2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

恋人が自己愛性人格障害【自己防御】

1 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:32:37
自己愛は、妥協と精神力が弱い。
自分がどう思われるか気にする。

そんな相手と付き合ってると精神的にガタガタになる。
お互いに。

前スレ
恋人が自己愛性人格障害
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1135304877/


2 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:34:49
2ゲト!!!ズサー

3 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:12:01
自己愛のかわいそうなところは
自分以外の人間の感情なんてかけらも理解できないから
被害者がいるということすらわからないこと。

これは被害者じゃない人物を自分の被害者だと思うという面もあるけど
多くは被害者のことをちゃんと認識できず
あろうことか加害者とまで認識していることもある。

人と関わりを持つ以上
自己愛は被害者を産んでいると認識しておいた方がいいよ。
人格改造できるなら誰があなたの被害者か考えてみたらいい。

4 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:13:33
きもいなー誰だか知らんが
スレ立てるほど執着するなやー
そして

戦わなきゃ!現実と!

5 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:13:49
メンヘルスレばかりうぜえよ
他でやれビチグソ共

6 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:19:25
たいていの人なら人とトラブルがあったり意見が食い違っても
相手もこう考えて発言したのかもしれないし、とか
相手の考えや事情を考慮してこちらが折れていくものだと思うけど
自己愛は違う。
納得いかないと、見下すことによって
怒りを優越感にかえてる気がする。
自己愛性人格障害は言われなくてもすぐ自己愛だってわかると言ってやりたい。

いま思い返すと自己愛って本当に陰湿なことばかりするけど
あまりにもヒドイ場合は「まさかここまでは性格悪くないよな」と
自己愛の発言や行動を自分の気のせいや考えすぎだということにして正当化してた。
でもアレは気のせいなんかじゃなくて、私に対してのイヤミだったりあてつけだったんだよなと思う。

自己愛のイヤミや行動って独りよがりや思い込みが強すぎてすぐ気付けない時がある。
自己愛が人を見下したり優越感を感じたときに浮かべる、じっとりとした笑い顔が
不気味で苦手です。人の笑顔をみてゾッと寒気が走ったのは初めて。
あまり自分の汚い感情を表にださないずる賢い自己愛でも、表情に考えがにじみ出るので
それに気付くとわかりやすいなと思う。

7 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:21:28
笑うっていってもどこか笑顔がうそくさくて
こころから笑ってるんだな、と感じるのが
他人に優越感を抱いたとき、見下したとき、自己愛の思い通りに事が運んだとき
人が怒られてるとき、人の不幸話を聞いた時だった。
普段の笑顔はこうして笑えばいいんでしょ、というような貼り付けた笑顔だったが
他人を見下したり、ザマーミロと思ったときの笑顔は不気味ながらにも
輝いていた。心から嬉しがっている様子。
自己愛のあの笑顔って気味が悪いですよね。
うつむいて、笑顔のままいつまでも喜びをかみしめてるから。
自分が努力することもせず、ターゲットの足をひっぱり、欠点を探して
ターゲットに優越感を感じることで満足を得ようとする自己愛。
優越感て一瞬だけのものだから、落ちついたらまたターゲットに執着して
なんとか欠点が無いか探し当てて満足・・・この繰り返し。

8 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:22:46
言葉が通じない。
自分の頭の中にあるやりかたで通そうとするから
言う事きかないと黙って不愉快そうにしてる。

9 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:23:40

とりあえず恋人と二人で病院いってらっしゃ〜い!

10 :誘導:2006/01/25(水) 22:55:50
◆恋人が☆メンヘラー☆13人目[メンヘラー書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137111906/l50


11 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 08:54:32
二人でちょっとビョイン行こうよ〜、と言っても全く却下された2年後、
漏れ一人で病院行きになりましたって(*_*)

自覚のない自己愛とボダだけはもう何よりオソロシス、、、
寄って来はじめの時と本性スイッチ入ってからは別人だった、

弱った健常者をタゲっただけなんだろうが、、で、
自分は被害者になろうとすんのがもぉ最悪、、、いや才能みたいだ〜。。
二度と健常者に近寄らないで欲しいです、私も
見る眼なかったってコトで、ばいなら〜、





12 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 14:17:13
自己愛性の人にはまっちゃう人もボダってことわかったほうがいい。
ボダとボダはひきつけあう。孤独な人と孤独な人がくっつくんだよ。
深みにはまる。

13 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 14:40:03
恋人じゃないんだけど、友人(♀)がこのタイプでエラい目にあった。

縁切ったからもう良いんだけど、ターゲット変わっても行動パターンは変わらないんだろうなあ。

14 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 21:35:41
>>12
適当な事、書いてるなよ。
ボダ=自己愛じゃないよ。

15 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:19:59
>>14 ボダ=自己愛とはどこにも書いてないが

16 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 06:14:25
自己愛性被害者スレ@メンサロ■7■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131859831/

17 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 06:37:00
今彼ある世界では有名人なんだけど
その彼にくっついてまわって私に嫌がらせしてくる女いた。
自己愛ってすごい人にくっついて
自分もすごいって錯覚するから。

18 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 00:01:58
お前らUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

メンヘルなんかほっときゃいいんだよ
あームカツク(何か嫌な事を思い出した模様)

19 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 19:10:21
>>18
何思い出したの?

