさまにとられてそのたびに
大丈夫?というのがうっとうしいから、というのもあるけど。


てか、8の人気に嫉妬wwwwww

77 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:43:39 ID:8KNNw7USO
>>76

同意。
ほぼ>>8の話だけでここまでレスが続くのは凄い


…変なとこ同意してごめんw

78 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:47:10 ID:UL9TW+U2O
同意。確かにすごい

79 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 22:58:42 ID:MuCgBgTu0
>>71
ただ一言連絡くれれば気分的に違う、ってだけの内容に過剰反応しすぎ。
普段そんなんだと小さい事にも変に重く受け止めすぎて逆に疲れそう・・

80 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 23:37:30 ID:Cq+wsmh70
>>68
>>70
この人たちは小学生ですか?
63が言ってるのは別に恋人たちだけじゃなくて、
世間一般にあてはまることでしょ。
それを常識っていうんだけど、全然わかってないんですね。
呆れてものも言えません。

>>72
見返りのあるなしじゃないんですよ。
礼儀やマナーの問題なんですよ。
8が求める求めないの問題じゃなくて
8彼が自発的にするべきことです。
そんなこともわからないんですか?
あなたの意見は根本的にずれてるし子供っぽいです。
学生さんですか?



81 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 23:41:05 ID:Mt5xCYBP0
>>80
いや、だから、キャンセルした後(しかも相手から)の
相手へのフォローメールは「常識」ではないだろ。
欲しがる人欲しがらない人がいるし、時と場合もあるんだから。
呆れて物も言えないのはこっちだよ。
「自分の常識」を価値観の違う他人に押しつけてばかりだと
価値観の違う人との人間関係は上手くいかないよ。

82 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 23:54:22 ID:66A5NTI40
「メールをする」というメール送信行為がフォローなのではなく、
「せめてメールでも」という、何か気持ちの伴うフォローへ
周囲の人に出来るかどうか、という話なんじゃないのかな。

そんなのは常識じゃない、と頑なになるひとは、
少し周囲が見えてないか特殊な狭い場所にいるのかも。
こう、社会人としてルールには書いてないけれど、
強要しないと出来ないことではなく、
そこに気を配れれば一人前にみられるよというジャンルの話かなあ。

煽りなんだろうけど、そんな周囲に媚びない自分かっこいい
と密かにプライドある人のようで、ちょっと格好悪いかな。

83 :恋人は名無しさん:2007/03/07(水) 23:59:08 ID:UL9TW+U2O
>>82
大人だね

84 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:00:14 ID:pgboWOAS0
>>80
>63が言ってるのは別に恋人たちだけじゃなくて、
>世間一般にあてはまることでしょ。
片思いの人でも?単なる知人でも?
そうは思わないなあ。

85 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:00:14 ID:Cq+wsmh70
>>81
ならききますが、8は実際に一言フォローがないのを不満に思ってるわけです。
それに対して常識じゃないからと反論するのは、どういうつもりなんですか?
あなたは63=55に対して反論しているが、55はあくまでも8の場合に関して
レスしてるわけですよね?
私もそうですが、あくまでも8の事例にレスしてるわけです。
それを一般論にすりかえてるあなたは卑怯です。

それに自分の常識というのは存在しないんですよ。
どんな価値観の人であれ、等しく押し付けられるのが常識なんです。
こんなこといちいち説明しないといけませんかね?
ほんとに子供ですね。年いくつですか?
もうちょっといろんなことに経験つんでほしいです。


86 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:05:56 ID:Mt5xCYBP0
>>85
>一般論にすりかえてる
なんか鼻息荒くなってるが落ち着いた方が良いと思われ。
>>80に「世間一般」って書いてあるからねえ…

87 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:06:57 ID:fRQBfIUK0
だからここでドライを気取ってる連中は、
俺はフォローなんてしない、クールだろ?それでも愛されてるのさ
てな調子で格好つけてるつもりだったんだろうけど、
おまいそれ、人として常識ないんじゃね?
と突っ込まれて、図星でちょっとムキになってるだけだろ?

88 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:07:16 ID:U6AIS1Yg0
>>85
>どんな価値観の人であれ、等しく押し付けられるのが常識なんです。
そうか?
常識って、地域によっても違うし、会社や学校によっても違うし、国によっても違う。
今起こっているように、あなたの思う「常識」と他の人の思う「常識」の定義自体も異なる。
決して普遍的なものではないと思うんだけどなあ。

89 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:09:45 ID:X1aKW1Ry0
>>85
個人の常識は存在しないかもしれないが、個々の所属する集団によって常識は変わるよ。
時代、場所を越えて統一された常識なんて余り存在しないと思われ。

90 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:13:48 ID:NhSHnSLM0
とりあえず、フォローは常識じゃないとか、
恋人以外でフォローなんかいらないとか言う人は
学生さんなんじゃないのかな?

普通に社会人ならば、出来ないと仕事にならないので、
出来て当然のことと思っている。
ただ、外の人には出来るのに恋人にはフォローしない、と
いうのがドライじゃないかと思ってる。
恋人だから、普段してる面倒なことをしなくてもいい間柄、
とドライは甘えているのではないかと。
俺のこと分かってるだろうし、俺のこと好きだから、
フォローなんかしなくても平気だろ、みたいな。
悪い方向の甘えなんじゃないのかなー、とか。

91 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:14:39 ID:PjIh5SVBO
今鼻息荒くしてるドライたちは人から親切にされたり気遣われてもお礼も何も言わないのかな。
それで周りから「親切にされたんだから一言何か言ったら」と言われたら
「向こうが勝手にやったんだ、お礼を言って欲しくてやったのか」と言うのかね。

92 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:16:35 ID:U6AIS1Yg0
>>90
>普通に社会人ならば、出来ないと仕事にならないので、
>出来て当然のことと思っている。
そりゃ、業務に関わることは当然だけど、そんなガチガチな縛りを
私生活にまで持ち込むのを窮屈に感じてしまう人もいるのでは?

93 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:17:16 ID:X1aKW1Ry0
別にお礼しないともフォローしないとも言ってない。
単に、「フォローとしてのメール」が必要かどうかを議論してるだけ。

94 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:19:10 ID:B82m8jlwO
>>88
そうね。
普遍的でない常識を押し付けようとしても無駄だわな。

恋愛に限らず、仕事でも自分と相手の常識は違ってたりするし、
相手の常識を認識せず、自分にとっての常識で押し進めると
説明不足になったり、間違った仕様にしてしまったりする。
自分の常識はこう、でも相手の常識はこうというのをお互い認識しあって
だからどうするかって考えを出し合って進めてくんじゃないのかな。
(勿論長い付き合いなら類推できる部分もあるが)
8のケースは彼氏が8の心境を類推できなかったのも良くなかったし、
8が考えを主張しなかったのも良くなかったんだよ。

95 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:20:21 ID:LJrFdbks0
8が気を使った、で、8彼はそれに感謝すべき。というのはわかる。
でも、8彼が8が気を使っていることを気づいていない(またはどのくらい気を使っているのか8との認識が違う)こともある。
自分の知らないところでいつの間にか気を使われていて、突然「お前は感謝しない非常識な奴だ!」と言われたら困ってしまう。

もちろん、普通なら8彼は8が気を使っていることに気づいて当然だ、という意見もあろうかと思う。
でも、それはカップルの付き合い方とかその時の状況によると思う。
毎週デートすることが決まりとなっているカップルと、
お互い当日空いていたらデートでもしよっか、というカップルでは約束をキャンセルする意味合いが違うと思う。

で、自分たちがどういう付き合い方をしているか、あるいはお互いがどういう付き合い方望んでいるかを
二人が共通認識をもっていれば良いんだろうけど、ときたまそれが異なっていることがある。
それが「価値観の違い」であり、いわゆる「湿度差」でもある。

なにが常識で、なにが非常識だと決めることは、まぁ社会生活上必要ではあるけど、
付き合い方に常識を振りかざして一方を断罪してもお互いの価値観の違いは埋まらない。
相手がどんな考えで、その相手と上手くやっていくためにはどうすればよいかを考えないといけないと思う。



96 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:22:55 ID:Ufzyu5kk0
>>94-95に同意しておく。

97 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:34:55 ID:PjIh5SVBO
ミートゥー。
8のカップルは話し合う必要があるんだね。

98 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:39:36 ID:x9HrDQmR0
>>86
あなたは日本語も読めないんですか?
8彼は世間一般の常識がないと言ってるのです。
あなたは8彼の事例を一般論にすりかえてるから卑怯だと言ってるのです。
違いがわかりませんか?

ていうか、この論争もうあなたの負けでしょ?
素直に認めたらどうです?
別に続けるなら付き合いますが。

>>88-89
もちろん常識は地域や時代によってかわります。
私の言ってる常識は今の日本の社会に通低音のように存在している常識です。
ここで問うているのは8彼や81が今の日本の常識やマナーに
はずれたことを言ってるから叩かれてるわけですよ。
それは少なくとも今の日本では普遍的なものであるはずです。
もちろん未来永劫にそうだとは言いませんが。
実際に「常識ないのか」と怒られてる人だって、あなた方のまわりにも
たくさんいるでしょう?
それを「常識なんてその時その場で変わるから」などと言ってたら
叩かれるのはあなたたちですよ。


99 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:40:26 ID:+tJi6aOuO
個人的には柔軟性に欠けてる>85が社会人というのに驚いた

100 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:44:12 ID:B82m8jlwO
>はずれたことを言ってるから叩かれてる


あの…自分を省り見た方がいいのでは……
これで釣りじゃなかったら、かなりびっくりするんだけど

101 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:44:20 ID:X1aKW1Ry0
この流れからすれば完全に>>98の負けだと思う。

102 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:46:04 ID:tSorKLMIO
実社会では応用がきかない人間は取り残されます

103 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:49:31 ID:s/i4/WY7O
>>98
とりあえず落ち着け
そして>>1から読み直したほうがいいかと

104 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:53:46 ID:SCqdAZaP0
あのー、一般論にすれかえてるのって、>>98自身のように思えるんだけど。
そして、その一般論も間違っているというか。


105 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 00:55:24 ID:Ufzyu5kk0
下記にばっちりあてはまってるから落ち着きなよ。
-----------------------------
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。

【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

106 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 01:36:48 ID:ePphkRr/0
常識
一般の社会人が共通にもつ、またはもつべき普通の知識、意見や判断力

88がいってるのは地域の条例や慣習、社則や校則であって常識ではない。
94がいってるのは単なる職場のルールで常識とはまったく別物。

こいつらバカ?

常識と柔軟性は本来相容れないものだ。
釣りなのはおまえらのほうだろ。
釣りというよりもバカどもが的外れのレスをしているだけだが。

107 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 01:44:18 ID:ePphkRr/0
常識とはどんなものかをまったく理解してないバカどもがえらそうに
間違ったレスをして得意げになってるのか。

普通の知識すらもない奴らなんだなw



108 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 01:53:24 ID:+tJi6aOuO
>>95に同意。

>>107
そもそもの発端の「デートがキャンセルになった時、メールする」
というのは常識ではないだろうに。
ローカルルールでしかないよ。

109 :108:2007/03/08(木) 02:00:58 ID:+tJi6aOuO
と、書いてからよく見たら>98とは別人かw
勘違いして悪かった。

110 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 02:06:05 ID:X1aKW1Ry0
>>106>>63
常識ってのは何も「日本中の一般の社会人が共通に持つ〜」だけじゃない。
「ある集団に属する人間が共通に持つ〜」と考えた方がいい。

111 :106=63:2007/03/08(木) 02:33:02 ID:ePphkRr/0
>>110
それは間違い。
「ある集団」としたらそれこそ特定の組織や団体のローカルルールが常識になってしまう。
それは常識とは言わない。




112 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 02:36:22 ID:ndC5vWof0
「何かをしてもらって自分が感謝をしているのであれば、感謝の意を表す。」
っていうのが常識とされない集団があるのなら、まずそれを知りたい。
だから8彼が8の行為に感謝をしているのであれば、感謝の意を表すべきである。

8彼が8の行為に感謝をしていなければ、感謝の意を表さなくて良いが、
8の行為に感謝をしない8彼は図々しいと思う。

113 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 02:38:42 ID:CF8fVU/T0
>>111
え?
じゃあ、常識って世界共通、宇宙共通のもんなの?
「日本の常識は、世界の非常識」なんて文句があるけど、あんなのもちゃんちゃらおかしいってか?

114 :106=63:2007/03/08(木) 02:50:54 ID:ePphkRr/0
>>108-109
いや。98とは多分意見が同じだと思うので勘違いしてもらってもかまわんよ。

8が相手を気遣ってデートをキャンセルしたのに、それに対するフォローもないのは常識がないと書いてるんだ。
気遣いには気遣いで返せということ。
マナーや礼儀と言い換えるのも可能だが、マナーや礼儀がなってないやつは
結局「常識がない奴」と批判されるだろうが。


115 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 02:57:19 ID:kJZFvHOX0
落ち着け。そして別の板に行って存分に常識とは何ぞやと語ってこい。

116 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:01:12 ID:ePphkRr/0
>>113
バカかおめーは。


117 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:04:18 ID:ePphkRr/0
>>115
てゆーか、おまえらがもっと勉強しろ。
こんなことを今更他人に指摘されるのは恥だぞ。

118 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:21:09 ID:kJZFvHOX0
>117
スレ違い、板違いじゃないかと言ってるんだが・・・
まあ流れが落ち着くまでニヤニヤしながらヲチしてるから好きにやってくれ。

119 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:29:34 ID:7XakbY/p0
流れを無視して質問。

私ドライ、彼ウェット。
私があまり頻繁にメールを送らない(2〜3日に1通)のが寂しかったらしく、
この前喧嘩した時に「君の人生に俺は必要?」とか「君にとって俺は何番目?」
(他の異性と比べてではなく、趣味や仕事や友達などと比べて、という意味)
とか聞かれたんだけど、どう答えたらよかったのかな?

私は彼のことがもちろん大好きだし、会ってる時は愛情表現もしてるつもり。
メールの頻度=愛情ではないっていうことをなんとかして分かってもらいたいけど
それにはまだまだ話し合いが必要みたい。
私が聞かれたときはそれぞれ「いなきゃ困る。だからもうそんなこと言わないで」
「そんなの考えながら生活してないから分からない」
って答えたんだけど、この答え方だとあんまり伝わってなさそうな気がしてきた…

ドライの人は、こんな質問をされたらどうやって答えますか?
またウェットの人は、こういう質問をしたときにどんな答えが返ってきたら嬉しいですか?

120 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:30:21 ID:ePphkRr/0
間違った知識を得意げに披露しながらそれを指摘されたらスレ違いか。
バカどころか人間が腐ってるな。

121 :kJZFvHOX0:2007/03/08(木) 03:46:48 ID:kJZFvHOX0
>ID:ePphkRr/0
面白いなあんた。もっと非常識な俺に常識ってのは何か諭してくれよ。

122 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:54:09 ID:ePphkRr/0
>>118
ヲチしてるんじゃなかったのか?
確かにバカを釣るのはおもしろいよ。w

おまえみたいなバカのために、YAHOOの辞書検索からのコピペを106に貼っといてやったから
それを100回読め。


123 :kJZFvHOX0:2007/03/08(木) 03:56:28 ID:kJZFvHOX0
>ID:ePphkRr/0
あんまり面白いからさ、ついwすまんな。あとそんな昔のレスは
読み返したくないから俺みたいな馬鹿の為にもう一回貼ってくれよwwwww

124 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 03:58:10 ID:ePphkRr/0
>>123
めんどくさい。パス!

125 :kJZFvHOX0:2007/03/08(木) 04:01:38 ID:kJZFvHOX0
>ID:ePphkRr/0
つまんねえな。まぁ俺は一生使わなさそうな単語だからいいとするか。
釣られてくれてありがとな。寝るわ。

126 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 04:05:30 ID:ePphkRr/0
おれも寝るわ。おやすみ。

127 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 04:09:44 ID:A7yfDjlSO
常識云々以前に人から気を使われたらなんらかのお返しなりフォローをするのが
人間関係を円滑にさせるコツとは思う

ドライ、ウェット関係なく相手を思いやるのが大切かと…

128 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 04:13:53 ID:XypPHW0bO
>>119
必要か?との問いには、あなたが答えた言葉で十分だと思う。
何番目?とかの問いには、それぞれ私にとって大切なもので、順番をつけれるものではない、
という事は多分冷静になれば彼もわかってる事だろうけど、
きっと1番だと言ってほしいんだろうね。
もちろんあなたが大切だけど、今は〇〇を頑張りたい(理由説明)、我が儘かもしれないけど
(我が儘ではないけどここで一歩引く)応援してくれたらすごく嬉しいし頑張れる、
みたいな事を私は言ったら納得してくれました。
後は、フォローを欠かさないようにしてます。

129 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 07:57:23 ID:8GcUi5Rp0
>ID:ePphkRr/0
辞書に書いてある意味を持ち出してもあまり意味はないだろう。
>一般の社会人が共通にもつ、またはもつべき普通の知識、意見や判断力
そもそもこれが、個人の属する集団や時代によって異なる訳で。
この場に限ってさえ、今回の事例が上記に該当するかどうかの了解が取れないのだから、
より広い場に議論を求めれば、更に多くの異論が出るのではないだろうか。

あと、自分の考えと異なる者を「バカ」と罵倒するばかりなのは感心できないな。

130 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 08:31:18 ID:Ufzyu5kk0
>>127
その何かがメールとは限らないんだよね。
だから常識ではないよ。

131 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 08:50:34 ID:PjIh5SVBO
なるべく優しいメールを送るようにしてほしい。
そしたら「あ、自分の事ちゃんと考えてくれてるんだ」と思う

132 :110:2007/03/08(木) 08:57:14 ID:X1aKW1Ry0
>>111
>「ある集団」としたらそれこそ特定の組織や団体のローカルルールが常識になってしまう。

その集団の中ではそのローカルルールが常識なんだよ。
あくまでその集団内での話しね。

知り合いと出会ったら挨拶するってのは世界共通の常識だよね。
じゃあ、正月に手紙を送るってのは?
日本では誰もが知ってる常識だけど、世界全体からみたらローカルルールだよね。
ウチの地域では葬式の時に小銭をバラまくってのが常識なんだけど、日本全体から見たらローカルルールだよね。

家庭という小さな集団、地域、国家、世界全体とそれぞれに常識があり、同じ常識もあれば違う常識もある。
そして違う集団に属する人間同士が接点を持つと揉めやすい。
キミのように「そんなの常識だろ!」と自分のローカルルールを相手に押し付けてしまいがちだから。

133 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 08:58:19 ID:7S8Gta8IO
「疲れてるならやめとく?」で気遣われた場合
話の流れやニュアンスの違いで「譲歩」か「合意」か変わってくる
自分だったらその場で「ごめんね、ありがとう」を言ったら
特にフォローはそのあとしないなあ。
相手がすっごい楽しみにしてて自分のせいでダメになったのが
分かってるなら、なんとかしなきゃって思うけど。
予定の組み替えなんかは付き合ってれば普通にあることだからなあ。

134 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 09:05:16 ID:PjIh5SVBO
↑は>>119へのレス

135 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 09:08:42 ID:B82m8jlwO
フォローはメールでする人もいれば、電話でする人もいるし、
会った時に言う人もいるし、奢り等の行動で示す人もいる。
フォローを必要としない人たちもいる。
それは各人の今までの経験や考え方、その時の状況によって違うもの。
一概にメールでフォローが常識ってのは違うんじゃないかな。自分の周囲の常識というならわかるけど。
今回はデート取りやめの申し出を思いやりと認識してない可能性もある。

136 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 09:24:36 ID:4Km3MonS0
恋愛の常識と一般論の常識は違うのかな?w
相手の自分への気遣いを感じたら些細なことでも
感謝の気持ちを言うのは常識だと思ってたw
恋愛だったら感謝の気持ちは言わなくてもいいのかな?w
>>133の言うように感謝の気持ちが一度でも言ってたら特に
気にしないでもいいだろうと思うけど
そうじゃなければ一般的な社会人として常識が欠けた人だと思うの俺だけか?w
感謝の気持ちはいいたい時にしか言わないとかの意見もあったけど
それは「常識的」にいいのか?
例えば別に飲みたくもないけどコーヒーを誰かに奢ってもらったりしても感謝の言葉は言わないの?

137 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 09:35:53 ID:X1aKW1Ry0
感謝の気持ちを言わなくていいなんて言ってるドライはいないと思うが。
>>8のケースだって「ありがとう」があったともなかったともいってないし。
フォローだって、その場でのフォローが必要かどうか?って議論してるだけで
フォロー全てを否定してる人はほとんどいないし。

138 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 10:24:01 ID:zt1vWBMBO
>>119ウェット側な私の意見ですが。
彼の2、3日に一回しか連絡こない寂しさが分かるなぁ。
私もドライ彼に似たような質問したことがあります。
必要?じゃなくて本当に好き?と聞いたんですが
好きじゃなければ恋愛に淡泊だし、基本めんどくさがりだから話し合いたいって言われても無視する。
って言われました。
無視って人間的にどーよ?と思いましたが
話し合いに来てくれたってコトは好きなんだねって思いました。
いかにあなたは特別感が出せるかだと思います。

139 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 10:30:27 ID:RTeAdfaAO
ドライでもホットでもある気分屋は疲れる

140 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 10:50:23 ID:PjIh5SVBO
>>119
一日一通はメールをする事を習慣にしてみたら?
私はノーマルだけど二三日に一通じゃ自分に無関心なのかと思ってさびしいな。

朝起きて「おはよう」の一通でもいいじゃん。
それくらいはできるでしょ?

141 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 11:52:54 ID:tSorKLMIO
>>119
もし1日一通のメールが苦しいのなら、
私、電話とかメールとか、表情みえないし、何考えてるかわかんなくて何かコワイ。
と前置きした上で、会った時にメールより濃い愛情表現してあげればいいんじゃない?

うちは彼からメールなんてほぼ皆無だけど、会った時私に可愛いを連発し、やたらくっつくは抱き付くはなんかすごい激しいw
だから彼からの愛情を疑ったことはないよ。

142 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 15:22:29 ID:s+AhXsSeO
>>140
>それくらいはできるでしょ?

それは140の価値観であって全ての人にあてはまるものじゃないよ。
低血圧で寝起きが超悪い人もいるし、万年睡眠不足で1分でも1秒でも長く寝ていたいが故に起きてから出勤まで慌ただしい人もいる。

実際私は上の状態だった。
同じ仕事してて彼に朝のメールを求められた。
俺が出来るんだから出来るだろと。
彼は睡眠短くても寝起きがいい。
何でできないと言われても、私は朝が弱い。
改善しようにも改善できない部分。
私が転職して、睡眠時間が長くなった今は、メール出来るようになったけど。

143 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 15:43:03 ID:tSorKLMIO
>>142
そんな否定しないであげて欲しいな。
前は私も140みたいな感覚だったよ。私にできるんだから、みんなできて当たり前。
でも、間違いだったと気付いた。
でも自分でそれに気づくまでは、人に言われてもハァ?って感じなんだよね。

>>140もそれくらいできるでしょ?じゃなくて、私だったらしてくれたら嬉しいのにって言い方ならこんな風に言われなかったのに。

144 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 17:52:47 ID:gXDw2sTXO
もう全部「人それぞれ」ってことだな。


145 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 19:31:44 ID:elDzkpzN0
>>144
ソレを言ったら全てのスレが意味なくなるような希ガス

146 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 20:17:00 ID:7S8Gta8IO
>>142
「それくらいできるでしょ?」のそれくらいは
朝に送れるかどうかではなくて、超短文の挨拶メールくらいなら、の意味じゃない?
文脈的には夜寝る前の「おやすみ」一通でもいいと思う。

うちのカレはメールしないと浮気してるんじゃないかと不安になるらしい。
私は彼からメール無くても「忙しいのかなー」くらいなんだが。
「俺が浮気するとか心配しないの?」
「え、浮気するの?」
「いや、しないけど。じゃあ俺が女の子に囲まれてキャーキャー言われてたら嫌じゃない?」
「ああ、今きっと嬉し恥ずかしくも女の子の扱いに困ってるんだろうなって同情する」
「…うん、まさにそれはそうなんだけど」
とりあえず心配させるのもなんなのでメールしてるが、
向こうは私に心配して欲しいんだろうなあ。

147 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 20:40:28 ID:gXDw2sTXO
>>145
オレもそう思うけど、このスレはそういう人が多いよ

148 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 21:32:30 ID:0KVUyI4J0
>>135
>一概にメールでフォローが常識ってのは違うんじゃないかな。

メールじゃなくても、気遣いの一言あれば違う、って事を延々言ってるのが
わかんないのかな。

149 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 21:58:50 ID:aAciZ3JaO
どっちの属性だろうが、ここの住民は
「世間一般的に」面倒くさい人間性の持ち主
だって事にさっさと気付いて下さい^^

150 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 22:21:24 ID:fRQBfIUK0
おまいらドライならそんな熱くなるなよw

151 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 22:48:22 ID:Gnvo/5OFO
私 29歳ドライ
彼 19歳超ウェットでネガ

=歩み寄ってるところ=
私→毎日 メール20〜30に付き合う チャット状態で100いく時もある(本当はメールキライ)
電話は週2〜3回 最低1時間 長い時は3時間以上。
週1〜2回会う。

彼→毎日 会いたいのを我慢してる。
同棲したいが 我慢してる。
もっとメールも電話もしたいのも我慢。

他のスレにも書いたけど、1度 私が無理して毎日1日もかかさず2ヶ月間 会った事がある。疲れるしストレスで彼をキライになりかけた。
その後 2週間位 放置したら 彼 鬱で病院行ってた。合わないんだと思うけど、愛情があるから 私達なりの歩み寄りです。
正直 疲れるけど……orz

最近の流れ いい加減うざい。

152 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 22:54:12 ID:Gnvo/5OFO
>>151です。
彼 今日で20歳になったんだった。。。
私と付き合う前は 彼は超悪性ドライだったそうです。
(共通の友達情報)
私と付き合ってなかったら こんな風になってなかったと思うから(理由は不明)私が かなり歩み寄ってます。
連投になったらスマソ。

153 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 23:13:06 ID:TUVKac4h0
>>132
バカだな。
我々が常識といったら自分たちが住んでる社会一般の常識に決まってるだろ。
そんなときに、おまえの地域の常識がどうとか、ほかの国の常識がどうだとか
いってる奴って世間のものさしを知らないからそういってるんだよな。
あきれた奴だ。
ここまでくると子供の屁理屈だ。
挙句の果てに「気遣いには気遣いで返せ」って理屈がただのローカルルールだってさ。w
こいつ、ほんとに世間知らずなんだな。

>>129
自分と違う考えだからバカにされてるわけじゃないんだよ。
おまえが普通の人間なら理解できることがまったく理解できてないから
バカと言われてるの。わかる?



154 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 23:30:44 ID:UNK71f98O
またきた

155 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 23:45:15 ID:Gnvo/5OFO
常識とか もう飽きた。
うざい。
テンプレ見ろよ。
歩み寄るためのスレじゃねえのか?

156 :132:2007/03/08(木) 23:51:04 ID:X1aKW1Ry0
>>153
またオマエか。

「偏見とは、18歳までに集めた偏見のコレクションである」
アインシュタイン

哲学板でその固い頭を柔らかくしてこい。
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1142950949/

157 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 23:54:29 ID:x9HrDQmR0
普段ウェットを上から見下ろしてえらそうにしてるドライが珍しく叩かれまくってますが、
このスレのドライってこの程度の人たちだったの?
もう叩いている人たちに全面的に賛成ですよ。
ドライって結局自分のことしか考えてないマイペース主義者なんだよね。
で、怒られたら「そんなの人それぞれじゃん。俺の勝手でしょ」って言ってるわけでしょ。

気遣いには気遣いで返す。当たり前のことですよ。
ここのドライたちは何を甘えてるんだろう。
日頃えらそうに言ってる人たちも化けの皮がはがれましたね。
世間知らずで自分の殻にばかり閉じこもって、恋人の都合や気持ちはまったく考えない。
常に自分の気持ち優先。相手に対する思いやりもない。
自分から相手のために自発的に動くこともしない。
自分のまわりの常識しか知らず、世間の常識やマナーを知らない。
「常識知らず」と言われると「常識は時や場所によって違う」だって。
もうアホかバカかと・・。

たまには上から見下ろされるのもここのドライにはいい薬なんじゃないでしょうか。
それにしても、ほんとにドライってこの程度?
まるで社会的落ちこぼれじゃん。
こんなんで今までよくもまあ、えらそうにできたなって感じです。
もちろん、まともなドライの人もいると思うけど、少なくともこの2日間はここにはいませんね。


158 :恋人は名無しさん:2007/03/08(木) 23:55:31 ID:vYstJBEp0
>>153
バカも休み休み言えw

>我々が常識といったら自分たちが住んでる社会一般の常識に決まってるだろ。
その「自分たちが住んでいる社会」がお互いに違うからこそ、摩擦が生じている訳だろ?
国も県も市区町村も、もっと小さな集団も社会だ。「地域社会」「国際社会」という言葉もある。、
お前が考えている社会は、相手にとっての社会とは必ずしも一致しないの。

159 :132:2007/03/08(木) 23:57:33 ID:X1aKW1Ry0
間違えたw

「常識とは、18歳までに集めた偏見のコレクションである」
アインシュタイン

160 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:07:41 ID:9dK9aLRU0
>>158
実際に「常識ないのか」と怒られてる人だって、あなた方のまわりにも
たくさんいるでしょう?
それを「常識なんてその時その場で変わるから」などと言ってたら
叩かれるのはあなたたちですよ。

あなたには昨日書いた私の文をはっときますね。
子供の屁理屈もいいかげんにしてください。
これだけの人から同じことを言われまくっているのに、
まだわからないんですか?
ドライってほんとに頭の悪い人たちばっかりなんですかね?



161 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:08:37 ID:W+mnkwh2O
>>158
だから全部もう人それぞれ、社会それぞれなんですね

162 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:24:07 ID:aZp9cvJc0
>>151,152の自慢にも耳を傾けてあげようよ

163 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:25:41 ID:78zpteYNO
またやってるwwww

もうテンプレも読めない人はスルーでwww


ドライの方に質問なんですが、多忙で疲れてる時に何かしてもらうとしたら、何が一番嬉しいですか?
連絡はもう控えてるし…でもなんかしてあげたい。

164 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:26:06 ID:uR8vJF+X0
>>160
ていうかスレ違いも気づけない程、
テンプレも読めない程の馬鹿は書き込むのやめてくれませんか?

165 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:30:53 ID:uR8vJF+X0
>>163
自分に限ってのことですが。
疲れてるときに、何かして欲しいとか思わない人間なので、
何かされると逆に気を使ってしまう。
から「何もしないでくれるとありがたい」ですね。私は。

166 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:35:58 ID:2LBOfqr/0
>>160
常識がないと怒られるのは、その集団内での常識がない場合だろ?
会社で上司が部下に言うのなら、社会人、ポスト、業界etcなどの常識がない場合。
属する集団が違うからなんていう言い訳は通じない。

例えば、東京出身の上司が北海道出身の部下に向かって、
「北海道の結婚式は会費制?東京じゃ祝儀制が常識だ。オマエは常識がない!」
って言ったとしたらどう?
非難されるのはどっち?


ホントスレチだからこれ以上は>>156のリンク先でやろうよ。

167 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:41:42 ID:1fMBb7qY0
>>163
165に同意。
疲れてるときは放っておいてくれるのが一番休養になる。
強いて挙げるとしたら、会った時に笑顔でいてくれればそれが一番嬉しい。

168 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 00:42:57 ID:78zpteYNO
>>165
やっぱりそうですか…。
彼もそう言いそうなんですよね。
本当は私と会うのも疲れるんじゃないかと思うんですが、彼は私の部屋が好きなようで、落ち着く〜とゴロゴロしてるうちに寝てしまう。
このまんまでいいのでしょうか

169 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:00:30 ID:yK89OS0nO
>>168
彼はきっと、あなたの側にいるだけで満足なんだと思うよ
「なんか要望あったら遠慮なく言ってね」的な一言をかけておいて
あとは構わないでいても良いのではないかな

170 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:00:44 ID:EZQDWNoN0
>>166
>常識がないと怒られるのは、その集団内での常識がない場合だろ?

はあ???????間抜けですかこいつは?
哲学板のスレに行って逆に頭が固くなったんじゃねーの?

>「北海道の結婚式は会費制?東京じゃ祝儀制が常識だ。オマエは常識がない!」
そんなこというアホ上司はおまえのまわりにしかおらんだろ。


171 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:03:38 ID:2qvvBCQvO
彼が眠れるならオケじゃないでしょうか?
っていうか羨ましいなぁ……うちのドライ彼は疲れてるととにかく一人で過ごしたいタイプだから、
お泊りもデートも流れちゃうよ。例えそれが月に1度の会える日でもorz

172 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:03:52 ID:1fMBb7qY0
>>168
会うのが疲れる人の部屋では、落ち着かないしゴロゴロ寝られないよ。
>会うのも疲れるんじゃないか
仕事で疲れてる相手に、会うことを強要してるのでもない限り
心配するだけ無駄かと。

173 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:13:38 ID:Bz30gQbYO
>>168
あなた、優しいねー!寛大。ドライ同士カップル?
仕事忙しくて会えなくてさらに連絡も控えてること平気だなんて。
その上何か出来ることないか?って、そこまで考えててくれてれば彼満足してると思う。
私も見習わなきゃ。

174 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:20:12 ID:EZQDWNoN0
「北海道の結婚式は会費制?東京じゃ祝儀制が常識だ。オマエは常識がない!」と言われたら
「アインシュタイン曰く、『常識とは18歳までに集めた偏見のコレクションである』」と答えるバカが166

175 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:20:58 ID:ISrXVF3p0
>>170
> >>166
> >常識がないと怒られるのは、その集団内での常識がない場合だろ?
> はあ???????間抜けですかこいつは?
属している集団によって、それぞれ異なった常識が存在することは了解できるよな?
ならば、自分の属する集団では常識とされている事が、別の集団では非常識とされている場合、
自分の所属する集団の中で、別の集団で非常識とされている事をいくらやろうが
非難されることはないだろう。

176 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:21:09 ID:78zpteYNO
たくさんレスdです。
皆さんの言う通り、彼が安心して寝れるように、普通にしてようと思います。
ただ、ほんっとに優しくて気遣いがスゴイ彼なので、また私に気を使ってるのかと心配で。

>>173
いいえー。かなり我が儘ですし、昔は悪性ウエットでしたort 最初はそれでヒステリー起こしまくりでしたが、改善されてきたw

177 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:34:51 ID:78zpteYNO
あ、それと10日に一度くらいは会えてます。
元々休みが合わず、私の終業時間的にも、会うのは彼の仕事帰り限定なので、短いっちゃ短い時間ですが。

178 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:37:03 ID:2LBOfqr/0
>>175
>属している集団によって、それぞれ異なった常識が存在することは了解できるよな?

たぶんこれが理解できてないんだと思うよ。
だから話がかみ合わないんだよ。
これ以上いくら言ってもムダだと思われ。

179 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:38:03 ID:EZQDWNoN0
>>175
哲学板でしか通用しない常識の定義を、ここで通そうとしてたから叩かれてたのか。
なるほど。バカな奴だ。


180 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:44:18 ID:Bz30gQbYO
>>176
173です。レスありがと。彼も優しくて思いやりのある方なんですね。
お互い温かいそういう気持ちだと違う属性でも上手くいきそうですね。
私の彼は会ってるときは気遣ってくれたり、私以上にベタベタしてくるのですが
会ってないと愛情のあ文字も感じられない…
月一回の電池補充じゃ持たない感じです。。

181 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 01:51:18 ID:ISrXVF3p0
>>179
哲学云々に関係なく、今ここで問題にしている「常識は集団によって異なる」という理屈は理解できないか?


182 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 02:04:22 ID:EZQDWNoN0
>>181
実社会では役に立たない理屈をいつまでも捏ねてんじゃない。
大バカ野郎が。
哲学板に帰れ

183 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 02:12:18 ID:fLLLI1Ol0
メールがしんどい女です。

私が友達と会ってる最中にメールしてきて
泣きの返事の催促とか
正直しんどい。

184 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 02:15:34 ID:ISrXVF3p0
>>182
「常識は集団によって異なる」というのは、実社会そのものに当てはまることだろう?

フォローメールの件にしても、お互いの常識が異なっていることが原因で葛藤が生じているのであれば、
今回のことで、これまでの自分の常識が、相手に通じないことが分かったのだから、そのことをお互いに十分話し合い、
>>8は、彼に対して、彼がこれまで常識と思っていなかったことを、常識であると承認するように働きかければよい。
その上で、今後もし>>8の彼が、同じことを繰り返してしまったのなら、そこで初めて彼を非難できることになる。

185 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 03:09:45 ID:EZQDWNoN0
>>184
常識
一般の社会人が共通にもつ、またはもつべき普通の知識、意見や判断力

ホレ。100回読め。
特にここな。「一般の社会人が共通に持つ・・・」
特定の集団にしか通用しないものは常識ではない。それはその集団固有のルールでしかない。
ついでにさきのアホ上司のたとえ話は、特定の地域の慣習でしかない。
なんで区別つかんの?

また、日本人の常識とアメリカ人の常識とアラブ人の常識はまったく違うが、
我々が普通常識と言うときに、アメリカやアラブの常識を持ち出す奴もいないだろ。
それに184の2行目以下の常識も正しくは個人の見解。
言葉は正しくつかうように。

ところでまさか、あんた前に「辞書をコピペしてもしょーがない」とかなんとか
ほざいてたタワケとは違うよな?
世間一般で個々の言葉がどんなふうに使用されてるかを、まず理解しようよ。
「常識が個々の集団で違う」ってのは、それをふまえたうえでの話だろ。
wikkipediaの「情報と真理」の欄に書いてあるようなことをいきなり持ち出したって
叩かれるに決まってるって。

続く









186 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 03:35:08 ID:2LBOfqr/0
>>185
書きかけのところ申し訳ないが、あっちにコピペしてきたから向こうでどーぞ。

187 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 03:45:44 ID:qwaje7Y3O
>>183
彼氏だろうと友達だろうと、人と会ってる時はマナーモード(バイブも切)
だから電話やメール気付かない。
大人数ならまだしも2人しかいない時、電話やメールを受けてたら一緒にいる相手に悪いし、自分自身邪魔されたくないし。
それじゃダメなのかな?

188 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 04:20:08 ID:/DjwF/SZO
まだやってんのかwwwww
何人が熱くなってるのか知らんがよくやるな。でも面白いから頑張れ。もっと頑張れ。

189 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 04:22:46 ID:EZQDWNoN0
さて、言葉の誤用には目を瞑り2行目以下の内容は、どうやらあんたに同意するしか
ないようだ。
ていうか、おれの見解は8彼を非難するものなので、それではなんら解決につながらない
ことに今さらながら気づいた。間抜けだなおれもw
ま、仮にオレが8彼ならそもそもこんなトラブルじたいがおこってもいないし、
仮におれが8なら今ごろは別れを前提にした話し合いの最中だろう。

8彼は相手がわざわざ気遣ってデートをキャンセルしたのに、フォロー(方法問わず)も
しなかったあげく釣りに出かけたのだから批判されてもしかたがない。
8彼に世間一般でいうところの常識が備わってれば、こんな事態もおこらなかったはずだ。
8彼にも8のような気遣いがあれば、こうはならなかった。
オレに言わせれば、今回の事態を8彼が「常識と思ってなかった」のなら、その時点で問題なのだ。
普通に備わっているべきマナーや思いやりや判断力が欠けていたのだからな。
それをあんたが「8彼にとってはこれが普通かもしれないじゃないか」と庇うのだとしたら、
あんたも8彼と同レベルってこと。

とはいえ、先に書いたようにおれのは全然解決にならない。
8だって、彼氏とはまだ別れたくないだろう。
となると、見解の相違はさておき、現実としてはあんたの案がベストということになるし、
実際話し合いしかないだろう。





190 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 04:33:35 ID:EZQDWNoN0
>>186
はあ? 
やっぱり、こいつは哲学板でしか通用しないローカルルールを
ここでまくしたててたのか。
救いようのないバカだな、こいつは。




191 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 04:39:40 ID:EZQDWNoN0
>>186
けっこう良スレじゃないか。
気が向いたら行ってやるけど荒れても知らんからな。

192 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 05:17:45 ID:2KbBHZOZ0
NGワード
ID:EZQDWNoN0

登録…っと



193 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 07:43:19 ID:W+mnkwh2O
>>184
結局人それぞれ、集団それぞれなんですね。

たとえば極端な話、自分の中で殺人が常識だと思っている人がそれを実行しても、
この時点非難されず、それが非常識と指摘されてからもう一度殺人を起こして初めて非難されるわけですね。

なんでも一回は許されちゃうんですね。

194 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 07:43:38 ID:2c3/Bzn+0
>>185
>特定の集団にしか通用しないものは常識ではない。それはその集団固有のルールでしかない。
それも常識に含まれるだろ。

195 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 07:59:41 ID:2c3/Bzn+0
>>193
通常、殺人を非常識(悪いこと)としない社会を私は知らないが、
それでも、例えば精神障害者のように常識を常識として認識できない者の場合、
1回どころか何回人を殺しても、被害者から憎まれこそしても、非常識な人間として
非難されることはないだろう。

196 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:01:52 ID:yK89OS0nO
あのさ、ここ何のスレ?