20 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:26:55
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

21 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:36:52
言い訳パターン
・相手のためを思ってやったこと
・どう受け取るかは相手次第だから仕方ない

加害者は自己愛性人格障害や反社会性
人格障害などを患っていることが多い。

ワガママ、自己中心、傲慢、お山の大将、見栄っぱり、ナルシスト、乱暴、短気


ソシオパス(反社会性人格障害)

は基本的に『他人どうでもいい』、これに尽きる。
自己顕示欲や名誉欲なんかは人並みにあるし、知人と居るのもそれなりに楽しいが、それだけ。
自分が楽しく、そして成功すればそれでいい。メリットのある人間としか付き合わない。
知人友人恋人に対してもこうとしか思えない。
ソシオパスは遺伝的に2、3%は存在すると言うが、これが原因だろうな。

ソシオパスとサイコパス。
ソシオパスは社会病質者,劣悪な環境で育った結果人格が歪んでしまった人達。
サイコパスは精神病質者。環境や子育てに関係なく生まれ付きの異常人格者。

22 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:46:55
自己愛性人格障害
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、
共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況
で明らかになる。
以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。
1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れている
と認められることを期待する)。
2.限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、
または関係があるべきだ、と信じている。
4.過剰な賞賛を求める。
5.特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
9.尊大で傲慢な行勤 または態度。

23 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:49:38
自己愛性人格障害の人は自分は優れている、自分は特別であるとの思い込みによって、
自分を守っている。自分は特別であるので、何をしても許される

自己愛性人格障害の人にとって、周りの人はその人に賞賛を捧げるための鏡に過ぎず
それ以上の何の価値も持たないのである。

したがって、その人を非難することは許されない
その人を非難すれば、烈火のごとく怒り出して、非難するものを無能呼ばわりして切り離す。

24 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:51:50
自己愛性人格障害の人は、賞賛には、子供のように無邪気に喜び
欠点を指摘されたりすると、怒りくるって耳を貸さない
このことが周囲に多くの忍耐を強いる

自分がきずつけられることには過剰に反応
周囲が傷つくことには無頓着

25 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:53:53
〈普通の人〉
1.間違いを犯す。
2.罪悪感を感じる。
3.責任を感じる。
4.償いをする。

〈インヴァリデーター〉自己愛性人格障害
1.間違いを犯す。
2.罪悪感を感じるわけにはいかない。したがって、自分の過ちを正当化する。
3.責任をとるわけにはいかない。そのかわりに被害者に責任をなすりつける。
4.償うわけにはいかない。したがって、被害者が悪い、と糾弾する。

こういうイヤな奴らは、「あまりにも長い間、間違った行いを続けてきてしまったために、
それを認めてさらに自分が犯した過ちの数を増やすのに、もはや耐えられないのだろう。」

26 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:00:43
私も、自己愛性被害を受けて、切れやすくなった。
自分でも性格が変わったと思う。また、自己愛は、煽って切れさせるのがうまい。
1年ぐらいなら我慢できたが、それ以上は無理だった。

27 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:07:17
自己愛性人格についてのサイト。

相手を知るのに、参考になるかと。


ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

28 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:10:53
私も、以前にこういうタイプの人と付き合っていたことがあります。
普段はひょうきんでも、何かちょっとしたことがキッカケになって、怒りまくる。
別れたほうがいいかもと迷い始めた頃には、
オレンジジュース一本購入で、殺されるかもっていうくらい罵倒されました。

私は精神的に不安定になって、車の運転もできないくらい、
電車を見ると飛び込んしまうと楽かも…なんてくらい、ボロボロになりました。

親友がそんな私を見かねて、クリニックに連れて行かれ、
そのクリニックの先生に、私の精神的不安定はDVの後遺症で、
その人と離れることできる?って聞かれました。
その言葉を頼りに、なんとか彼から離れ、実家に帰りました。

すると、彼の罵倒、暴言はエスカレートし、
このままでは殺されるか、自殺しかないと感じて、
別れる決意ができました。

愛していると言っているときと、罵倒しまくるときとの落差が、別れの決心を遅らせましたが…
本当に生きているうちに別れられて良かったと今は思います。
やさしい人にも、出会えたし。