197 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:08:21 ID:W+mnkwh2O
>>195
8彼は精神異常者ですか?

私も「善意に対して感謝する」が常識でない社会を知りません。
よって8の彼氏さんを私は非難します。

198 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:21:03 ID:2KbBHZOZ0
NGワード追加っと
ID:W+mnkwh2O
ID:2c3/Bzn+0

199 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:34:20 ID:TdNcUM4fO
ここで空気もテンプレも読まずに不毛な論争してる人達は
激しくスレチって事に早く気付いて下さい。
湿度差関係なくなってるじゃん…

200 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:39:11 ID:1fMBb7qY0
>>199
テンプレや迷惑だっていってるレスもよめない
常識のない人達なんだから仕方ないよ
馬鹿共は他所でやってくれって感じだが

201 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:41:26 ID:yK89OS0nO
今日はスレタイ読めない基地外をあちこちで見るな
まあスルーすればいいんだけど

202 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:50:28 ID:qsuYbnjbO
ここで改めて>>8を読むと情報の少なさにびっくりする

203 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 08:58:07 ID:2LBOfqr/0
だよな。
フォローはともかく、なんか勝手に感謝の気持ちがないから云々って言ってる勘違いもいるしな。
それについ先日の出来事っぽいからそれ以来デートはしてないっぽいし、
フォローは会った時にあるかもしれないしな。
まぁ、ないかもしれんけどw

なんか、メールでフォローするかどうかの話だけなのに、
フォロー全体に拡大解釈したり、感謝まで持ち出したり・・・

204 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 09:52:49 ID:SmjA6wFs0
ここまでの流れを一気に読むと、後半くらいから同時進行していた
男性と思われる熱い長文スレ違い議論と
女性と思われるのんびりほんわか「歩み寄って頑張ってるの〜」話が
天と地ほどの差があり過ぎて笑えるww
そして>>157が頑張って長文で煽ってるのに華麗にスルーされてるのも笑えるww

>>168
今更ですが、私もそのドライ彼と同じ。
疲れてるから出かけたくないので、彼氏に家に来てもらってゴロゴロタイプ。
「他に何かある?」ってよく聞かれるけど、それ以上は本当に何もいらないww

205 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 09:56:04 ID:M59BRgHi0
8だけで次スレにまで持ち込んだ事に驚愕。ネタないのね…

206 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 10:38:26 ID:W+mnkwh2O
>>205
いってないっしょ

>>204
でも逆にウェットには恋人と会うことで疲れが和らぐ人もいるので、
あなたのウェットな恋人が疲れている時に放っておくってことはしないであげてください。

って余計なお世話か

207 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 11:41:52 ID:/DjwF/SZO
俺は面白いからもっと見てたいけどなwwwww

これでも議論やめなかったらある意味ネ申なんでぜひ頑張ってほしいところだ。

208 :204:2007/03/09(金) 11:49:10 ID:SmjA6wFs0
>>206
彼と一緒にゴロゴロなので放っておいてる認識なかった。
そっかぁ、ウェットさんにとってはこれも放置になるのか。

彼が疲れてる時も、うちに来てもらって2人でゴロゴロしてました。
(彼は実家なので、ゴロゴロできない)
今度、本当はどう思ってるか聞いてみます。アドバイス有難うノシ

209 :204:2007/03/09(金) 11:51:26 ID:SmjA6wFs0
連カキすまん。
荒れたくないので訂正ww

>ウェットさんにとっては、これも放置になりうる場合もあるのか

でお願いしますorz

210 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 12:09:13 ID:Toxp6tdwO
>>206
いや、自分が疲れてる時に相手を抱き枕に2人で休日を過ごす。って、
ウェットな俺から見て最高の過ごし方だと思うが

むしろ206の思うウェットにとって放置ではない過ごし方を知りたい
もっと至れり尽くせりって事か?

211 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 12:27:56 ID:lGeSrsELO
ベタベタゴロゴロするって最高。
これが毎回で何か月も外出無しじゃ「手抜き?」って思うけど

212 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 12:32:16 ID:rA0AV634O
何ヶ月も家デートなんて基本的に出不精な私には最高だ。
ゴロゴロしたり、ゲームしたり、漫画読んだりして過ごしたい。

213 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 12:47:04 ID:vugLGrMZ0
>>212
抱きついてくるから転がるのは無理だと思うよ?

214 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 12:49:57 ID:qsuYbnjbO
ウェット出無精とドライ出無精の組み合わせのうちはまさにいつもゴロゴロだ。
あったかくなってきたから散歩でも行くかー

215 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 12:55:17 ID:rA0AV634O
>>213
ゴロゴロって転がるんじゃなくて、ゴロ寝やだらーっと過ごすの意なので
転がることは心配しなくていいよ
しかもうちはゴロゴロしてる時に始終くっついてるわけじゃないし
(ずっとくっついてると動きが制限されるのを、お互い嫌がってるため)

216 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 13:37:38 ID:vugLGrMZ0
>>215
ドラドラカップルなわけ?

217 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 15:19:22 ID:yK89OS0nO
あああああ悪性勃発した
彼からのメール内容が淡白すぎて不安が湧いて仕方ない
頭では大丈夫だって分かってるのに!

こういう時ウェットさんはどうしてる?

218 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 15:25:39 ID:TdNcUM4fO
>>217
ヘタに指摘して、相手の信頼すらも失ってしまい、自分の
浅はかさを嘆いてる姿を妄想しつつ、このスレのテンプレを
見直しながら落ち着かせてる。
(ちなみに私は過去に↑のような失敗をした経験あり
今はおかげでかなり乾いてきましたよ)

219 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 15:33:21 ID:78zpteYNO
168です。いつの間にかスレがのびてたw

あー、やっぱりお出かけしない方がいいかな。
最近は私の家に来て貰ってばっかりだし、彼の会社が街中なので、たまに気晴らしに行こうかなと思ったんだけど逆効果かな。

ちなみにうちもメールは超淡白だし、私からばっかりだけど、あんまりにキィー!となったときは電話する。
出ない時は忙しいのかな?だし、
出たら出たで、彼の超普通な声に、怒ってるのが馬鹿らしくなる。

220 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 15:47:00 ID:yK89OS0nO
>>218-219
ありがとう!
>○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
これ見て落ち着きました

彼が転職してから一気にメールの回数も減って、中身も淡々としたものに…
忙しいからだと分かってはいるんだけど
時々寂しさや不安が湧いてどうしようもなくなる
このスレには本当にお世話になってます

221 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 18:58:35 ID:LM6G5FxKO
ドライの中のドライって会うのが年1とか?
海外とか特殊事例は別ね。

222 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 22:00:38 ID:/buJ2cC60
>>2
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。

思いっきりやりそうだったウェットな俺、鋭すぎるスレだorz


223 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 22:20:31 ID:Pw5YxUSq0
>>220
あなたたちの場合って湿度差なの?
ドライ・ウェット関係なさそうに思えるよ。
スレチじゃないの?
恋人の仕事が忙しい人ってスレがあるからそっちいったら?
あと馴れ合いうざい。

224 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 22:35:37 ID:78zpteYNO
カリカリしなさんな

愚痴りたいだけならチラ裏スレでいいし、
恋人と仲良くやりたいからここで改善策を模索してる。

仕事優先。連絡不精。自分の価値観が全て。
私の感覚だと彼はテンプレにほぼ当てはまるのですが…

相手がいかにドライか、いかにウエットかを語るスレなのか?
あとsageて頂きたい。

225 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 23:01:17 ID:1fMBb7qY0
>>220
彼氏は自分の価値観が全てってタイプとも書いてないから
悪性じゃなくただ単に忙しいだけなんだろうね。
返信が淡白なのや回数が減るのは、転職したなら仕事や新環境に馴染むまで仕方ない。
職にもよるけどかなりのエネルギーを新しい仕事の吸収と
人間関係の構築等にもっていかれてることも多いと思う。

どうしても不安が収まらなければ、相手の都合の良さそうな時間を見計らって電話してみたら?
世間話するような感覚で10分くらいを目安に手短に。
(基本的に疲れてるドライ相手に長電話は禁物と思うので)
内容も不安不安って訴えたり、相手に話題をねだるんじゃなく
自分から積極的に話題を振る感じで。
相手が電話嫌いだったら仕方ないけど、そうじゃなければメールをちまちま打つより
電話の方が手軽だし話がはずむこともあると思うよ。
5分間だとしても声の方がメールより伝わる事も大きいしね。

226 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 23:05:09 ID:Pw5YxUSq0
>>224
湿度差で悩んでるの?
相手が忙しくて会えないから悩んでるんでしょ?
スレチだよ。

227 :恋人は名無しさん:2007/03/09(金) 23:29:53 ID:78zpteYNO
湿度差って何なのでしょう。
週1会ってくれているし、会った時は確かに愛情を感じる。
けれど相手の価値観にそったものであって、私はホントは一緒に住みたい。けれど恋人は、ひとりになりたいから一人暮らししてるわけで、二人で暮らしたら元も子もないというような事を言う。
基本的に毎日会うものではないというスタンス。
それでもお互い話し合いながら、ようやくここまで穏やかに過ごせる。

仕事の忙しさ?温度差なのでしょうか?

228 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 00:06:07 ID:2HF7ftgl0
>>227
そんな後だし情報知らないよ。
うざ。

229 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 00:45:07 ID:vGfgotH9O
皆さん相談乗って下さい。自分の属性も教えてくださると嬉しいです。
ドライ彼と近々話し合いをしたいと考えています。
放置であまりに寂しすぎて、もう我慢の限界なので別れ話も視野にいれて向き合おうと思います。

次に会えるのは3月末の予定なのですが、
彼は決算で更に多忙なようでイライラ気味だと思うんです。
かと言って、その次だとまた1カ月後…。
そこまで我慢出来るか分かりませんが
出来れば別れたくはないので、上手いタイミングで言い出したいんです。
長くなってすみません。3月末でいいものか4月まで待った方がいいのか…
くだらなくてすみませんorz

230 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 08:19:37 ID:EzOIPT7LO
>>229
別れたくないなら彼の仕事が落ち着くまで待つのをすすめます。
彼のためでもありますが、案外長期間会わない事がクールダウンになって
湿度差が縮まったりする事がありますよ。
…まぁ歩み寄りとは違うかもしれないけど。
元悪性ウェット女からでした。

231 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 11:07:14 ID:1k+hQIWe0
流れとは無関係だけど
仕事が忙しいのってドライウェット関係あるのかなぁ

ウェットの場合忙しかったとしても空き時間があれば
少しでも会いたいんだろうし(自分の時間の中では
最優先)、ドライなら仕事は定時で終われる人でも
長い自由時間を全部恋人に充てるなんて考えないと思う。

何か
ドライ=仕事人間で忙しい
ウェット=ニートで暇
な構図はドライ側の逃げでありウェット側が自分を納得させる
材料で使ってるだけなように思う。

232 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 11:11:14 ID:Y0XpLcso0
ドライ=仕事人間で忙しい
ウェット=ニートで暇

別にこんな構図信じてる奴いねぇよ
>>229が彼氏が忙しいのとドライをごっちゃにして相談してるだけだろ

233 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 11:27:36 ID:S01qIHhN0
ドライの「忙しい」と言うのは、物理的にある程度離れているからこそ使える言い訳で、
結婚すれば家で毎日顔を会わす訳で、結婚しなくても、それくらい物理的な距離が縮まれば
そんな言い訳はもはや通用しなくなっちゃいますよね。

それなら、「忙しい」よりも、「会う気力がない」とか「好きだけど、そこまで会いたいとは思わない」とか、
気持ち的なことを言ってくれた方がまだ納得できる。
言われた方は、嫌な気持ちになるかも知れないけど、

234 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 12:09:01 ID:DIlhe0rFO
私はウェット彼から「思っていても相手が傷つくような発言かどうか考えてくれ」って言われた

仕事が忙しくて相手を気遣う余裕がなくて、休みがとれたら
とにかく「休息」したい時に、忙しいから休みたいことを言わずに
「会う気力がない」なんて言ったら「気持ちが冷めたんだ!」って思われちゃう。
忙しくていっぱいいっぱいなら言え!と。

235 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 12:31:37 ID:OHtK0SalO
湿度差に関わらず言えることだけど、付き合いはじめの最初のうちに
「なんでも遠慮なく話し合える環境」を作ること
これが一番大事だと思う

100%自分の思い通りに生きていくことなんて出来ないけど
相手に分かってもらうには、まず自分の意見を言わないと始まらないよね
ここ読んでると、言いたいのに遠慮してしまったり
聞いてもらえないと決めつけちゃって溜め込む人が多い気がするから

あと、自分の意見を押し通すのがわがままであって
自分の意見を発言するだけだったらわがままでもなんでもないと思うんだ
そこを勘違いしている人って多いような気がする

236 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 15:31:55 ID:parnGdYi0
>>235
全文同意。
特に最後の三行
自分の考えを伝えるのと、要求の押しつけは大分違うよね。
相手が無理だと言ってるのに、相手が自分の思い通りになるまで
何度も要求するのが押し付けだと思う。

237 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 22:35:15 ID:4tzOs7km0
>>235
2ヶ月前にそれを聞きたかった

238 :恋人は名無しさん:2007/03/10(土) 22:57:27 ID:0maqNOOb0
>>229
年度末のこの時期に逢って別れ話? 彼氏の方の負担もシャレにならなそう。
電話で別れ話だけにするか、話し合いだけに留めるか、いずれにせよ
今の時期はもう少し妥協案探した方がいいと思う。
貴女の感じていることに関わらず、時期が悪すぎるよ。
おそらくそこまで忙しいんなら恋人にまで手回らない(物理的に無理、
ということもある)可能性がある。そんな所にさらに貴女からその話だと、
貴女も予想している通り一発で「時期考えてくれ、無理!」となるかも。

うちの彼氏も似たようなパターンで元の彼女さんを振ってるんだよね…。
そして別れた後自分も傷ついて生活に影響出たらしい(彼氏はウェットなんだけど
元カノがその上を行くウェットだったみたい。「…僕も大変だったんですけどね〜。
元カノ、分かってくれなかった…」と寂しそうに笑ってた)。
私はどちらかと言えばドライな暇人。

239 :恋人は名無しさん:2007/03/11(日) 08:04:28 ID:ByOVSpiD0
>>233
ちょっと勘違いしてるような・・・
>>234のは、忙しい事をとにかく口実に嘘つかれるのが嫌って話じゃないの?
あなたのはほんとに忙しいんでしょ?
なら、『会う気力がない』じゃなくて
『忙しいのがやっと終わったから少し休ませて』と正直に言えばいいんじゃない?

240 :恋人は名無しさん:2007/03/11(日) 09:55:07 ID:E5lkgESHO
>>229です。皆さん意見などありがとうございます。
やっぱり3月は言わない方が吉ですよね。

考えてることを伝えるのと、考えの押しつけは違う…
分かってるようで分かっていませんでした。
このまま我慢し続けるのは無理なので
ソフトに私はこう思ってて、今のままじゃ付き合ってくのは難しい
って伝えようと思います。
以前、連絡頻度について歩み寄ると決めても三日坊主の悪性ドライっぽい彼なので
大変そうですが。

241 :恋人は名無しさん:2007/03/11(日) 23:20:03 ID:hPSdKhXK0
休日書き込みが少ないのは、やっぱりみんなデートで忙しいから?

242 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 04:19:31 ID:2gDizDC40
>>240
悪性ウェットが何か言ってますw

243 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 10:50:58 ID:1HDhNParO
>>240の発言を昨日私も彼氏に言いました。
連絡がなさすぎて不安だからこれから付き合ってく自信がないって。
そしたら彼氏はごめんなさいっていってました。
連絡なるべくするからって。
別に怒りも呆れもしてなかったです。
これって私は悪性ウェットになるんですか?


244 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 10:54:03 ID:kbb2wg4K0
>>243 付き合ってく自信がない、とか別れをチラつかせずに言えたらまだいいんだけどな。
そういうのはあくまで最終兵器だからさぁ。



245 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 11:06:08 ID:1HDhNParO
>>244さんありがとうございます。
そうですね。別れるっていってしまったのはいけなかったと反省しています。
ただ彼氏からの連絡はまったくないし、私からしても返してこなかったりで私もほんとに辛かっただけなんです。
彼氏に私が不安になってるって事を少し分かってほしかっただけなんです。
それほど彼氏が好きなんだって事も。
私の彼氏はやさしいのか謝ってくれたのだけど、申し訳ないのと、なんかせつなくなりました。

246 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 12:18:10 ID:Oe8x4aB3O
>>243
別れる覚悟もなしに、試す為や取引材料として別れを持ち出すのは
悪性だと思うけど、別れる覚悟がちゃんとあったんならいいんじゃないの。
それと、悪性ってのは1週間にメール1通だった相手が、
こちらのメール増やしてという希望で3日に1通にしてくれたにも関わらず、
相手の苦労や努力も考えないでもっと増やしてって
自分の欲が満たされるまで言い続ける人のことかと。
乾湿問わず、自分が要求したことを相手なりに叶えてくれたなら
感謝したり思いやりで返す姿勢が付き合いには大事だよ。

247 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 12:24:23 ID:D+og/lKLO
付き合っていく自信が無いなら別に言っても構わないと思う
そんくらい言われなきゃ価値観の違いに気付けない鈍感ドライより。
ただし、それが「別れ話をしているんだな」と判断される場合があるので、
「自分は寂しいと言っても連絡頻度は変わらないままなのかどうか?」を
ちゃんと確認して、連絡が欲しい!という意図を伝えることが重要かと。
「付き合っていく自信がなくて…」みたいに文章を途中で切ってしまうと
だからどうしたいのかが相手の判断に任されてしまうからね。

248 :>>243です:2007/03/12(月) 14:12:59 ID:1HDhNParO
みなさんありがとうございます。
好きだけど付き合っていく自信がないと言ったのは本心です。
でも試したというのも本心ではあります。
私のことが好きかどうか確認したかったんです。
メールが苦手と言っていた彼氏に対して、少しでいいから歩み寄ってほしかったので、せめて週2回ほどの私からのメールくらいは遅れてもいいから返事してくれるといいなってお願いはしました。
その時彼氏は仕事中だったので20分ほどしか話せなかったのですが「逢える日分かったら連絡する」と言っていたのでおとなしく待ってみます。
めんどくさい女になっちゃったかな。

249 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 15:02:01 ID:qvkgVGpbO
>>248
彼から連絡くるまでおとなしく待ってられれば大丈夫。
待ちきれなくてメールや連絡を催促したらめんどくさい女。

250 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 15:17:55 ID:Oe8x4aB3O
仕事中に20分も私用電話ってよくないと思うよ。
白い目で見られるのは彼氏なんだし。

251 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 16:59:54 ID:1HDhNParO
>>249さん
彼氏からの連絡をおとなしく待ちたいと思います。
>>250さん
いつもなら終わってるはずの時間にかけたのですが、仕事が終わらなくてのびてしまったと言ってました。
でも今度から気を付けたいと思います。

252 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 22:13:34 ID:MZzlfOEU0
ドライな人が本気で惚れ込んだら、ウェットとは行かないまでも
多少はウエット寄りに変わったりするものでしょうか?

正直、このままじゃ苦しい…

253 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 22:27:39 ID:LCwLtVOK0
>>252
私は付き合い始めから殆ど変わらないタイプ。
付き合う前から惚れ込んでるから。
(というか1年以上交流があって、自分が惚れ込んでる相手じゃないと付き合う気にならない)
最初から会うのは平均1ヶ月に2度程度で、メールもデートの場所決め以外普段はしないかな。
完全な友達時代は1ヶ月に1度メールするかしないか、会うのは2ヶ月に1度あるかないかだったので、
惚れた時点でメール量は2倍、会う頻度は4倍になってるんだけどね。

254 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 22:29:39 ID:SQIPj98a0
>>253
メッセンジャーでチャットなんかはしないですか?

255 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 02:30:36 ID:Q3f6/sls0
>>253
頻繁に連絡取りたいとか、もっと会いたいとか思わない?

256 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 19:07:01 ID:O6JSYHpNO
>>253ではないけど
私も彼氏と会ったり連絡とったりするのは>>253とほぼ同じペースです。
でも、私の場合は付き合いはじめは毎日メール、毎週末デートしてました。
付き合いが落ち着くと私のドライな本性が出てきて
今は彼氏にお願いして私のペースに合わせてもらってます。

257 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 22:18:40 ID:I1Yx191Q0
ドライな人大嫌い

258 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 22:20:45 ID:lJIS8tje0
>>254
チャットはまずしないな。
昔チャットやってあまり好きじゃない事に気付いたから。
でもおもしろいサイトや情報を見つけたら、メッセやPCメールで送りつける事もたまにある。

>>255
今のペースで満足なのでもっともっとってのはない。
一緒に住むなら話は別だけど、
別々に住んでる限りは会うのも手間がかかったりするわけだから、
継続可能であることを前提に考えると今以上の頻度は厳しいかな。



259 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 22:57:32 ID:vtgKlDy90
>>253さん>>256さんありがとう。
やっぱ、そうなんだ…
彼女からは結婚前提に付き合って欲しいって言われたが、その時以外はドライそのもの。
>>253(=>>258)さんとそっくり。
やはり一緒になるまで無理か。いや、なっても変わらないような気がしてきたorz

260 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 23:03:24 ID:iBcAl6Bj0
>>258
それじゃあ付き合う前は、会ってる時こそ勝負みたいな感じだったんでしょうか?
ちなみに友達だった期間はどれくらいですか?

261 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 03:53:10 ID:ytrXQFH90
相談です。
(おそらく)ウェトな彼と付き合って半年になります。
これまでメールの頻度は1日1回くらい、
会うのは月3回くらいで、
私にはこのくらいが丁度いいなぁと思っていたんです。

しかし、1ヶ月ほど前彼氏に
「今まで我慢してたけど、会うペースが少なすぎて辛すぎる。
このまま付き合っていくのは厳しい。」
と切り出されたので、この1ヶ月は(私も今は忙しくないので)週に3〜4日会っています。

これだけ毎日のように会うと、
必然と家で一緒にゴロゴロする回数が増えるのですが、
これまで結構好きだったこのゴロゴロタイムが、
最近、1時間もすると帰りたくて仕方がなくなります。
なぜかこの時間が途方もなく無駄に思えるのです。
また、二日連続で会う日は、
今日会ったのに明日も会うのかぁーと、好きなはずなのに面倒くさいと思ってしまいます。

ついに一昨日は、「体調が悪い」と嘘をついて会うのをやめ、
3日間メールや電話を返しませんでした。

毎日のように会ってる人は何をしてますか?
これから、どのように歩み寄ればいいのかわかりません。

262 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 04:22:50 ID:1Qn6EOcKO
>>261
冷めたのか落ち着いたのかは分かりかねるけど、
妥協点が彼寄りになってきてるのかもしれないね。
頻繁に会いすぎてマンネリになるのはよくわかるよ。
これから忙しくなるとか、新鮮味が欲しいとかその辺りを口実にして
もう一度話し合って、お互いが納得できるペースを見つけてみてはどうだろう。

自分がゴロゴロを無駄だと思うなら、無駄だと思わなくなる行動を取ればいいかも。
うちらは一緒にクロスワードとか卓上でできるゲームやってる。
あと、銘々に好きなことしてる時も結構あるな。
四六時中くっついていなくても、同じ空間にいるだけで幸せだとお互い思えればいいよね。

263 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 07:00:19 ID:C7TufIsh0
>同じ空間にいるだけで幸せだとお互い思えればいいよね。

本当そうだよ。そうでありたい。

264 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 07:46:36 ID:f4haMLF/0
>>258
>別々に住んでる限りは会うのも手間がかかったりするわけだから、
遠距離?

265 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 08:14:27 ID:bTC07hHn0
>>264
258じゃないけど、遠距離じゃなくてもいろいろ手間はかかるもんだよ

266 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 08:19:50 ID:mk+dAnRZ0
>>261
「今まで我慢してたけど、会うペースが多過ぎて辛すぎる。
このまま付き合っていくのは厳しい。」

これをそのまま言い返せばいい。
もっと二人の中間点を模索した方が良いよ。



267 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 10:59:26 ID:mwBmMEjp0
>>265
この感覚が決定的な差だと思う。
「遠距離?」なんて疑問すら湧かなかった。

268 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 12:39:49 ID:XyVlS/iPO
手間がかからない関係になれば改善される場合もあるかも
私は会うことに対して、デート=オシャレ=出費=気合いと手間
みたいな思い込みがあって、付き合うこと自体に発狂しそうになって
別れを切り出したこともあった。
でも家でゴロゴロ・コンビニご飯・ジーパンにすっぴんでもアリな事を知り、
頻繁に会うのも苦じゃなくなった。
何を手間とするか、何を求められるかは人それぞれだけどね。

269 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 14:03:19 ID:C7TufIsh0
>>267-268
なんかいい意見を聞けた

270 :265:2007/03/14(水) 19:02:06 ID:bHtmzVWh0
私の場合は、お化粧とかじゃない意味で手間はかかる
平日は仕事と学校でいっぱいで、週末も本当は友人や趣味、それにちょっとはゆっくりしたい
もちろん彼との時間も持ちたいし、実際に週末には会ってる
でも、彼との時間が長すぎる。こないだは7時〜22時までのデートだった。
この週末丸一日分の時間を平日のちょっとした隙間から捻出してる

彼は結構激務だけど、私との週末の時間が他のどんな事するよりも
リフレッシュできるっていってくれてる
自分の時間が欲しくてイライラしてる自分がすごく小さく感じる

271 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 19:13:20 ID:P3rjfNoF0
よく分からんが
あんたがリラックスできなければ意味ないんじゃないか?


272 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 20:29:54 ID:PUmphRBI0
最近初彼女が出来た21歳大学生。

俺自身、性格的にウェットかな?って思ってたけど、超ウェットだったことが判明OTL
昨日遊んだばかりなのに、会いたくて会いたくて仕方がない(ノД`)


逆に彼女はドライでちょい辛い。。。

メール好きじゃないみたいだし、
バイト、趣味、友人関係などなど、>>270みたいな感じ。


でも、会ったときに手繋いできたり腕組んできたり、クルマの中で「好き」って
言われたり、なんかそういうところで凄く幸せに感じる(*´∀`*)

273 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 21:11:09 ID:nczIj3ZZO
>>272         それはウェットと言うより初カノっていうのが大きいような気がする
なんにせよほほえましいな〜

274 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 21:26:14 ID:PUmphRBI0
>>273
そういうものなのかな?
相手も俺が初彼w

初めて同士、距離感が良くわからないぽい

275 :273:2007/03/14(水) 21:40:42 ID:nczIj3ZZO
>>274         そうなんだ
彼女は初じゃないと勝手に決めてた
ごめんなさい
じゃああなたはウェットかも
私は超ドライで彼氏がウエットなんだけどそのせいでたまにけんかになる
もう付き合って七年なのに
彼女のことほんとに好きなんだね(^_^

276 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 22:24:03 ID:+jr0KagNO
連絡ないと相手が自分への関心失ってる気がするのは悪性だからかな?
このスレのドライの人は連絡なくても会う回数月イチとかでも
相手への情熱とかが冷めないってのが凄い。
連絡頻度=愛情ではないと言われても
10日も音沙汰なしだと
やっぱり気持ちのどこかで必要とされてない気がしちゃう。

277 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 22:57:53 ID:f4TL+r1+O
ドライさんに質問です!!
この前の日曜日の話です。

ドライ彼「ホワイトデー何が欲しい?」
ウェット私「(!!考えてくれてたんだ!嬉しいなぁ)任せるよ♪」

彼「もう決めてるんだけどね。安いよ(笑)」
こんな会話が繰り広げられました。
私は彼が物までちゃんと考えてくれてたのが凄く嬉しかったので、うっきうきでした。
が… 今の今まで音沙汰なしです(´Д`)
付き合って1年。毎回私がデートに誘っていて、それが不満だ。
とは普段から伝えていたので、今日くらい彼のエスコートがあるかと思っていたのですが…。
私が誘うべきだったのでしょうか。
期待してただけに、結構寂しいです(;´ω`)



278 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 23:03:08 ID:qmsuqSzY0
>>276
自分の場合、実家の家族と長期間、それこそ1ヶ月以上連絡なくても何ともないけど、
恋人に対しては寂しくて仕方なかったりするんですけど、それっておかしいと思いますか?

279 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 23:12:03 ID:5L0BTZjq0
>>277
平日厳しいとかじゃなくて?
うちは平日忙しいから今週末になんかくれるみたいだけど。


280 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 23:39:08 ID:Z72FS8AoO
>>277
それって有限不実行じゃん。
私なら怒るな…前から不満は伝えてあって、彼自身からそう言われたら。期待するよね〜それもドライカレから言われたらさ。
まあ、やむを得ない事情があったかもしれないから怒るなら理由を聞いてからにするけどね。

と、ドライカレ持ちのノーマルの意見。
ドライ派からの意見じゃなくてごめん。

281 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 23:44:03 ID:f4TL+r1+O
>>277
お互い春休みで、しかも家が徒歩10分のところにあるので会えないことはないんですよね。
彼が夜型人間で昼は寝てるので逢うのは殆ど夜だし。

さっき痺れを切らして電話したら圏外だったのでゲーセンかなぁと(´ω`)
遊んでからでいいから連絡来るといいな。


282 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 23:58:21 ID:Lh2wmaVf0
思いっきりアンカーミスした。
すいません>>279

>>280
ですよね。
彼の性格からして、今度私が誘ったときに渡せばいい。
と思ってるような気がするんですが。

なにかしてしてあげよう。と思ってくれたのは嬉しいけれど、
ホントは「彼から誘ってもらえること」が一番のプレゼントになるのに。
寂しいな。

283 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 00:11:15 ID:jUZerOts0
>>276
うわっ禿同。
連絡の頻度で愛情を測らないようにしてるけど、やっぱ不安になっていく。
既に興味ないのかもしれないが。

284 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 00:13:27 ID:zYNVT1SVO
>>276
おかしくないと思います。
恋人との関係は家族より不安定だし、その分、
いろいろな形で繋がりを求めてしまう。
求め方が相手と違うと湿度差を感じるんだろうね。

>>277
前々からデートの約束していなかったのなら、
次に会うときに渡せばいいかなと考えているのではない?
うちはイベント当日に拘らず、その前後のデートでやること多いよ。
彼からデートに誘うってことにしても、彼がイベントに鈍感なタイプなら、
今日じゃなくても会いたい時に誘えばいいかなって感じだろうし、
当日が良かったら前もって当日に会いたい意志を伝えるべき。
「言わなくても分かって」は絶対通じないと思った方がいい。

285 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 00:31:28 ID:icgsuTbG0
>>277
そっか。
また気付かないうちに自分の価値観に当てはめようとしてた。
どうしても「誘われたい」って気持ちが強いから、
いちいち期待しちゃうんだなぁ。
こんな寂しい思いするなら誘っておけばよかった(´・ω・`)


286 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 00:45:05 ID:zYNVT1SVO
彼から誘って貰えるまでデートを我慢することはできないの?
あまり駆け引きはおすすめしないけど、
自分から誘わなければ必然的に相手が誘ってくると思うんだけど。

287 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 00:46:12 ID:icgsuTbG0
すいません。gdgd・・・>>284

288 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 01:00:12 ID:icgsuTbG0
>>286
何度かチャレンジしたんですが、自分が耐えられなくなって
爆発しちゃうんですよね。結局無駄な我慢になってしまって。
だったら誘われるのは諦めるべきっていうのも自分で分かってるのですが。



289 :277:2007/03/15(木) 01:12:29 ID:icgsuTbG0
今、彼から連絡があり「ホワイトデーって忘れててバイトを入れてた。」と。
何度も「ごめんね。」「近いうちに必ずお返しするから」と言ってくれました。

泣きました。ちゃんと気にしてくれたのが嬉しくて。

正直せめてバイト行く前に連絡がほしかったのもありますが^^;
今日の分、次に思いっきり期待しますw







290 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 01:25:31 ID:zYNVT1SVO
>>289
近いうちにお返しするからという流れで
○日会おうよ!と彼から誘ってくれることはなかったの?
何にせよ良かったね。
読んでると彼はドライじゃなくてノーマルだと思います。
あなたはだいぶ甘えっ子ですね。

291 :277:2007/03/15(木) 01:46:29 ID:icgsuTbG0
>>290
ありがとうございます。
一応「いつ?」って聞いたんですが
「まだプレゼント買ってないし、近いうち!」って言われてしまいました。

でも毎回1時間近く遅刻しても「すまん」で済ます彼がこんなに
謝ってくれたし、今回は誘ってくれるまで待てると思います。

そうなんですかね?確かに彼の場合
「逢うペースは週3でも2ヶ月に1度でもいい」って言ってて。
自分は遠慮すべきなのか自分のペースで
誘っていいのかがよく分からないんですよね。

私は確かに甘えっ子ですね。自覚してますw










292 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 03:02:34 ID:jUZerOts0
改行何回してるの?w

293 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 07:31:48 ID:73LghIg50
その前にホワイトデーというか昨日にこだわる必要あるの?
二人の都合がつく日でいいんじゃないんか…

294 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 10:49:46 ID:Urh/PaoDO
こだわる人はこだわるんだろうね

うちらは無頓着だから気が向いた時にあげるし
あげなくてもどうってことなかったりする
湿度は違うけど価値観合ってるんだな

295 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 11:00:20 ID:w8ceGrnU0
記念日やイベント日をどこまで重要視して、どこからは覚えてもないかは個人差。

付き合って何ヶ月目とか、初めて○×した日とかも大事だと言う人もいるし、
その辺はどうでもいいけど、クリスマスやバレンタインは大事!も多いだろうし、
一応やるけど、日は前後しても全く気にならない派も多いっしょ。
恋人イベント嫌いだけど、誕生日や結婚記念日は忘れないもあるし、
全てを意味ないとスルーする人もいる。

電話やメール、会う頻度と一緒で、歩みよりポイントだな。

296 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 11:26:36 ID:bqKtq0Lc0
そうそう。こだわる必要があるかどうかはお互いが歩み寄って
決めるもの。自分の価値観だけでオカシイだのこれでいいだの言ってても
仕方ないし歩み寄れないよ。

297 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 11:33:15 ID:Urh/PaoDO
でも湿度差じゃないよね

298 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 14:58:46 ID:1zDSGmeh0
うちの彼女は付き合い記念日、初めてキスした日、初めてエチした日が
月命日のように毎月ある('A`)
その間、さらに誕生日、クリスマス、バレンタインなんかも当然のようにあるわけで。
月3イベントの時は何かをねだられないけど、
いい加減鬱陶しくなってきたorz

299 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 15:27:31 ID:JW9mEl1KO
クリスマス、バレンタインと彼にプレゼントをあげる時に
メッセージカードをつけて日頃の感謝の気持ちと、なかなか恥ずかしくて
言えない『大好き』という言葉を添えて渡してましたが
彼から未だにカードを貰った事がありません。
好きと言われたのも付き合い出した頃に2回のみ。
寂しくはあるけど、悪性ドライだからと諦めています。
…もしかしてカード自体も迷惑かな…なんて思うのですが
ドライの方、恋人から貰うカードは嬉しいですか?
(返事の強要は無いです)

300 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 15:48:25 ID:zn91NEQbO
うれしいけど毎月だと重い。
自分がそこまでマメにできないから。

301 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 17:38:19 ID:CGgFjRPW0
>>299
カード渡さないと悪性ドライ・・・
好きって言わないと悪性ドライ・・・

私、悪性ドライだったんだ。

302 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 18:40:45 ID:n+oSpn03O
>>301
言ってほしいのに言わないからでしょ
あんたのことは知らん

303 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 18:52:31 ID:OR2IIJu5O
>>299
カードとか念入ったものは手作りセーターと一緒で
自己満足なんだから渡して喜ぶ姿に満足しとけばいいんじゃない?
喜ばなかったなら嬉しくないってことだし。
プレゼントスレでは一言添えるのが有効ってあるけど
うちのウェット彼は別に感動もなく普通だった。

恋愛経験が豊富かも関係あるかもね。
初彼カノだったらなんでも興奮しそう。


304 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 19:25:45 ID:JW9mEl1KO
299です
>>301
別にカードをくれない、好きって言わないから悪性ドライなんて
思ってませんよ。
うちの悪性ドライ彼氏はそういう行為をしないと言っただけです。
テンプレにある悪性ドライ要素全てが当てはまります。
紛らわしかったですかね…すみません。


色んな意見ありがとうございます。
結局嬉しいのかどうかは人それぞれですかね…
ちなみに>>303さん、うちの彼氏はカードを家に帰ってから
読んでるので反応は分かりませんがカード&サプライズプレゼント
を渡した時点では無反応なので単なる私の自己満足に過ぎないの
かもしれません。
ちょっと冷静になれました。ありがとう。

感謝や愛情の強要はいけませんね。来月彼の誕生日がありますが
自分本位な行動にならないよう気をつけます。

305 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 19:43:07 ID:mtLwG10hO
自分の命を削ることで何とか間柄を繋ぎとめようとしてくる悪性ウェットな異性の友人(男)がいるのですが、ここ以外で相談出来るスレがないのでお邪魔させてもらっていいでしょうか…?

306 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 20:20:16 ID:X0L+l6UwO
今日NANAの新刊を読んだら、
ハチと自分がかぶって泣きそうだ・・・
自分の彼氏がタクミみたいな感じ。

お互い大学生で今春休みで帰省中(名古屋と金沢)なので1ヶ月半会えない。
でも向こうから連絡はまったく来ない。
自分からすれば返事はくれるけど・・・
彼氏と二人でいるときは彼氏も好きとか言ってくれるから
少しは自分も存在意義がある気がしてたけど
彼氏のそばにいないときの私は
彼氏にとって価値がないような気がする

こんな風に感じるかたいますか?
長文スマソ。

307 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 20:35:27 ID:PCf7WslcO
ハチは友達になりたくないタイプ
としみじみ思ったことのあるドライ女が通りますよ…

308 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 20:44:01 ID:YugLGzzq0
>>305
疲れそうな相手だね;
ここで話してもいいんじゃない?

309 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 21:03:10 ID:nruLEmdk0
>>305
それ怖いよ。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311037853
こんな彼氏なの?

310 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 21:11:35 ID:1zDSGmeh0
>>307
同意なドライ男。
ハチやノブみたいな恋愛したらそれまっしぐらみたいな
人間は仲良くなれないな、と彼女から借りたNANA読んでて思ったw
(彼女曰く、これ読んで女の子の気持ちわかりなさ〜い!
わかりませんでした。。。)

311 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 21:20:19 ID:XYbL5P/dO
ハチは付き合うには面倒臭い女だよね。
私ノーマルだけどあれはキツいな。同じ属性同士なら合いそうだけどね。

ハチみたいな男に頼りきりで頭の中男中心の依存女にはなりたくないわ

312 :プレゼント:2007/03/15(木) 21:49:53 ID:JxlGeORB0
質問させてください。
彼=ドライ、私=ウェット。
付き合って一年半、一度もプレゼントをもらったことがありません。
クリスマス、バレンタイン、誕生日。私からはあげるが一度も貰ったことがない。
こういう付き合い方してる人の考え方が知りたいです。
よろしくお願いします。

313 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 21:54:47 ID:zYNVT1SVO
>>312
変だね。
無頓着だからとかケチだからとか
彼がなんでプレゼントをくれないのかも分からないのかな?
誕生日に○○欲しいなぁ。
と言ってみたことはありますか?

314 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 22:23:34 ID:mtLwG10hO
>>308
>>309
ありがとうございます。
命を削るというのは、その人は元々重度の喘息持ち(既に肺が片方潰れているくらい重症)なのに、喧嘩や向こうのウェットさに付いていけなくて私が連絡を取らなくなると、雨に打たれて発作を起こして病院に運ばれたりするんです。
彼氏の友達だし、命を盾にされるとどうしていいやら…

315 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 22:32:12 ID:mtLwG10hO
上の続きです。

普段は何でも話せるいい友達だし、私も軽い喘息持ちなので、遊ぶときはこちらの体調をすごく気にしてくれたりする人なんですが、上記のようなことが度々あるので悩んでいるところです

316 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 22:33:49 ID:ec47SiAA0
NANAってDQN漫画くらいの認識しかないな

317 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 23:06:30 ID:0dOsa5950
NANAの読者は、あゆ信者でもあり
自分大好き人間なイメージしかない。

318 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 23:18:00 ID:ZcBRD6vb0
>>312
全然好きでもなく、なんとなく付き合ってたって感じの相手でも
さすがに誕生日とクリスマスはプレゼント贈ったな〜
彼氏さんはあんま女性と付き合った事ないとか?
それかまだ年齢が若いのか?


319 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 00:19:02 ID:2Nelc1uDO
>>312
それはさすがに寂しいね。
友達同士でも貰ったらお返しにあげたりするもんじゃないかね。
物じゃなくてもお祝いしてくれたりもないのかな?