29 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:15:45
「自分にも悪いところがある」「他人に迷惑をかけないように気をつける」
こういう人は自己愛の格好の餌。

自己愛さんはいかにも忙しいですというポーズをよく取る。
チョコマカ無駄な動き方でバタバタ働いたり、
戸を大きな音で開けたり閉めたりする。そばにいるだけで無駄に忙しい

せわしなくて要領が悪くて神経質に見えるだけなんだが、本人は分かってない。
本人は[自分ばかり忙しい。周囲がサボってるせいだ]と思ってる。

30 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:24:56
男はみんなその気があるような気がする

31 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:44:03
あーむかつく。
自分がして欲しい通りに、周りが動くと思ってんの?
じゃあ、あんたも周りの期待通りに動いてみろよ。
出来ないだろ?
自分の事も解ってないくせに、語り過ぎ。
あんたは、周りが自分に嫉妬してると思ってるみたいだけど、
ただのウザイ人ですから。
どんだけ周りが迷惑してると思ってんだよ。

はぁ・・・

32 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:49:45
自己愛と会話しなければならなくなったときの有効な手のひとつに、
”質問返し”があると思います。
自己愛に聞かれたことにまともに答える必要はないし、
こちらの感情を伝えるのは相手の思う壺だと思うので、
質問には質問で返して自己愛の悪い頭を混乱させてやりましょうww

33 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:53:06
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

34 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:56:54
「心」を考える(3)
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ!モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/
モラル・ハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

海外のサイト
Malignant Self Love - Narcissism Revisited
ttp://samvak.tripod.com/siteindex.html

Narcissistic Personality Disorder Made Easy
ttp://www.angelfire.com/ego/narcissism/easy.html

NARCISSISTIC_PERSONALITY_DISORDER
ttp://groups.msn.com/NARCISSISTICPERSONALITYDISORDER

35 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:59:52
うちの彼が自己愛です。
とにかくプライドを傷つけられるのを極端に嫌う。

口を開けば自慢話(誇張あり)ばかりだし
会社でも嫌われてるんだろうな。

36 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:03:03
どんな人がモラハラするの?

フランスの精神科医、マリー=フランス・イルゴイエンヌ氏は、
著書『モラル・ハラスメント』のなかで、
加害者を「自己愛的な変質者」「症状のない精神病者」であると語っています。

モラル・ハラスメントを行う加害者は、
幼少期に精神的に貶められた経験から転じた自己愛性人格障害の持ち主であり、
自ら症状を自覚していない人であるということです。


・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている

37 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:05:08
専門家すら「あまり関わり合わないほうがいい」と言うのに笑った。

38 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:08:17
自分が不安なくせに、心配しているに置き換えてあくまで優位を保とうとする.

自分のプライド守るのが何より最優先。

相手をどれだけ侮辱しているかはまったく視野に入らない。

昔から「人間じゃない」と思うことはあったんだよね。

あまりにも心無い発言をするから。

39 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:13:42
*自己愛が好きな言葉集*

・〜してあげた
・〜してもらえなかった
・許してあげた
・裏切られた
・助けてくれなかった
・あなたのためを思ってなのに、悪く言われるのは心外
・嫉妬された

40 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:16:23
・自己満足の為に他人と関わる
・自己陶酔、自分は特別だと宗教的幻想的に思い込む
・自分が中心でいないと満足できない
・他人に否定されると混乱し、対象に攻撃、人間関係の切り捨て、排除を行う
・他人の気持ちを想像できない、傲慢
・他人に自己の100%の受け入れを強要する
・特定の対象以外には愛想良く、甘え上手である

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

41 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:29:19
こういう人はカウンセラーとかに診せれば
なおるの?

42 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:34:53
>>41
自覚がないのが特徴、とあるから連れてくのがまず難しいんじゃない?
「自分はおかしくないのに何故カウンセラーなんかに行かなきゃいけないんだ!」ってなるかと。

その割には私が体験した自己愛は「私去年まで鬱病だったんだよね〜」とかぬかしてたけど

43 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:55:12
障害だからな。
治らなくても適応はできるんじゃね?ただ普通リハビリには苦痛が伴うから
自己愛の人間は中々乗り越えられないだろうな

44 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 18:01:43
自分の価値を他人に認めてもらわないと不安