320 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 00:42:34 ID:sQxjn3A20
ぶったぎってごめん。

土曜日にドライカレが手作りフルーツケーキをつくってくれることになった。
どうやら彼からのホワイトデーのようで。
昨日がホワイトデーだったことも今日このスレを見るまで忘れてた私には
かなり嬉しい。
ドライカレはたまにいろんな意味でびっくりするようなことしてくれて本当に楽しい

フルーツケーキに合うおいしい紅茶を明日は仕事帰りにかってこようと思う。


321 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 00:59:06 ID:jW/WcIueO
幸せそうでいいね。買った高価な物より手作りのケーキの方がずっと気持ちがこもってる感じがするね

322 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 01:10:18 ID:4AxAPRPP0
ドライカレーとフルーツケーキだと思って
給食ジャン!
と思った俺はもう駄目だ。

323 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 01:10:50 ID:KiPnc/d8O
私ウェット
彼ドライです。

バレンタインデーは気合いいれてホテル予約してケーキ頼んで、自分でもお菓子作ってカード添えてあげたのですが、ホワイトデーはいつもどうりに遊んだだけで何にも貰えませんでした…。
なんか悲しくなってしまったんですが、私のわがままなのでしょうか?

324 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 02:36:29 ID:4AxAPRPP0
彼にとってはどうでもいい捏造行事扱いだったんでしょう
泣きたかったら泣いていい

325 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 03:47:24 ID:R+oaThOwO
>>323
相手に何かプレゼントする時って、見返り求めちゃダメなんだと思う。
贈られたらお返しする…というのはひとつのマナーだし
期待する気持ちはすごく分かるんだけどね。
何を持ってお返しにするかは人それぞれだしな。
こっちの自己満足だと思うくらいがちょうどいい。
案外、後で思わぬサプライズがあるかもしれないしね。

326 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 03:50:24 ID:tdjR7MuZO
依存体質な自分をどうにかしたい。今は恋人→仕事に依存の場を移したけど。
うまくいってりゃいいけど一つ間違ったらガタガタ。
みんなはどうやってバランスをとっているんでしょう?
本当は彼に全勢力を注ぎたいけど、人は自分の思うようになんて出来ないからね…
ドライな人ってそこら辺のバランス感覚に優れてそうで羨ましい。

327 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 04:55:08 ID:R5jWmjjzO
私はそちらに行くが
相手はこちらに来ない

328 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 06:18:30 ID:bJHPEccu0
>>320
なんかいいね
ちなみに320はバレンタインは何かした?

329 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 07:32:42 ID:Vy41lqf80
>>326
そもそも依存しないから、バランス云々以前の問題だと思う。

330 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:24:18 ID:85OmDCzRO
付き合い始めに
「俺は小さい頃からイベント事が大っ嫌いだから、イベントプレゼントには期待すんなよ。なんでこう恋愛下手なんだろ…自分でも嫌になる」
て云われた真性ウェットの私が来ましたよ。
これって一般常識的には、人としてのマナー最悪。
でも、彼は彼なりのトラウマや家庭環境の影響があるのが判ったし、
そのかわり普段何気ないときにお礼らしく奢ってくれたりご飯作ってくれたりなので、
「私達は私達の価値観でやってければいいや♪」って思ってます。
正直各イベント当日は寂しいけど、その為に彼がいる訳じゃないし、実際イベントを素直に楽しめない人間もいるって判って良かったです。
ただ、万人がそうって訳じゃないから、本人にイベントやプレゼントについてどう思ってるか、素直に尋ねてみたらいいと思いますよ。

331 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:30:20 ID:t5bcb9eu0
ここを読んでいたにも関わらず、

>これって一般常識的には、人としてのマナー最悪。

てハッキリ書けるのか・・・


332 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:32:26 ID:RtA0bw8X0
>一般常識的には、人としてのマナー最悪。

イベント事ったって、たかだかクリスマスだの誕生日だの、でしょ?
上司や世話になってる人に年賀状一枚出さないとかじゃないんでしょ?

マナー、なの?クリスマスや誕生日のプレゼントが?
あくまでも、やる側の好意から出るものじゃないの?

333 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:35:06 ID:RtA0bw8X0
やばw
同じとこに引っ掛かってる人がいたw

334 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:41:40 ID:jW/WcIueO
誕生日とクリスマスとバレンタインは張り切っちゃうけどホワイトデーは自分にとってたいしたイベントじゃないからお返しとか全然期待して無いし14日がホワイトデーの事忘れてた。

でも昨日会ったらお花用意してくれてた

335 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:42:01 ID:RpwLBbIO0
また始まった・・・。もうマナー云々の討論はお腹いっぱい。

336 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 09:42:02 ID:pzAdgoopO
自分は半年前は週に3回くらい会いたいと思っていましたが
最近は週1がちょうどよく思えるようになってきました

通話が定額の料金プランに加入して以降
電話が増えたのが一つの理由です

後は資格試験の勉強に熱が入ってきたこととか…

337 :プレゼント:2007/03/16(金) 10:22:44 ID:BoUqIFbX0
>>313
ありがとうございます。ほんっと分からないです。
去年のバレンタイン→義理チョコにはお返ししていて私にはくれないので
          「お返しほしいな♪」と言ったが何もくれず。
去年、今年の誕生日→「ねえねえ、高いものじゃなくていいから何かほしいな
           ○○のぬいぐるみがほしいなぁ〜」
と何度か言ってますがいずれもお返しはなし。無神経?ケチ?愛してない?どういう心理でしょう。

>>318
ありがとうございます。彼は32歳の立派なオトナです。
付き合った彼女は合計3名。女遊びにも飽き、恋愛ごっこにも飽きている様子。

>>319
ありがとうございます。淋しいです〜(TT)
義理チョコはお返しするのになぜ私には無い・・・?社会常識それなりにあるのに。
嫌がらせ!?とちょっとひねくれ気味の今日この頃。食事でお返しもないです。
ただ、彼氏が家に遊びに来るときの車の駐車代は大体彼氏もち。
でもいつもそれだと悪いので時々私が出しています。

他の人にはプレゼントもらうとお返しはするが彼女には渡さないってのが納得いかない。
聞いてもはっきり答えてくれない。もうお手上げです。



338 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 10:42:55 ID:t5bcb9eu0
無理スレやら引いたスレで最近よく見るな
>彼女には返さないが、義理には返す

俺はドライだが、義理に返すなら彼女にも返す
彼女に返さないなら、義理もスルーする
会社的に義理をスルーするってのは問題なので、必然彼女にも返す

周囲には返して、彼女からねだられてるにも関わらず返さないのは
俺個人の意見としてはキレても良いと思う

339 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 10:48:11 ID:R+oaThOwO
肯定的に捉えれば、フランクな関係の証なんだろうね。
本音はめんどくさいんだけど、建前上返さないといけなくて返してる。
から義理だけになる。
結局、気兼ねなく付き合えてるということになるのでは。

と、自称ポジデブのウェットが推測。

340 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 13:10:37 ID:2Nelc1uDO
>>337
それはさすがにキレるかもなぁ。
義理にちゃんと返してるなら、ついで…って言ったら悲しいケド一つ多めに手に取ってカゴに入れればいい話しなのに。

もしかすると彼は別にプレゼント貰わなくてもいいのかもね。
そういうとこで気をつかいあう関係を望んでいないのかも。


341 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 13:21:55 ID:H6yXbvqE0
貰って返さないのはどうかと思うなぁ。友達相手でもそれは酷い。
ウチはお互いプレゼントに関してはドライ気味だけど、安物を交換するくらいはしてる。

342 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 14:01:03 ID:likzxu54O
>>315
まず彼氏に相談。

自分にとっては《いい友達》なんだろうけど、相手は恋愛感情持ってるか、あなたに依存しちゃってる。
彼氏を捨てて、その彼と結婚するつもりなら別にいいけど、中途半端な同情や自分の勝手な都合でそばにいたって相手を傷つけるだけ。
早いうちに縁を切る事も優しさだと思うけど。
メンヘル板かどっかに『友達と縁を切った』かなんかのスレがあった気がするから探してみれば?

343 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 15:20:54 ID:yRY8sbG6O
真性ウェットだったけどドライ彼と付き合って2年目で自分ドライになった。そうしたら彼がウェットになりだした。メールなんでしないとか冷めたとか浮気してるとか言われ過ぎてなんだかなあ。

344 :恋人は名無しさん :2007/03/16(金) 16:15:50 ID:BoUqIFbX0
>>343
わかるわかる。
人がされて嫌なことを自分がされてはじめて気がついたって感じだね。

どっちが悪いわけじゃないけど。
所詮人の好意に甘えてた人は自分も痛い目にあうってことよね。

345 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 16:20:56 ID:iWdw7iWW0
>>343
俺は逆、今までずっとドライだったのに、今の彼女になってから俺がウェットになりだした
相手には伝えてないけど嫉妬をメチャメチャするようになったから困る

自分がドライの方が性にあってるなぁと思うこのごろ

346 :恋人は名無しさん :2007/03/16(金) 17:08:02 ID:BoUqIFbX0
>>345
どうしてウェットに変わったか教えてほしいです。

347 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 17:18:55 ID:iWdw7iWW0
>>346
単純に、今の彼女が今までと比べ物にならないぐらいに好きだってがのある

それと、今までの彼女の時はあっちからずっと妬かれていたのに対して
今の彼女は俺の行動に対して全くやきもちを妬かないし上に
男友達との身体の接触から始まって、2人きりでいるのにも何の抵抗も無いコ

浮気の心配は99,99%ないって言えるんだけど、こっちが一方的に妬きすぎてるからそれを出せないし、辛い

348 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 18:42:39 ID:wvUb4Vyb0
すみません。彼女との関係のことで相談に乗ってください。

自分海外、彼女日本の超遠距離恋愛をやってて
普段できる連絡方法はメッセやメール。ごくたまに電話。
毎晩メッセしてしゃべりながら寝てしまうこともしばしばという付き合い方をしています。

お互い結婚前提で思いあってはいるつもりですが
時々彼女が「時々差あるよね」というので気になってます。

彼女が言うには
「どうしたって今はそばにいられないんだから毎日メッセくらいはしてほしい。
というか、毎日声聞かないと寂しくて寝られない」

仕事や接待で夜帰るのが遅くなったり、
たまに(月1回〜2月1回)趣味のテニス仲間との集まりで遅くなると
前日や前前日に伝えているにも関わらず、不機嫌になる。
あげくの果ては「女遊びしてるんだろう」と責める。

自分としては毎日メッセする事自体はいいんですが
自分の読みたい本や見たいビデオを楽しむ時間も欲しい。
彼女にそのことを伝えると「いいよ」と承知はしてくれるけど
必ず後で「3時間も我慢したのに感謝の言葉が足りない」などと怒り出す。

少々疲れて来てるところもあるんですが
けして彼女と別れたいとかそんなことはなくて
週1日くらいは自分の自由に使える時間を持てるようにしたいだけです。

彼女はこのスレでいうウエットな人だと思いますが
そういう人の機嫌を損ねる事無く冷静に伝えるにはどう言ったらいいんでしょうか?

349 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 19:36:41 ID:gLEjDoibO
悪性ウェットが遠距離で爆発してる感じだね。
今後も付き合っていきたいんだったら上記の気持ちを正直に彼女に言った方がいいと思います。
あなたが我慢して言わないと彼女の要求は増長するだろうし、そうなるとますます悪循環ループになりますよ。

350 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 20:40:58 ID:jW/WcIueO
でもそこまで超遠距離じゃ彼女が不安になるのわかるな。
彼女が束縛してくる間は彼女が浮気してないって事であなたも安心じゃない?

351 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 20:50:59 ID:aKBli3kKO
そこまで遠いとメッセやメールだけが命綱なんだよね。
元が良性の子でも、不安になったり一瞬悪性寄りになるのも理解できる。

ただ一人の時間は大事だから、気持ちと時間の使い道を
ゆっくり冷静に話して理解を得るしか出来ないよね。

本が読みたい時はメールで一言伝えて、区切りが付いたらメール送信。
メッセだと切れなくなるからメールで。
あとはメッセをしない代わりに、古典的なお手紙など。
お手紙いただくと女はうれしいよ。絵はがきでも。

あんまりいい事言えなくてごめん。

352 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 21:22:18 ID:zHAiXGMG0
なんかウェットよりの意見ばっかだね・・・。

別に超遠距離恋愛でもそこまで束縛するほど不安にはならないドライ。
ウェットさんなら嬉しいかもしれないけど、手紙は自分は苦手。
自分も手紙で返さなきゃいけないから
ちょっと面倒だなと思ってしまう。
だったら気軽にメールの方が好きなんだけど、
でもウェットさんからすると、「気軽にメール」程度の頻度じゃ
不安になってしまうんだろうな・・・。

353 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 21:33:26 ID:ZDJSKkEm0
二年、遠距離してたけどそういう意味(浮気を疑う)では不安にならなかったな
というか、そんな常に繋がってないと不安って相手に失礼すぎる
彼女はこんな風に考えたことはないんだろうか


354 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 22:02:22 ID:3ImB0Smy0
NANAの新刊話出てたけど・・
私は蓮がレイラにお前のほんとにいたいポジションは
たくみの横じゃないか?で動揺するレイラになんか共感。
あと目が覚めたらたくみが手握ってて・・泣くシーン。

私もレイラみたく綺麗ではないけどたくみとシンみたいな感じの人がいて
なんかせつなかったり。
微妙にスレチすまそ。
でも今彼超ドライ・・・orzもう3年以上だからだいぶ慣れたけど。
それがシン的存在ですが。

355 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 23:36:23 ID:z0s1FQiD0
つか、NANAの話題してる人達、
まるで誰もが知ってるような口ぶりで
キャラとかシーンを引き合いに出して語るのはどうなん?

私は漫画を読んだ事も映画を観たこともないから
話がさっぱりわからない。
知らない人からしたら微妙じゃなくて完全にスレチだよ。
やめれ。

356 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 00:19:16 ID:KoIPINkGO
自分も漫画読まないのでコメントできない、すまん。

ドライさんに質問ですが誕生日等のイベント時は、どんな風に接してますか?
相手と考えかたが違う場合の対処を聞かせて下さい。
ドライ彼と付き合って約2年、ぼちぼち折り合いつけながらやってきました。
誕生日がお互い近いのだけど、先に迎える彼から先日メールが。
「俺は誕生日はプレゼントいらないよ。何かのついでにケーキでも食おうか」
私はプレゼント交換したいと思ってたので(去年はした)残念でした。
しかもこの文面だと「だから私の誕生日も何もいらないよね?」と念押しされてる気がして仕方ない…
あんまりお金ないって普段からぼやいてるのもあり、
自分は高価じゃなくても何か贈り合ったり記念に残るような事がしたいって
気持ちを正直に言えずにいます。
今年は私が彼に合わせて我慢するべきなのかなと思う一方で、
やっぱりさみしいなと不満に思ってしまいます。
でも「あなたは何も要らないだろうけど私はプレゼント欲しい」とは言えません。
実際モノが欲しいというより、気持ちがこもってないのが不満なんだと思うし。

すみません、乾湿より価値観の違いかとも思うけど聞いてみたくて。



357 :348:2007/03/17(土) 00:38:07 ID:Oa0kSkoQ0
>>349-353
アドバイスありがとうございます。
自分の不満としては
「浮気してないのに信用してもらえない」といったところでしょうか。

やはり距離が距離だけに不安になる気もわからないではないですが
こう何度勝手な邪推で責められると地味にダメージ受けます。
まあ地道にがんばります。

358 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 00:41:20 ID:Oa0kSkoQ0
浮気うんぬんはこの際関係なかったですね。
「彼女が思っているほど自分が彼女のことを想っていない」と
思いこんでいるのがなんだか信用されてないようで残念です。

359 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 04:19:07 ID:PGU66XB3O
>>355
え?シンがドライ彼なの?
あなたはドライ彼よりも巧的な本当に隣にいたい人がいるの???
つか、少女漫画板のNANAスレドゾー。

>>357
気持ちわかる。私もこないだ誕生日だったけどプレゼントはなし…
何か喜ばせたいって気持ちが嬉しいんだよね。
誕生日に、どこか出かけたついでに携帯ストラップをお互いにプレゼントしあうとかは?
今日記念日だし、お揃いでつけれたら嬉しいな、みたいに言ってみては?
携帯ストラップ付けない人はダメだけど、うちの彼は去年これでオーケーでしたよ。
スマソ、ウェットなので参考にならんかもですが。

360 :359:2007/03/17(土) 04:23:38 ID:PGU66XB3O
ごめんなさい
>>355でなく>>354
>>357でなく>>356
さん宛てでした。

361 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 07:43:10 ID:1rn+8v440
>>356
誕生日もクリスマスなどのイベントも特に何もないなあ。
その日に狙ってデートするわけでもないし、
前後にその埋め合わせ?的デートという気持ちでデートもしないし。
誕生日とかクリスマスとか、そういう概念が全くないですね。
勿論記念日とか、そういうのも一切覚えてないや。。。


あんまり誕生日とかのイベントで浮かれたり、
「恋人同士のお約束」的なものが好きじゃないってのがあるかも。
(言い方気に障ったらごめんなさい)
ペアでのストラップとか、アクセサリーとかも自分は苦手だな・・・。


こういうドライもいるって事で。
ただ彼はケーキ食べようって言ってるし別にイベントごとを嫌ってるわけでも
なさそうだから、安めのストラップとかを一緒に買ったりとかは
いい案だとは思う。

362 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 08:06:11 ID:ksTRY8Z20
うちの彼女は、誕生日は親に感謝する日だ、という考えなので、
実家に帰って親にプレゼントをあげている。
なので、誕生日にデートとかプレゼントをもらうとかそういう認識はあまりないようだ。
(一般的にそういうことをしている人が多いのはわかっているだろうけど)



363 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 09:50:17 ID:HYijhegY0
ドライの人ってペアでアクセとか嫌いな人多いの?

364 :356:2007/03/17(土) 10:32:57 ID:KoIPINkGO
そうですね、自分はクリスマスとか他のイベントは特に思い入れないんですが、
誕生日は祝うもの、と勝手に思って今までもお付き合いしてたもので
彼に対してもそう思ってしまってた部分があると思います。

ただ去年は「自分は何もいらないけど(私には)あげるよ」
というスタンスだったのが、今年は私の気持ちはお構いなしな感じだったのが
ちょっと引っかかってました。

やっぱり面倒なのかな、私にお金かけたくないってことかなーと
根がマイナス思考なのでネガティブ全開ですorz
とりあえず自分からは誕生日の話題は振らないでいようと思いますが、
華麗にスルーされたらされたで凹みそうな自分が嫌で仕方ない……
どこか寺でも行って精神修業したいorz

365 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 10:37:25 ID:9Y6V2S4YO
プリクラ一緒に撮ったのに要らないって言われた
ドライ彼ーだよ

366 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 11:00:46 ID:1rn+8v440
>>364
お金かけたくないならそもそもドライは付き合わないと思う。
というか、多分誕生日とかそういうイベントがめんどくさい・やる意味を感じない
タイプなんじゃないの?
気持ちは確かにありがたいけど、わざわざやるのもめんどくさいなーっていう程度。
少なくとも私はそうなんだよね。
祝ってくれるような気持ちはありがたいんだけど、
何かわざわざそういうのやるのってめんどくさいなと。
あと、一般的に言われている「恋人同士のお約束」みたいなのも苦手。
ペアアクセ、イベント一緒に過ごす、手をつなぐとかそういうの?
まぁこれはドライというより私個人がそうであるだけかもしえないけど。


とりあえず、誕生日祝って欲しいなら言うべきだと思う。
何度も出ているけど「言わなきゃ伝わらない」わけだし。
彼がそういうイベントごとを面倒だと感じていても、
して欲しいといえばあなたの誕生日はやってくれるのかもしれないし。

367 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 11:10:15 ID:s+y0yNuWO
>>362
いい彼女だねぇ。凄く素敵だと思う。
知り合いにも娘さんが誕生日に「生んでくれてありがとう」
と言って花をくれると聞いたとき感動したな。


私は誕生日、クリスマスやバレンタインには彼と一緒にケーキ作ります。
ホワイトデーにはプリンアラモードを作りました。
プレゼントなくても楽しいですよ。

368 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 11:49:17 ID:l5gdqfazO
うちの彼氏もプレゼントないけどケーキ買ってきてくれる。
気持ちが大事だよね

369 :恋人は名無しさん:2007/03/17(土) 16:19:04 ID:56UMOm3y0
>>365
自分も誰とプリクラとっても、相手にあげちゃう。
もしくは仕方なく少しだけ受け取る。
ほんとにプリクラって昔から興味ない上に、使い道もないから持ってても仕方ないので。
(どこかにシール貼るのも好きじゃないし、保管も面倒だし、持ってもなくすし)

370 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 02:12:08 ID:H7ohSCvb0
俺「好き」
彼女「何が」
俺「○○のことが好き」
彼女「どういう事?」
俺「だから好き」

どうみても彼女は冷めています。どうしましょう。

371 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 02:26:31 ID:yxiHsWRM0
どういう事?ってwwwww

372 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 02:32:09 ID:Y5aPoQfH0
>>370
そうでしょうか?
好きな理由に、相手の属性(優しいところ、容姿etc)を挙げることがありますが、
それは即ち、それらの属性が欠けると好きでなくなるという可能性を孕んでいます。

370さんの彼女はそういう理由でなくて、「あなただから」ということで無条件に愛しているのかも知れませんよ。

例えば親子の関係でもそうでしょう。
自分のわが子を愛する理由に、いちいち「容姿が美しいから」「勉強ができるから」などと理由を挙げますか?
中には挙げる親もいるかも知れませんが、普通は、自分の子供だから、それだけで十分愛する理由になるのではないでしょうか。

373 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 07:34:17 ID:eBv+XF1V0
ウェットの方に質問です。
ウェットの方は倦怠期とか来たりする事があるのでしょうか??

374 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 07:44:30 ID:ek+cNutLO
>>373
倦怠期かどうかの判断は人それぞれですが、私の場合は微ウェットで
自分の愛情表現と相手の表現の湿度差に疲れた頃やってきます。
乗り越えられるかは互いの疲労度次第です。

375 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 08:21:43 ID:W6bLYPdqO
私→ウェット 彼→ドライ

もうすぐで遠距離になってしまうカップルです。
彼はメールやデートが嫌いで一人の時間を大切にする人なのですが、遠く離れる前に一日中でなくていいからデートがしたいんです。
しかし先日、日頃の彼のあまりのそっけなさに不満が弾けて「無理して私と一緒にいなくていい」という内容のメールを送ってしまい、彼を傷付けてしまいました…

一応話合いは済んでいるのですが(私が、感情的になりすぎてごめんと謝罪、彼は許すというかおとなしい私が露骨に感情を露にしたことにビックリしてました。)、やはりどこか気まずいです。

彼は私を何と思っているんだろう??
面倒くさがりな彼をデートに誘ういい言葉は??
混乱して上手く思い付きません…
ドライの皆さん、良かったら意見を聞かせて下さい。
携帯からの長文失礼しました。


376 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 09:37:02 ID:nywUwpQ90
>>375
デートが嫌いっていうのが、外に行く事が嫌い
ということなら、どちらかの家の中でゴロゴロすればいいんじゃないだろうか。
家デートでも、家にいる間中ずっと一緒に同じ事をしなきゃだめってのは辛いだろうけど
(ずっと一緒に映画をみるとか、ずっと一緒にゲームするとか)
近くにいてお互い本を読んだり、ゲームをしたり好きな事をしてればいいってのなら
家デートって結構気軽で気楽なもんだと思うんだ。
ただし気を使いあう関係だと難しいと思うけど…

377 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 10:36:17 ID:vULyd49n0
>>375
私はウエットだから参考になるかわからないけど・・・
とにかく素直に会いたいなというのが一番よいかと。
私のとこもあなたのとこに負けないくらいドライカレーで
泣きたくなる事多数。今日やっとの思いで会えます。1ヶ月ぶりでかなり会いたかった。
ほんと、ドライカレーはデート誘うのも考えますよねw

378 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 11:56:54 ID:W6bLYPdqO
レス本当にありがとうございます。

>>376 お家ですか…とてもラブラブな時代に一度お邪魔したことがあるし、初心に戻りそうで良いですね!!
彼を誘って、どこが良い??と言われたら提案してみます。彼の機嫌が良い事を祈ってます…

>>377 ドライカレー本当に難しいですよね(-公-;)同じ悩みを持ってらっしゃる方がいて安心(?)しました。素直に「会いたい」ですか…勇気出してみます!!

あと小出しにして申し訳ないのですが、彼・彼女を好いているドライの皆さんがもし友人に「お前達は合わないから別れろ」と言われたら鵜呑みにしますか??

今まさにこの状態なんですが…

379 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 12:10:18 ID:nywUwpQ90
>>378
ドライ寄りノーマルだけど別れない。
そもそも他人の意見を鵜呑みにする意味が分からない。
二人の関係の事を位置版良く知ってるのは、付き合ってる者同士でしょ。

付き合いにおいて他人は関係ないじゃん。
(結婚となったらお互いの家族とかも関係してくるけど)
大事なのは自分がどうしたいかじゃないの。
別れるとしたら、自分か相手が別れる決意をした時だけ。

他人の意見を鵜呑みにする人は、責任まで他人に押し付けてしまいかねない。
「あの人がああ言ったからああしたのに…」みたいにね。
自分の行動は自分で責任を取る為にも、他人に委ねちゃいけないと思う。
他人の意見は参考程度に止めて、自分はどうしたいかどうするべきか自分で考えないと
他人をあてにして、自分じゃ決定できない人間になっちゃうよ。

380 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 13:05:19 ID:W6bLYPdqO
>>379さん丁寧なレスありがとうございます。
私も379さんの意見に激しく同意なのですが、彼が鵜呑みにしちゃうんじゃ…って心配だったんです。
なにしろ今まで応援してくれてた共通の友人が、手の平を反して彼に別れろと叱咤。私の手を握って友達に戻った方が幸せよ、と諭すんです…

でもこんな心配、好きだって言ってくれてる彼に失礼ですよね。
彼を信じて、今から誘いのメールを考えてみます。
意見下さった方々本当にありがとうございました。

381 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 20:40:04 ID:lU+hKCyt0
このスレに書き込んでいいのかわかりませんが、
各当スレはここかなと思ったので書き込みします。

付き合って半年になりますが、お互いのことを知って、
触れ合いを増やしていくにつれ、彼が、
「○○(私)に対する気持ちが友達のような感じになっている」
と言うんです。
でも積極的に電話をしてくれるのは彼だし、一ヵ月後のこととか、
おいしいものを食べに行こうかとか言ってくれるのは彼です。

私的には、お互いしに知りすぎて新鮮な気持ちがなくなったとは感じているのですが、
ただの安定期だと思っています。
彼と居るときは楽しいし、彼も楽しそうだし、
こんなにフィーリングの合う人もかなり珍しい感じです。

彼は20代後半で私が初カノで、恋愛経験が全くなく、女友達もいません。
感じ方が違うのかな・・・どうしたらこれからうまくいくんだろうと不安です。

どうしたらうまくいくのでしょうか。

382 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 20:44:37 ID:zkZlEIkw0
>>381
湿度とかではないような気がする
こっち↓のスレの方が参考になるかもしれないのではっときますよ

◆付き合って半年以上〜1年未満 part16◆
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1167109325/l50

383 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 20:46:12 ID:gtn5gyG1O
私→ウェット、彼→ドライ付き合って5ヶ月目なのですが、とにかく放置プレイ....。
メールも電話も嫌いな人で私から連絡しないと、一切連絡なし。会うとものすごく優しいし、色々なところに連れていってくれます。
でも、毎日とは言わないから、メールが欲しいというと『話題がない』と言われます。電話も、私が一方的に話す感じで『今日は何かあった?』と聞いても、『これといってない』という。『寂しいよ』と言うと、笑ってごまかすか、話を変えようとする。
私、愛されてないのかな....。寂しいよ....



384 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 21:12:12 ID:lU+hKCyt0
>>382
誘導ありがとうございます。
そちらで相談してみます。

385 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:05:53 ID:R5CQ14sbO
彼がかなりドライだったけど、ここを見て自分なりに理解して
あげようと努力し、不満もいわなかった。
ところが実は二股掛けられてた。
私が寂しくて辛い思いをしてるとき、
奴は別の人とエッチしてたんだと思ったら、怒り爆発。
本当にドライな人もいるだろうけど、二股してるからドライな態度になってる奴もいるよ。
会ったら優しいとか、そんなの当たり前。
優しい言葉かけるだけでタダでエッチできるなら、男は何でも言うよ。
しかもそういう奴は罪悪感なんてこれっぽっちも持ってない。

心当たりのある人は気をつけて下さいね。


386 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:18:20 ID:piewdR0D0
どうやって二股かけられてたの知ったかkwsk

387 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:23:49 ID:UfaJZJlBO
>>383
うちも一緒だ。デートの時間決める以外メールは全部シカトされてる
付き合って1〜2ヵ月くらいは冗談混じりにひどーい!って言ってたんだけどついに今月頭に爆発したよ…
爆発したっていっても感情的になっちゃいけないと思って、言葉を選びながら話してみた
寂しいとか悲しくなるとか伝えて、なんでメールを無視するのか話し合ってみたよ

うちの場合は話し合ってる間に私が「この人ちょっと普通じゃない。やたら塞ぎ込んでる」って思って、色々聞いてみたら躁鬱病でした…
私が鬱病で通院経験ありって事もあってあっさり発覚でメール返す気力もないのも頷けてしまった

うちがちょっと特殊だと思うけど、ただ電話、メールが嫌いなだけじゃない場合もあるから、一回根気よく冷静に話し合いをしてみるといいと思うよ
面倒臭いって真面目に向き合ってくれなかったら関係を考え直すのもいいかもしれない

388 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:44:01 ID:R5CQ14sbO
>>386
・「仕事で忙しい」を免罪符のように連発
・奴にメールがきて、急に「仕事で呼ばれたから行かないと…」
・実家の電話番号を教えてくれない
・面倒だからと、デートは家ばかり。しかも私の家
・クリスマスなどイベントも「仕事が…」(←本命と会っていたと思われ)

まあエッチ要員に時間も金も掛けたくなかったんだろうな、と。
いつも「まさか…でも…」と自分の中で葛藤しながら付き合ってたけど、
最後は二股を確信してたし、辛い付き合いは自分を傷つけるだけだと思い、奴に問い質した。

浮気や二股するやつは気持ちいいくらいにあっさりと人を騙す。しかも何度も繰り返す。コレ間違いない。
みんなには私みたいな辛い思いしてほしくない。
でもこういう結末もあるよ、という参考までに投稿しました。

389 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:45:05 ID:fc+c8pXJ0
現在超ドライな彼に爆発寸前。
感情的にメール送りまくると逆効果なので気持ち落ち着けにきました。

はー。でもいつも思う。こんなに我慢してて何がいいのか。
もしや私はただのキープ?と超ネガティブになります。
いずれ捨てられるくらいならこちらも彼をキープしつつ他とデートしてやろうか
検討中。こんな性格だから、愛されないのかな・・・?

390 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:47:05 ID:fc+c8pXJ0


391 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:50:30 ID:BUu6BXTn0
>>383
あたしの彼氏もそう。「あたしのこと、本当に好き?」って聞いてみたら?

392 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 23:02:10 ID:nywUwpQ90
>>385
まあ一見ウェットに見えてメールが毎日何通もあって甘い言葉を度々囁くような奴でも、
あちこちに良い顔して何股もかけられるマメなタイプだったりもするし、
浮気する奴にドライウェット関係ないわな。
可哀想だけど、相手が下衆な人間だったってだけだ。
本当に仕事で忙しい人間も出不精な人間も腐る程いるからね。

393 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 23:15:28 ID:W6bLYPdqO
380 です。
彼にメールしてから10時間後に返ってきましたよw
2・3日放置された時もあったからわりと辛くなかったなぁ…初めは4時間位でソワソワしてたのに。
ウェットがドライさんと付き合うには慣れが必要なのかもしれない。

>>389さん
私も辛くて彼に感情ぶつけたけど、ドライさんて追うと逃げちゃう気がします。
話合う事は大事だけど、私は小出しに意見を言うのが良いと今回の事で思いました。

ドライな彼を持つ者同士頑張りましょう。

394 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 23:17:38 ID:R5CQ14sbO
たしかにただのドライも腐るほどいる。
だから私は疑いを↑で打ち消しながら付き合い、あげく痛い目をみた。

腐るほどいるから、自分の彼もそうだということにはならないよという話。

395 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 23:22:17 ID:9hf0We4HO
付き合ってるのに追うと逃げちゃうってどうなの?

396 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 23:38:05 ID:W6bLYPdqO
私の彼は>>2でいう前者、臆病なタイプなんです。
だから、追う(急に話合いを持ちかけたり、感情をぶつけ距離を縮めようとする)と逃げる(今までの関係に満足していたのか距離をとりたがる。)んです。

彼は最近それが顕著です。妥協ではないけれど、前者タイプのドライには我慢や慣れが必要だと思います。

397 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 05:58:08 ID:dWm2FUX2O
>>396
私もあなたと全く同じ状況だわ…
妥協と我慢で成り立ってる。
だけど交際半年を過ぎてとうとう自分の中の何かが切れた感じ。
怒りとかじゃなくて、虚しい感じだ…

398 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 07:49:16 ID:2au0oW+XO
383です。
レスありがとうございます。
『本当に私のこと好きなの?』と聞いてみたら、返事は『何でそんなこと聞くの?言わなくてもわかるでしょ??』ときました。
そういう言葉が欲しかったんじゃないのに〜(泣)

399 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 07:58:17 ID:J4GvSTUQO
>>398
YES/NOで答えられる質問にしたからいけなかったんだと思う
「私のことどう思ってる?」と聞けばそれなりの答えが出る可能性が出てきたのでは

>>2読んで前向きに頑張っていこう

400 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 08:53:01 ID:I+deGbC8O
>>372
あのさー、本当に無条件の愛なんてあるの?
マザーテレサとか?普通の母親でさえ、「自分の子供」という条件つきじゃない。

401 :391:2007/03/19(月) 10:49:15 ID:mgbl3rPLO
>>398
あたしも彼氏に聞いたら『は!?何でそんなこと聞くの!?』て言われたよ。今思うのは『言葉で感じるより、行動をみること』かな。


402 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 11:02:21 ID:v4rZ5wTk0
>>398
俺は昔、冷めているときにそれを聞かれて同じように答えてた。
まぁ、俺はドライじゃないから参考にならんかもしれないが。

403 :402:2007/03/19(月) 11:06:34 ID:v4rZ5wTk0
すまん、
言わなくても分かるでしょ?とまでは言ってない。

404 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 11:13:34 ID:2au0oW+XO
398です。
考えすぎて、急性胃腸炎になってしまいました....(>_<)
朝お腹痛くて、病院に行ったら、『ストレスです』と(^^;)
彼氏に病院行く途中にメールしてみたんですけど、なんと病院まできてくれました(;_;)!
本当にドライな人だったのて、本当に嬉しかった....。
本当に諦めてたので....。
もう少し、彼に歩み寄るように頑張ってみます(>_<)
レスくださったみなさんありがとうございました!!

405 :401:2007/03/19(月) 11:20:08 ID:EYgADJLD0
>>404
大丈夫!?
歩み寄りは大事だね!これからも彼と仲良くね!

406 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 11:45:22 ID:Teu1Fs3N0
ドライさんに質問です
よく「言葉で言わなくてもわかるでしょ?」
という発言を聞きますがそれは言うのが恥ずかしいからなのか
ドライの人はそれだけ敏感に相手のことを感じ取れるから
相手もそうだと思ってるのでしょうか?
自分は鈍感な方なので言葉を大事にする方なんですが
自分が「言わなくても分かる」的なことを言う時は相手に対して
気持ちが強くない時とかが多い気がするんですが・・・orz

407 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 12:14:55 ID:y9TVs4tBO
>>406
だから、自分がこう考えるから相手もこう考えるんじゃないかと
自分の価値観で相手を計るのが逆属性の場合はだめなんだよ。
相手は相手の価値観で計らないと意味がない。
自分と真逆の考え方だと思った方がまだいいよ。

前半の言わない理由は、恥ずかしいからか読み取れるかは人それぞれだと思うけど。
同じこと何度も言うのが好きじゃないって人もいるし。

408 :407:2007/03/19(月) 12:22:23 ID:y9TVs4tBO
補足だけど、自分の価値観で量らないってのは
例えば相手が3日に一通メールしてきても、
1日5通以上のメールが当たり前なメール好きな人の価値観でみると
少ないとか頑張りが足りないとか不満たらたらになる。
でも相手の価値観で見ると、二週間に一通でもいいところをメール嫌いなりに頑張ってたりする。
それがわかってると感謝が生まれるし、好意も感じ取れる。
これは一例だけどね。
そういう頑張りを見落として感謝しあえない関係になったら、長く続かないと思うよ。

409 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 12:23:37 ID:aXic8Qjq0
俺の彼女はウェットな方なのでそれを元にしてレスしますが
あなたがそうだと言っているわけではないので悪しからず。

俺の彼女の場合、
「自分の素の状態では相手を引き続けていられない」と思いこんでいるので
くどいを通り越して

「どこまでわがまま言っても相手が自分を好きでいてくれるか」を
試しているんじゃないかというくらい俺の愛情を確かめようとしてきます。

俺としては
友達や仲間ではありえないくらいの時間と気持ちとお金を使って
彼女とすごそうとしているのに、何をこれ以上求めるのかとばからしくなって
「(こんなに態度で示してるのに)言葉で言わなくてもわかるだろ」
と言いますね。

俺の彼女が超絶鈍いだけかもしれませんが、
あなたは彼氏さんがどれだけあなたの為にいろんなものを割いて
つきあっているか本当に理解していますか?

一緒に居る時間が長い=相手に対する愛情が深い では決して無いと思います。

410 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 14:46:29 ID:kfx7ZFvW0
>>409
私ウェット 彼ドライ
ですけど、やっぱり言葉で言わなきゃわからないことってあるんじゃないかと思います
自分では最大限に表現してるつもりでも、相手に伝わってないんじゃ意味ないですからね

価値観の違う人間には、言葉で伝えることが
本当に重要だと思います

411 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:27:02 ID:aXic8Qjq0
>>410
>自分では最大限に表現してるつもりでも、相手に伝わってないんじゃ意味ないですからね

そう言うあなたが「愛情表現」と思ってとる行動が彼にとってどう見えるのか考えたことがありますか?

俺の彼女も「言葉は大事だから話合うのが大事」と言いながら
こちらの言い分を軽視したり信じなかったりでいう事とやることがちぐはぐです。
そんなのが続けば疲れてきて相手するのがおっくうになっても仕方ないと思いませんか?

そこまで「言葉」にこだわるのなら
こちらが話した「言葉」にもそれなりの態度で接するもんじゃないでしょうか?

彼女がそうなだけかもしれませんがウェットの人が好きな「言葉で伝える」行為は
お互いの妥協点を探る「話し合い」ではなく、

「私にこんな寂しい(悲しい・つらい)思いをさせてるんだからあなたもその分いう事聞いてよ」という
自分の要求を承知させる「強要」ではないかと思います

412 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:33:28 ID:luSWjEWQ0
>>411
勝手な憶測で「ウェットって・・・」と一括りにしないでください。
その発言で何度荒れたことか。

413 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:37:30 ID:I+deGbC8O
おまいらどっちもどっち。相手の悪い所ばっかり目につくようになったらおしまいだね。

414 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:57:12 ID:aXic8Qjq0
>>412
勝手な憶測といいますが、このスレの過去ログ読んだだけでも
ウェットの人は「彼・彼女が○○してくれない」と
自分の事を省みずに相手の行動に文句付けているだけにしか見えませんが。

415 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:59:54 ID:09+HXRHP0
私はウェットでして、今までドライの彼氏ばかり付き合ってきたのですが
新しくできた彼氏が私以上にウェットみたいでどう接すればいいのか解りません。
仕事中、意味の無いメールが何通か入って来たり・・・。こちらが忙しくて返信できないと
「仕事中なのにごめんね」とかやたら謝りメールが入ってきます。
「あたしはメールの返信遅い人間だからイチイチ気にしないでいいよ」って言ったのですが
「返信遅いのは知ってるよ」って・・・・・。
なら何で返事が無いと一時間も待てず催促的なメールを何通も送ってくるのか・・・。
彼の行動も今までのあたしが元彼にとってきたウェット的行動(ここまでひどくないけど)
なのだと思って理解はできるのですが、毎日これじゃちょっと疲れてきます。
どうしたらいいでしょうか??

416 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:59:55 ID:aXic8Qjq0
テンプレ見たらこういうのはローカルルール違反なんですね。申し訳ありません。
自分の発言で不快になった方にはお詫びして、これで失礼します。

417 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 16:35:00 ID:Z405fRB1O
湿度差で悩んでるカップルは話し合いがたりないと思う。
普通のカップル(湿度差があまりないカップル)よりも十分な話し合いが必要。

それぞれが『付き合うということ』についてどういうふうに考えているかなど、お互いの価値観の違いについて話し合おう。

この話し合いを面倒臭がるドライや、話し合っても自分の考えを曲げようとしないウェットは救いようのない悪性ですがね。


このスレに書き込む前に、一度恋人と向き合ってみたらいかがでしょうか?

湿度差があってもうまくいってる人もいるんで(俺)

418 :恋人は名無しさん :2007/03/19(月) 16:43:59 ID:/JwZ1+xF0
>>417
ワタスの彼は話し合ってくれまへん。
私が問題提起する→彼だんまりして逃げる。もしくは茶化す→私は聞くのが怖くなりだんまり。
いざとなったら別れてしまうのが怖い。はぁ



419 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 16:45:48 ID:dWm2FUX2O
>>417
その悪性なタイプとの付き合いを円滑にしたくてこのスレにも
何度も通い、自分なりに努力もしたけどやはり無理だったわ…
悪性ドライ彼が話し合い=別れに直結するもんだから
歩み寄りなんてできない…
我慢以外で悪性ドライと上手く付き合える方法を模索してるけど
解決するのが先か、心が折れるのが先か分からなくなってきた。

愚痴ってスマソ。

420 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 18:43:47 ID:Z405fRB1O
失礼かもしれないけど、悪性って人としてできてない気がする。
簡単にいうと自己中だよね。ドライウェット問わず。

ただ、人間って変わるし、なんかトラウマを抱えてるっていう特例もあるし…。難しいですね

421 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 19:20:47 ID:wbWHuDQ90
今までは不安を抱えても、逢った時やメールに見える思いやり、愛情表現で
「大丈夫だ」って思えてたけど、最近それがめっきり少なくなってしまって
何処で愛情を感じ取ればいいのかが分からなくなっている。

しかも彼のバイト先が女性だらけで、最近あまりに飲みに行く事が増えた
ので、付き合ってから見せたこと無い嫉妬心を冗談交じりで彼に伝えたら
「別に兄弟感覚なだけだよ!いつでもモテるように気は抜かないようにしてる
けどねw」なんて言われてしまった。

私は最近の彼の素っ気無さにこんなにも不安に駆られているのに、
他の女のためにがんばる前に私にもっと出来ることがあるだろう!
とますます凹んでしまった。

もしやホントのホントにキープに成り下がってしまったのだろうかorz

422 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 21:58:24 ID:J4JCuip70
>>421
あんたの彼氏、冗談にしてもデリカシーなさすぎじゃ・・・
かわいそ・・

423 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 22:01:34 ID:h1yDJuEW0
>>421
分かる、分かる。
自分なりに観察して愛情を感じ取る場所を理解してたのに・・
自分だけ努力してるみたいで辛いよね。
お互い努力してると分かるなら自信が持てるのに。

このまま死ぬまでこの力関係なのかと思うとゾッとする。
熟年離婚を決意する妻の気持ちが分かるわ。

424 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 22:44:36 ID:Z405fRB1O
>>421
だから書いたことそのまんま彼氏に言ってみな?もしかしたら彼氏になりの努力をしてるかもしれない。
まぁ、その書き込みだけ見たらそうは到底思えないけど…。

でも何か新しい発見があるかもしれないしさ!一度話し合ってみよう

425 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 23:00:52 ID:OJemYKwP0
>>419
何度も別れを取引材料として使う奴に碌な奴はいない。これ定説。
そして、本気で別れる気もない確率90%。
別れというものを真摯に考える人間程、軽々しく口にしないから。
(そういう人間が別れを言った時は、かなりの高確率で別れる気満々だったりする)

「度々」別れを相手に言う事を聞かせる為の取引材料に使う奴の性格として、以下のようなのが挙げられるね。
1、物事の後先を余り考えない(相手が別れを承諾する場合を考えてない)
2、自分の気持ちしか見えなくなっていて、言われた側の気持ちを考えてない(自己中)
3、別れてもいいと思ってる(別れても痛くない程度の気持ちで付き合ってるので、やはり碌なもんじゃない)


ただ、相手が別れたくなるような要求を相手にしてないか、もう一度自分を省みた方がいいとも思う。
話し合いが押し付けになってないかとかね。(だからって別れを取引材料にするのは良くないと思うけど)
とりあえず話し合いの前に、観察したり、冗談めかして聞き出したり、
相手の希望や要求を知る所から始めては。

426 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 23:33:01 ID:0VwB0WB80
>>425
そんな遠まわしじゃないといけないの?
普通に話し合えばいいじゃん。

427 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 00:12:38 ID:phvhTiQT0
>>426
419のケースは、彼氏が話し合い自体を避けてるんだから仕方ない。
話し合いって言う構えた形を嫌がってるんだったら
外堀から埋めてくしかない罠。

428 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 04:22:28 ID:8Oe+Uqff0

彼女のバイトが終わる3時頃以降に話し合う約束してたんですが
今まで待っても連絡がありません。
信じて待っていいのか…
何かあったのか…
約束をすっぽかすような人じゃないだけに不安です。
普段からドライな性格なんですが悪性ドライなんかな。。

連絡ちょうだいよ…なんか言ってよ、何も言わないから分からない!
超能力者じゃないよ俺は!

ウェットな俺はもう心臓が潰されそうです。精神崩壊しそうです。

429 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 04:35:42 ID:EEhPBdN5O
>>428
果報は寝て待て。

430 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 05:02:08 ID:PSnSfEn40
>>428
なんか、ごめん寝てたor忘れてたってなりそうな気がする(汗
連絡来ない辛さすっごいよく判るorz
とりあえず、ベッドで横にだけなったほうがいいよ

431 :恋人は名無しさん :2007/03/20(火) 09:09:05 ID:IoRD4k6O0
>>427
外堀の埋め方を教えてください。

基本こちらの思惑通りに彼が動かないから困ってるのです・・

432 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 09:52:29 ID:KTOmHoJi0
>418>431
彼話し合いが内心怖いんじゃないのかな。怒られているようで(トラウマ)。
抱きしめてぬくもりと安心感を与えながら話すといいように思う。
自分も話し合いが苦手で、なぜ逃げるのかと考えてみると、やっぱり怖いから。
色々言われると拒否られてるようで涙出るし。
抱きしめられ相手のぬくもりを感じていると拒否られてるという感じが
しないから素直に自分の悪い所を聞き受け入れる。
まずは手をつなぎながらでもいいんじゃない

433 :419:2007/03/20(火) 11:03:52 ID:Xvr6MeeX0
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
どれも深く頷きながら読ませてもらいました。

話し合いが一番理想的で歩み寄りがしやすい方法だとは私も同感ですが
うちの悪性ドライ彼は話し合いをとても嫌がり、過去2回激しい放置と
会う頻度の少なさに不満を持った私が相手の気持ちを知りたくて
「○○(彼)の希望するデートって月に何回くらいかな?」と聞いただけで、
みるみるうちに機嫌が悪くなり「俺みたいなヤツと付き合ってもロクな事がない」
「もっと他に良いヤツがいるだろう」と別れを示唆する発言が出たんです。

これはマズイと思い、お互いしばらく距離を置き(数週間)頭が冷めた頃に私が
彼のペースに合わせる形で今に至っています。
メールや電話は相手からは皆無に等しいのですが、それを不満には思わなくなり、
ただ単純にもう少し会いたいと願うのみです。(現在月に1回)

>>425さんのご指摘通り、本当に自己中な相手ですが、それは彼も十分自覚
しているようです。
悪性ドライだからといっても会ってる時はそれなりの愛情も感じます。
ただ本当に思いやりが無いんですよね・・・。彼の親友の話によると
私に対してだけじゃなく、友人・仕事仲間に対しても同じ態度らしいので
それはもう個性として認めた上で付き合うしかないと言われました。

・・・端から見れば付き合ってるのかどうかも微妙な関係かもしれませんが
寂しいから誰かと付き合いたいワケではなく、本当に好きな人だからより良い関係を
築きたく試行錯誤しています。・・・難しいですね。

長文失礼しました。

434 :恋人は名無しさん :2007/03/20(火) 16:27:21 ID:IoRD4k6O0
>>432
!ナイスアイデア!
確かに抱き合ってるときは彼は素直です。
そのときばかりは甘い言葉を言います。
機会をじっと狙ってみます。
女は忍耐ですね〜


435 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 21:09:22 ID:6rhPM7ucO
というか、いい女だなおまえさん……。 

うちの彼女もこうであったら問題ないんだけどな……。

436 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 22:20:07 ID:IwHt2lCYO
私(微ウエット)21、彼(多分ドライ)23。付き合ってまだひと月目。
最近、恋愛観のズレというか、考え方が合わないなーと思う事が増えてきた。
少しでも歩み寄りたいと思い、「付き合う」という事に対しての考え方を彼に聞いてみたところ、「うーん…」と唸ったきり黙りこくってしまった。
長い沈黙に堪えきれなくなり話を中断、打ち切り。
私の勝手な憶測でしかないけど、彼の性格からして重く面倒なことは抜きで、楽しく軽く付き合いたいんだろうなと思う。
以前も話し合おうとしたらだんまりになってしまった事があり、そういう質問すら面倒くさいと思われてそうだ。
でも、それならそれできちんと伝えて欲しかった。
私はエスパーじゃないんだから、あなたの考えてる事が全部分かる訳じゃない。
極力察してあげたいけどまだ付き合いも短いし、知らない事が多すぎる。
どう付き合っていけば良いのか分からなくなりました。
話し合いの出来ないタイプの恋人を持つ方がいらっしゃったら、どうしたら上手くやっていけるのか教えて頂きたいです。

437 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 23:29:05 ID:gWo4w+u0O
付き合うということに対しての考え方って、質問が漠然としすぎてるから相手も答えにくいんじゃない?
もうちょっと答えやすい具体的な質問にしたら?
メールは月何通が理想?とか。

438 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 23:40:16 ID:fhTSlo2HO
つきあって一か月で彼女の望む無難な答えなんてわからん。
一か月じゃ軽い重いもなにも、結婚を視野にまじめに、なんていっても逆にうそくさい。
つかレスみても何を話し合いたいのか相談したいのか憶測と抽象的すぎて俺にもわからん。


439 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 00:14:19 ID:HLlRweGb0
>>431
>基本こちらの思惑通りに彼が動かないから

そもそも「他人は自分の思惑通りに動かない」って認識した方がいいと思うよ。

440 :428:2007/03/21(水) 02:27:26 ID:PorugdtN0
>>429-430
レスありがとう。
以前、バイトが終わった後遅いときで朝8〜9時にメールくれたことが何度かあったので、待つことにしました。
そしたら5時くらいにバイトが長引いて今終わったというメールが来ました。
電話で少しですが本音で話しました。

話し合いもせずにモヤモヤしたまま卒業・離れ離れ(中距離)になるのは嫌なので、
忙しくても少し時間を作ってと言う俺は自己中でしょうか…?

もともとは飲みに行く約束してたのですが、彼女が忙しそうなのでこっちが都合を合わせるつもりで
いつがいいと言って来るのを待っていたのですが、結局何も言ってくれず、こっちから聞いてみたら、
そのハードスケジュールにびっくり。飲みなんか行ってたら体休める日がなくなってしまう程。
なんで言ってくれないのでしょうか。いつ飲みに行けるか連絡を待っていたのに、
そのハードスケジュールすら何も言ってくれず・・・
卒業前にゆっくり会って話す時間が1日くらいはあるとばかり思ってました。
会う気がないと思ってましたが、彼女曰くそんなことは全然ないらしく・・・

わけがわかりません。俺が悪性なのかな・・・?

441 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 05:57:34 ID:ieQ6HVYvO
>>438
舞い上がってる時だからな

だからこそ、不満どんどん暴露できる環境作るべきだとも思うけどね
連絡頻度などについては落ち着いてくると変わるから、その時その時の話し合いが必要だし
落ち着いてから見えてくるマイナス面もある
でも今まで平気なつもりでいたから今更言えない…なんてレス結構見るからさ

442 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 06:31:34 ID:FfdQWJX20
ドライ&ウェットなカポーの皆さんは、どれくらいのペースで会ってるのかな
俺の場合、彼女がドライなんで、月に二回会えりゃいいほうなんだが…
繁忙期の3・4月は自分の時間がなくなると嫌だからって会う気なしだしorz
5月からはまた会うけど、こっちから連絡とって予定埋めなかったら
このまま会わないでも前々平気っぽいorz

社内で毎日会ってるからいいじゃんって、そうじゃないだろ…

443 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 08:36:09 ID:a3eQhcFf0
>>436
痛いくらい分かってます。
「自分が変われば周りも変わる」という法則もいままで体験してきました。
彼に文句ばかり言わずに自分が進歩しようと仕事も資格もプライベートも前向きに進歩させ、
彼に刺激を感じさせようとしましたが彼はなんとも思ってないみたい・・・

「変わって欲しい」という考えが浮かぶ時点でもうダメなのかな。
自分なりに出来ることやり尽くしてここに来てます。
他に自分ができる努力はなんでしょう。


444 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 08:37:48 ID:viClfLGMO
なんか、相手が会わなくても平気…って、ほんと何のために付き合ってるのかわからなくなる。
ドライにとっての付き合うって何なんでしょうか。
『こんなに会わないし連絡も頻繁に取らないし、付き合ってる意味あるのか』とかは思わないのでしょうか…

ウェットな私に初めて彼氏が出来て4ヶ月、今それがほんとにわからなくなってます。
束縛なんてものも一切ないし、電話もメールもこっちから。

自信を持とうにも、これじゃあ相手の気持ちだってわからなくなるよ。
付き合うのがこんなに苦しいとは思わなかった…

445 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 08:42:09 ID:4m7Bgozl0
>>444
多分、ウェットさんとドライだと「付き合う」って定義が違うんだと思う。
ココ見ていると、ウェットさんにとっては「付き合う」とは
デートしたり、好きだよと言い合ったり、いちゃいちゃしたりって感じだけど
少なくともドライな私にとっては「付き合う」とは、お互いが好き同志でいれば
成り立つ関係だという感じだから。
「付き合ってる」から好きだとか言い合ったりしたいとか思わないし、
別にお互い用があるなら、会えなくてもしょうがないねとしか思わない。


ウェットさんの望む「付き合う」って少女漫画とかに出てくる
恋愛をさすんだろうな、と最近気づいた。
私にとってあれはあくまで恋愛漫画の中だけの話であり
そんな生活の半分くらいが恋愛にうまるようなのはムリだなぁ。


言い方悪かったらゴメンなさい。

446 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 10:43:25 ID:mt8UZ3yNO
彼はドライ。テンプレ通り、友達や仕事>彼女みたいなかんじ。

今月、彼が10日間のフランス旅行にいってきた。
もちろん10日間連絡一切なし。
毎日少なくとも一通はメールしてたけど10日間なくて元々ウエットだった私も連絡しなくても平気になってきた。
ドライになったのか、ウエット付き合いを諦めたのか…

447 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 11:38:21 ID:UI/feXhGO
結局、相手を自分の思う通りになんて出来ないんだよ。
変わってなんて無理。自分が変わるか相手そのものを変えるしかないんだよ。

448 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 14:36:13 ID:s26ky7N40
>>446
彼、携帯に国際電話の契約とかしてるの?
私もフランス行ったことあるけど日本に電話なんて一切使えなかったよ。
電圧接続器とか持ってかないと日本の電気製品は使えないし。
そんくらい許してあげなよ



449 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 15:10:55 ID:V5x5bCdPO
>>446
私ドライ寄りノーマル、彼微ウェットですが…
私も先月8日くらいフランス旅行行ったけど、日本にいる彼はもちろん家族友人とも連絡しませんでしたよ。
国際ローミング付いてるから電話もメールもしようと思えば出来るけど、
せっかく外国に来て色々見たり楽しんだりしてるのに携帯いじるヒマないというか。
前もって10日海外に行ってるとわかってるなら良いと思うけど…

450 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 16:35:28 ID:a3eQhcFf0
>>445
ドライさんに質問。
ドライさんの付き合う定義、もっと詳しく知りたいです。

451 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:07:55 ID:2VWe2HBlO
自分の恋人にきいたら?

452 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:16:34 ID:DIR1ZtpjO
>>451
話し合いをしたがらないドライな恋人がいるから
聞いてるんじゃないの?

453 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:34:46 ID:HLlRweGb0
>>452
でも結局の所、自分の相手に聞かないと根本的な問題は解決されず
不安が残ったままになるんじゃないの。
ドライがみんな同じ考え方なわけじゃないんだし。
ここでドライの考えを聞いて、彼氏もそうだと思って自分を納得させるの?
回答したドライの考えと、彼氏の考えが違ったらかなり無意味では。

彼氏以外のドライの考えを聞いて得られるのは、安心感じゃないでしょ。
彼氏がこう考えてるかもって可能性が広がるだけだよ。
自分と違う価値観を持った人の存在を認識する事で
相手の考えを受け入れる下地にはなるかもしれないけど、
最終的には自分の相手の回答をもらわないといけないわけだし。

454 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:37:02 ID:a3eQhcFf0
>>453
その可能性を広げたいのですよ。
書きたくないのでしたら無理に聞きません。
ありがとう

455 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:43:16 ID:DIR1ZtpjO
>>453
450の質問はそんなに極論で考えなきゃいけないほど切羽詰まった
内容だった?
上手く歩み寄りたいからこそ色んな意見が聞きたいかもしれないじゃん。
あなたの最初のレスからは453のような意図は到底汲み取れなかったよ。
それとも私が突っ込んだ事が気に入らなかった?だったらごめんね。

456 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:47:26 ID:DIR1ZtpjO
ああすいません。451=453じゃなかったのに、勘違いして
話をこじらせちゃいました。
>>453ごめんなさい。

457 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 19:52:00 ID:HLlRweGb0
>>454
話し合いをしたがらない自分の恋人の代わりに
他のドライの考えを聞いて恋人にあてはめるっていうのはどうかと思ってるけど、
考えの可能性を広げたいっていうことは別に否定してないんだけどね。

しかも複数人に>>450の質問について書きたくないと言われたわけでもなし(勿論私も言ってない)、
早とちりというか一人で空回りしてるように感じるよ。
書き込み姿勢=恋愛姿勢って単純に繋がるわけじゃないけど、
もう少し落ち着いてのんびり構えた方がいいと思うなあ。
他に書き込みたいドライがいるかもしれないでしょ。

458 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 20:23:55 ID:CpLwGy1R0
>>450
自分の場合ですが、
付き合う=お互いが好きだと認識した間柄
でしょうか。
会う頻度、デートの内容、愛情表現、メール、電話等々については、
付き合っているからどうすべき、という考えは特にないです。
そのときのお互いの状況に併せて決めれば良いと考えていて、
あまり周りと同じような付き合い方をしようとは思わない。
たまに「そういうのって聞いたことない」「それってありなの?」
みたいな突っ込みがあるけど、全く気にしてない。
(例えば、お互い携帯をもってない。なので、メールなんてしない。)
むしろ、こんな付き合い方ができるのは自分達だけだろうなぁ、
と考えるとちょっとニヤリとしてしまう。

459 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 20:28:54 ID:lfoWVmcM0
>>453みたいなレスを書いといて、後から>>457書いても説得力ねぇーw

460 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 20:37:28 ID:1B5fFQHp0
>>459
同意。イライラしすぎじゃない?

461 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 21:12:27 ID:SeQ6S+880
>>450の、付き合う定義について。
当方ウェット彼持ちノーマル(相対的ドライ?)
「付き合おう」「そうしよう」的なお互いの確認のやり取りがあって、
かつ対外的に「この人が私の彼氏(彼女)です、この人とお付き合いしています」と
言えるようになることが「付き合う」だと思っている。
逆にどんなに仲良くてもこの確認がなかったら付き合ってない。
この確認があるから、別の異性と付き合うことは二股になるし
付き合っている人がいるのに別の異性と仲良くするのは不誠実と言える。

誠実に付き合うかどうか、話し合いが出来ているかどうか、湿度差がどうかは
個人の認識によるから、ちょっと別次元に考えているかな。

462 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 21:19:38 ID:GtbxBMa30
>461
この確認があるから、別の異性と付き合うことは(自分にとっては)二股になるし
付き合っている人がいるのに別の異性と仲良くするのは(自分がする時は)不誠実と言える。
(でも、それを相手もそう思うのが当然だとは思っていない)

もちろんこうだよな。括弧内のことはわざわざ書かなかっただけだよな?

463 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 21:23:10 ID:mrvrYEXbO
私が過去に付き合ったウエット。

・電話やメールしたい時→毎日
・用がある→《声が聞きたい》も、ある意味用事
・返信が遅れたり電話に出られなかった時に言う大事な用がある→早く話したくて仕方がない&不安解消したい(被害妄想で不安に陥ってる)

ノーマルだけど、電話やメールは用がある時だけでよくて、相手が出たくない時や出られない時もあるだろう位にしか考えてなかったから、上記のウエットと付き合った時は面食らったし長続きしなかった。

464 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 21:31:55 ID:ZWAL0/xOO
私はイタリアに二週間行った時は彼に一回だけど電話したなー。
別に朝とか夜とかはのんびりしてるし「お土産買うねー」とかいう内容だけだったけど。
海外にいるのにわざわざ電話してくれたってすごい喜んでくれてたよ。

465 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 22:06:46 ID:MFQzxWL+0
最近付き合いはじめたんだが、おそらくウェット寄りと思われる相手に合わせて
自分では割りとマメにメールを送っているつもり

でも最近、相手も同じ事を考えてマメにメールをくれていたらどうしようと思い始めたら
頑張ってメールしてる自分に疑問が湧いてきた

ドライなのにウェットを装ったり、逆もあるような気がする
付き合いが長くなればお互い自然に地が出るとは思うけど

466 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 22:33:25 ID:ieQ6HVYvO
ドライウェットってその日の気分次第で変わるよね
…私だけかな

467 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 22:34:53 ID:HXYHQlzYO
>>453
あんたドライだね

468 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 22:45:14 ID:Rl6KHayx0
>>444
ナカーマ!辛いよね。

469 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 22:45:43 ID:NhqOPkjD0
>>466
それってただの気分屋じゃないの?

470 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 23:41:13 ID:PorugdtN0
>>444
まさに今その心境

471 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 00:11:48 ID:lDFfiPxJ0
>>444 >>468 >>470

それぞれの詳しい事情は分からんけど、
最初はどっちから付き合うこと言い出したんだろう?

相手からなら「なんだそれ?」って思うけど、自分が告白してというなら
「特になんとも思ってなかったけど断る理由もないし
とりあえずって形でカレカノになった。
でもやっぱめんどくさいから基本的に放置してる」って気がするなー

472 :468:2007/03/22(木) 00:22:29 ID:KBzPsDyh0
>>471
彼は小学校の時のクラスメートです。
小学校のとき、彼はすごく私のこと好きでいてくれて、大学生になって私が連絡とって、あっちから告ってきて私も告った。
彼はただ単にメールするのが面倒だと思うんです。私のこと、好きでいてくれているようですし。
会ってる時はすごい私のこと思っていてくれてます。

473 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 00:29:06 ID:fllJVv8/0
>>444
自分から告白したノーマル?乾き寄り?女だけど>>445等と同じく、
頻繁※に会う・メールすることが「付き合う」ってことだと思ってないんだよね…。
束縛も自分がされたら嫌だから、相手の良識や品性まかせだわ。
まずその「付き合う」認識にドライとウェットでずれがあると思うんだ。
付き合う前にその認識の差を、お互いが理解できてないと大変かもしれないね。
うちは彼が更にドライなので相対的には私がウェットってことになるけど、
付き合う前の友達関係の時点でその辺の考えや頻度は話しあってたから今の所あまり問題はない。

※ここでの頻繁の定義は、1ヶ月に3回以上とする。

474 :470:2007/03/22(木) 00:43:33 ID:Hheyy7Zs0
>>471
やっぱ放置っていう感覚なのかな。
彼女はドライではあるけど、やっぱ温度差が・・・
ドライになれたら楽に付き合っていけるのに・・・

475 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 00:52:14 ID:o/ugV5xrO
>>473 メールでも1ヶ月に3回以上で頻繁ってこと? ドライの人は凄い…。

476 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 00:59:45 ID:lDFfiPxJ0
もう一個聞きたいけど、ここで愚痴ってるウェットの人って学生さんが多いのかな?

お互い仕事してれば都合で連絡とれないとか
くたくたで何も考えずに寝たいときとかあってもおかしくないと思うんだがなー?

477 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 01:32:49 ID:GT95Qhlo0
彼ドライで私は彼と比べて相対的に微ウェット。
(周囲曰く私も十分ドライらしい)

月に会う回数や電話する回数を数えるという行為自体考えたことなかったなぁ。
彼は確実に考えたことないだろうけどw

478 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 01:42:16 ID:f6VyiXua0
ドライの人は会うのが半年に一度でも大丈夫?
遠距離とかじゃなくて

479 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 06:00:52 ID:1VeXH6vPO
>>469
気分屋って属性的にはどうなん?ノーマル?

480 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 07:56:30 ID:HnncwjKk0
>>478
状況にもよるんじゃない?
仕事が多忙すぎたり、体調くずしてたりしたら無理だし
まぁ、でも普通なら半年会えないのはなかなかないよね

遠距離をドライカレーと一年半した時は、それでも月1はあえてた

481 :444:2007/03/22(木) 08:58:34 ID:fW8aM11PO
444です。ちなみに私は学生ではないです。

>>471
相手から告白してくれました。

寂しいとか会いたいとか言うことが全部わがままな気がして、最近は言いたいことを言えなくなってしまいました。
向こうは仕事も忙しいし夢中になってる趣味もある。
私はきっと恋愛を一番に考えてしまってるんでしょうね…

嫌われたくなくて自分の気持ちをおさえてばかりで、こないだついに泣き言を言ってしまいました。
お互いの付き合い方を話し合うことも必要なんだってことも、最近知りました。

初めての彼氏に対する、私の理想や固定観念みたいなものが大きすぎたのかなぁ…
彼氏っていう存在は、もっとお互いの心も身体も知っていくものだと思ってました。

きっと私も、夢中になれるような趣味とか見つけないと駄目ってことですね。。
今は彼と距離を置くことになってしまったので…がんがります。


482 :恋人は名無しさん :2007/03/22(木) 08:59:14 ID:74v2s1mb0
ドライって結婚したいと思わないのかな?
結婚生活ってずっといっしょだからね・・・

483 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 09:09:33 ID:PjvaW1V1O
>>482
過去ログに腐るほど同じ質問出てるんだから
過去ログ読めば?

484 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 09:12:27 ID:jWOdGXwH0
ウェットって2人の関係では邪魔になる要素なのか?

485 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 09:46:25 ID:Hheyy7Zs0
ドライ化しようとすると冷めてしまいそうな自分がいる。
冷めない自信はあるんだけども…


486 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 11:20:21 ID:GKlATUmwO
>>485
正直ウェットがドライに合わせられる時って半冷め状態であり
ドライが「ウェット成長したな」とか「大人になったな」とか思うものなら
大間違いな気がする

487 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 12:19:38 ID:PjvaW1V1O
ドライが無理にウェット化しようとしても
ウェットが無理にドライ化しようとしても、
無理は続かず結局疲れて冷めるだけでしょ。

別に無理に逆属性になろうとしなくていいんじゃないの。
相手に自分の属性になることや自分と同じ価値観になることを強要しなければ、
相手だって属性が違ってても嫌がらないと思うよ。

488 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 12:24:33 ID:dTiSjcYH0
少し見ない間に、
またループ質問と、一括り決めつけの嵐か・・・。
一部ウェットなんだろうけどさ、何度も何度も同じ事を繰り返すの本当に好きだね。

>>486
ウェットがドライに合わせるのは気持ちが冷めた時って、
そんなん状況によるでしょ。

ドライ私がウェット彼が淋しい思いしないように頑張るのは
紛れもなく歩み寄りのつもりだけど、
ウェットがドライの負担にならないように連絡減らすのは
愛情が冷めたって事か。
随分歩み寄り精神無いんだね。


489 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 12:44:34 ID:8Vgsms7qO
ウェットがドライに合わせた時はさめた時ってそりゃ違うと思う。
彼が好きだから合わせようとしてる。
好きじゃなかったら、とっくにこんな辛い恋愛やめてる。

490 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 12:45:47 ID:yuxb1JctO
>>488
落ち着きなよ
せっかく良い事言ってたのに最後の1行は煽りに聞こえるよ


491 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 12:48:59 ID:SzXbdSYyO
>>486
「大人になったな」で惚れなおす場合もあるんで悲しいこと言わないでください

492 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 13:05:29 ID:PjvaW1V1O
一例だけど
逆の属性でもうまくいく人
・今現在相手がしてくれてる事に対して感謝を見いだせる人
・自分の願いを叶えてもらったら、同程度の相手の願いをきいて叶えてあげられる人


逆の属性だとうまくいかない人
・今現在相手がしてくれてる事に対して不満が多い人
・自分の要求ばかり並べたてるる人


特に一行目が大事な気がする。
違う属性だと、相手の考えをある程度知らないと、
思いやりを見落とす確率が高いので。

493 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 13:29:06 ID:Hheyy7Zs0
>>489
俺もそうだなー。ものすごく辛いんだけど好きだから耐えてる。
耐えてるって時点でもう駄目なのか?

俺の場合、もともと温度差もあるわけで・・・
俺の一方的な想い、かつ俺ウェット相手ドライって組み合わせが
負の(辛さの)相乗効果を生み出してるんだよね。

逆属性でもうまくいくカップルって温度差と湿度差がうまい具合にバランス取れてんじゃないの?
そりゃ>>492のように相手を理解しあう事も大切だけど。

494 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 13:40:45 ID:jWOdGXwH0
自分の考えを強要することと、相手の考えを尊重することは、全く意味が違う
「ウェットは自分の考えを相手に強要する」みたいな書き方がされているけど、
果たしてその相手はどれくらいウェットの考えを尊重しているの?

495 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 13:50:10 ID:jWOdGXwH0
自分の話で恐縮なんだけど、
自分は一人暮らしをしているか実家暮らしをしているかで
ウェット⇔ドライが変化する

この前は3週間ほど実家に帰省していたんだけど、
その3週間で一人暮らしの時に感じる
「彼女に会いたいと思うときに感じる寂しさ」
というものはほとんど感じられなかった

今日のドライが明日はウェット、ということもあるらしい

496 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 13:53:40 ID:PjvaW1V1O
492に追記だけど、してくれて当たり前とか、わかってくれて当たり前って考えを、
いかに少なくできるかってのも大事な気がする。
してくれて当然って考え方だと、
してくれなかった時に不満が残るし、してくれても有り難みが薄いけど、
当然と思ってなければ、してくれなくても不満はでないし、してくれたら有り難く思える。

当たり前って考え方をしなければ、相手に言っておかなきゃいけないことも見えてくるしね。
(仕事とかでもそうなんだけど、当たり前と思ってるところが
伝わってなくてミスが発生しやすかったりするし。)

乾湿の付き合いでいうと、頻繁に好きといってもらえることは当たり前じゃないし、
付き合い始めに一度好きって言ってるから何年も経ってるけど言わなくても
今の気持ちもわかって当たり前ってのも違うと思うんだ。

497 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 15:07:08 ID:2Lgdp8gs0
>>495
それは単なる自己中・・・

498 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 16:03:28 ID:6FyZnquXO
>>497
忙しい時は相手に構う余裕が無くなるのと大差ないと思うよ

>>496がイイコト言ったと思う

このドライウェットに関わる諸問題は、結局は相手への思いやりの欠如が原因な気がする

499 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 17:02:46 ID:2Lgdp8gs0
>>498
忙しくて相手の事考える余裕がない不可抗力と、
家族に囲まれて満たされてる余裕から寂しくないってのは違うと思うけど。

500 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 17:21:14 ID:gAs7IZG90
>>482-483を読んでワロタww
一昨日くらいの自分(ドライ)と彼氏(ウェット)のメールを思い出した

毎日挨拶みたいに「好き」って言ってほしい彼。
私は思った時にしか口にしない派だけど、
あまりにも毎日頻繁にメールで「俺の事好き?」って聞いてくるので
「過去メール全部読み返せ!そこに答えが書いてある!」と
キレて返したばっかりだww(実際毎日「好きだよ」って書いてた)

>>486
この書き方一つ取っても、悪性の匂いが漂ってる感じがする
相手のペースに合わせようと努力する事に苦痛(大袈裟?)を伴うのは
ウェットだけ・・・って思い込んでるよね。

>>494
被害妄想じゃない?
他のレスはドライウェット関係なく「強要は良くない」って書いてあるように見えるけど。


501 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 17:32:00 ID:6FyZnquXO
>>499
不可抗力に着目するなら、帰省も同じでしょ
「そうなる」ものは本人の意思ではどうしようもないから
>>495も、相手から理解を得ているなら自己中という問題にはならないよね

502 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 18:32:54 ID:AyyMDLPsO
>>495はノーマルなだけなんでないの??

503 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 18:45:43 ID:bFd+iLJLO
最近、前よりもっともっと彼氏を思いやってたら会う頻度が増えて来た。

ウェットな私はいつでも会いたいけど彼氏は仕事で疲れてたり、やりたい事あったりで週に2回くらいだったのが、最近は彼氏の方から今日も来いって言ってくれる!

でもやっぱり疲れてるだろうし『今日はゆっくり寝なよー』って言うと『疲れてるからこそ会うんだろ』って言ってくれた。

何が変わったんだろうって考えたら、やっぱり彼氏に対して優しく思いやれる気持ちが強くなってからだった。

携帯から失礼しました。

504 :495:2007/03/22(木) 18:46:15 ID:jWOdGXwH0
>>495ですが

彼女にはそうなることは話してあります。

>>502
ドライ・ウェットというのは、一組のカップルの中で
相対化して表れるものだと思っていたから、ノーマルかは分からんね

505 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 20:29:06 ID:pks+siU/O
>>503の彼は湿度って言うより【追い掛けたいタイプ】なのかもしれない。
追われるのは好きじゃないから、相手がドライならウエットになるし、相手がウエットならドライになる。
まさに私がそんな感じ。

506 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 20:40:24 ID:dxPJAvch0
>>488
ドライ=大人
ってのは違うんじゃないか?
ウェットでも、ちゃんと大人な考え方できる人もいれば、
ドライでもおこちゃまな人もいるでしょうに。


507 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 21:24:22 ID:eSz8DTIAO
>>505を読んで納得した一人。
私は基本ウェット。彼も基本ウェットだがたまにドライ。
その差が極端過ぎて悩んだりキィ!となった事もある。
でも505を読んで理解できた。だから多分私の彼も(追いかけられるより追いかけたい)人間なんだなって。
だから私がウェットになると彼がドライになり
私がドライになると彼はウェットになる。妙に納得できて
今まで不安になったり悩んだりキリキリしてたのがバカらしくなったわ(∪_ゝ∪)

508 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 21:55:31 ID:k6Nkep0p0
ドライな上に追いかけたいタイプって……orz うちもそうかも。
最初は押せ押せだったけど、自分が好きになるにつれてウェットな面が出始めたら
途端にドライが悪化。戸惑うことばっかりだよ。

ウェットがドライに合わせるのは冷め始め、とは思わないけれど、
過去に自分が冷めたりあまり気の無い人にとる態度=ドライに合わせた態度 なので
温度差じゃいのよー湿度なのよーと自分に言い聞かせても不安になることが度々あるよ。
会ってるときに愛情確認できればおkなんだけど、最近はそれも曖昧なことが多い気がする。
ここまで行くともう温度差かもしれないなと思ったり。
湿度差と思いたいだけでほんとは相手が冷めてるのかも、とか良く考えるよ。

>>503さんのところは社会人なのに週2ペースって、もとはノーマル〜ウェットくらいじゃないかな?
なんにせよ、上手く行ってウラヤマシス。
自分も見習って、会いたいって言うのもう少し控えてみます。
向こうが言い出すの待ってたら2ヶ月に1度くらいしか会えなくなりそうで怖いけどorz

509 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 22:56:47 ID:sfryb1lX0
>>503
元から会う機会多いですね・・・
でも思いやる、という点を見習おうと思います。

もう、湿度差のある仲なのか、温度差のある仲なのかわからない・・
何をどうしたらいいのだ。

510 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 23:02:33 ID:2Lgdp8gs0
>>501
帰省と不可抗力は結びつかないでしょ
着目するなら余裕ってとこでしょ
全然違うよ
考える暇もないほど忙しいのと帰省は

511 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 23:52:58 ID:6FyZnquXO
>>510
そもそもなぜ自己中だと思うの?
あなたの考える自己中とは何?

512 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 00:06:18 ID:ug41xC8P0
>>511
自分のおかれている状態で変わってるから。
家族と一緒に居て満たされていると寂しくないくせに、独りぼっちになると
寂しさを感じるんでしょ 良い悪いはおいといて自分勝手じゃん

友達にべったりでうざかったのに恋人できた途端に友達居なくても
寂しくないかな〜ってなっちゃうタイプのウエットと
変わらないと思うよ。

家族がいるから彼女に対して寂しくない 彼氏がいるから友達に対して寂しくない

一緒ではないけど勝手なのは同じ。そゆこと。

513 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 00:32:10 ID:g5xmJOh4O
>>503
なるほど!私の彼氏も絶対同じタイプだ。

よかったら具体的にどんなことをしたのか教えていただけませんか?
相手を思いやることは出来る(?)んですが
好き好きオーラがおそらく出まくりで・・・

追いかけられるように少し変わりたいんです!

なんか日本語変でごめんなさい

514 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 00:58:04 ID:jouafN1w0
>>512
ちょっと気になるんだが、それって「自分の」基準じゃん
>>501でも言っているように、相手が問題にしないならOKな場合もあるよな?

おまけにその理屈だとホームシックはみんな自分勝手だぞw
その寂しさを友達や恋人の中に忘れていくもんだよ
寂しい時は誰でもいいからそばにいてほしいと思うことは
ウェット・ドライ関係なく感じる人間の性ではないかな

515 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 02:32:00 ID:SgbB59HEO
彼は隠れウェットです。
ほんとはウェットなくせに男だからって理由でオンナにベタベタしたくない・好きとかあまり言葉で表現しない。
最初はほんとに私を好きなのか不安でしょうがなかったけど、趣味を見つけてそれに没頭するようになってそれがわかった。
今まで私は彼に依存し過ぎて、自分が捨てられるor飽きられるのが恐かったんだけど
依存先を変えて、彼以外の事に目を向けてみたら、彼はドライなんじゃなくて隠れウェット&わがままな事に気付いた。
構って欲しい時や淋しい時、素直に表現出来ない(したいけど出来ない)って、単なるウェットよりかなりしんどいと思う。
今は私は不安に思う事は無くて、むしろ彼を不安にさせないようにしたいと思ってます。

うまくまとめられなくてしいません(>_<)
要は、やっぱり相手を想い遣る気持ちが大事だと思います。

516 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 07:34:38 ID:QlF2OfZCO
>>503です
付き合って半年になるんですが、確かに最初は彼は追いかけたいタイプなのかな?と思いました。

でも私の方が会いたい会いたいで、少し引いてたのか、黙ってても会いに来ると思ってたのか、会う事にはあまり積極的ではありませんでした。

家が近いし二人とも車あるから、会おうと思えば毎日でも会える環境なので週に2回はウェットな私は少ない方と思ってました(笑)

>>513具体的に何をしたか…強いて言えば、昼間にあまりメール送らなくなったかな〜 それは、忙しいかな?って思っての事だったけど、昼間に連絡取らない分会った時にたくさん会話できるし、(私の休みの日には)今日は何してた?とか気にしてくれるようになったよ。

私も好き好きオーラ出しまくりだけど、自分ばっかり甘えるんじゃなくてたまには彼氏の頭撫でてあげたり癒やしてあげたいと思うようになってから変わったような気がする。

昨日『こんなに毎日会ってて飽きない?』って聞いたら『言うの悔しいけど最近○○(私)がいないと寂しい』って…凄く嬉しくて抱きついてしまったw

一緒にいる事に慣れたら、いない時に寂しくなるタイプなのかな〜そう思うとドライなフリしてただけなのかも。w

517 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 08:42:14 ID:fiz4DzthO
<<514 ホームシックは恋人関係ないんだから勝手じゃないじゃん。自ら選んだ相手ではなく肉親オンリーなわけだから淋しくなって当たり前。なんで飛躍してるかな… もういいや。

518 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 08:54:15 ID:dHJupBpy0
今日はお互い大学の卒業式。
あんまり話せないだろうな〜
袴姿しっかり拝んでくる!
俺と写真すら撮ろうとしないだろうなぁ・・・
なんで付き合ってんのか分からなくなりそうな、そんな1日になりそうな予感

519 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 10:28:49 ID:EfVq7cvw0
悪性ドライな彼と付き合って半年経過。
ここ最近もの凄く彼からの愛情を感じる気がする。
・・・と言っても同じ属性で仲良くやってるカップルさんには程遠いのですが
メールで私を気遣う言葉が増えたり、1月2月は0件だった電話が何故か今月に
入ってもう5回もあったり。
長電話をしたがらない彼が1時間も話したりと、びっくりすることが連発です。

彼と私の共通の親友(彼の同僚)からも「最近○○(私)の話をよくするように
なったよ」とか「○○(私)と付き合えて幸せだって言ってたよ」と教えてもらいました。

シャイな人なので直接私に言ってはくれませんが、悪性ウェットだった私が
彼と付き合うようになって歩み寄る意味を知り、自分の要求を抑えるばかりで
辛い時期もありましたが、それがちゃんと実を結ぶ結果となり今はとても
充実した気持ちです。

我慢してばかりではキツイ部分もありますが、ドライな彼が見せる愛情表現は
自分の不安や不満な気持ちで不安定な想いよりも信用できるものだと実感しました。

520 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 13:21:43 ID:uMVybtDd0
>>503
何それ?性処理してくれる相手が蒸発したんじゃないの?

521 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 14:42:22 ID:cQLhYCFMO
>>520
くだらん妄想乙

疑心暗鬼の人ってわざわざ不愉快な思考をして、
人生を無駄に浪費してんなあと思う。
疑心暗鬼で不幸に1時間つぶすよりも、
もっと有益なことして楽しく1時間過ごした方がましでないの。
疑心暗鬼になったって気分悪くなるだけで本当のことがわかるわけじゃなし、
相手が誠実だった場合激しく失礼だし、無意味な行為に思える。

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