自分の考えを受け入れない人がいる=自分が否定されている となる

45 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 19:56:47
>>42
おっしゃるように、自己愛患者は自分が精神異常の持ち主であるという自覚
を持っていません。
ですが、彼らの多くは精神科にかかることになります。「鬱病」を理由に。
その理由は明白ですね。
学校・職場などで、上記のような態度を取っていては、当然周囲からの反発
を受けて、次第に孤立していくことになります。普通の人間であれば、そこで
なぜ自分が孤立してしまったのか、その理由を考えるのですが、精神異常者
たる自己愛は、「自己反省」という美徳は一切兼ね備えていないので、自分の
態度を改めることをせず、自分が受け入れられない苛立ちを募らせることに
なります。
それが昂じると、鬱病を発症してしまい、ひどい場合には、引篭もってしまった
りします。
そして、精神科につれていかれて、そこで初めて精神科医から「自己愛」の症例
を指摘されて、自分の病気に気付くものなのです。

46 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:08:27
うちの彼もこれっぽい
否定されたりすると攻撃してくる
謝っても容赦ない
まるでDV
殴らない暴力って卑怯だよ


47 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:21:11
私の彼もこれっぽい。
暴言吐いて人を傷つける
全て人のせい
責任なすりつける
嘘つき、その言い訳をするときは逆ギレしながら
自律神経失調症
何かあるとすぐ他の女に逃げる
現実逃避癖
浮気したことバレてるのにしどろもどろで隠す
自信過剰
褒められたい
自己中




48 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:43:22
何ですぐ別れないの?
そんな基地外とまだグズグズと一緒にいるのは、
所詮あなたもその程度の人間だからだよ。


49 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:56:35
私の彼氏も当てはまる。
本人もうまく世の中に適応出来ない自分にかなり悩んでる。
傷付くのを恐れて自分を出すのがすごく下手。
他人の目を気にしすぎて発言も行動も大人しいし…
一応自覚はあるみたいだけど自然に直してあげるのは無理なのかな。

50 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:01:30
毒を喰らわばって気持ちになれればなんとかできるかも!?
まあ永久凍土を体温で溶かそうぜくらいの気持ちでいないと無理無理。

51 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:10:43
>>48
なんてお決まりの省エネな科白w

52 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:10:59
メランコリニスタ

53 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:12:20
>>46-47
わかるな。
でも、落ち着いてるときは優しいんだよね。
ほんとにDV男と同じ感じ。
モラハラって自己愛のやつが多いって本当なんだね。

体に傷を残さないけど、心に傷をつけられるのは
回復にも時間かかるし
顔色伺って、反論しないように、地雷踏まないように
そういうのは健全な付き合いじゃないよね。

54 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:14:23
>>48
なんで別れられないか

それを知ってから書き込んでねw

55 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:18:17
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

◎参考資料
・モラル・ハラスメント  http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

56 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:19:52
>>54
なんで別れられないか?

所詮その程度の人間だからだw

「私が支えてあげないと」
「この人を救えるのは私しかいない」

馬鹿の連鎖。死ぬまでやってろw


57 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:22:19
こんなところでフィッシングしても、人間しかいないから釣れませんよw

58 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:23:07
>>56
いいじゃない
皆が皆整ったものや正しいものを愛するわけじゃない。
歪んだフォルムを美しいと思う人もいるんだよ。


59 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:27:10
別れないというより
別れる前に気付かせてあげたら
それだけで意味があるでしょ?
せっかく付き合ったのだから。

60 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:28:55
>>59
気付かせるとは??

61 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 21:31:28
>>56
気の毒ですよね、被害者が。
冷たく突き放すという選択が、精神異常者本人のためになる場合もある
ということを自覚してほしいと切に思います。

62 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:34:41
>>61
愛してるからとてもじゃないけどできない。

63 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:34:57
それが簡単に出来れば
みんなそうしてるでしょうが。
DVと同じなんだよ。
恐怖から離れることが出来なくなってるんだよ。
離れることが出来ても
その頃には精神が破壊されてるし。

64 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:37:46
どんな対応が一番でしょうか?

1)自己愛がやっている事(煽動や嘘、妄言)に目を瞑り、知らないフリをして
  奴が私に言って欲しそうな事を言ってご機嫌をとっておく
  (自己愛の操りお人形の一人になる)

2)立ち向かう。自己愛と周囲の人間に被害者の無実を主張する。
  結果的に孤立しても自己愛の言いなりにならない。

3)今の所は耐え、本人には何もせず
  一刻も早く環境から逃げ出す作戦を立てる。

4)何とかして奴に「自己愛である事」をわからせて、
  精神科・カウンセリングに行かせる等の更正への道を歩ませる努力をする
  私が悪者扱いされても、奴に自己愛の可能性がある事を主張し続ける。

65 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:39:43
>>64
相手は男?
男だったら治すのはほぼ無理では?

66 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:39:49
自己愛は
他人の意思で精神科やカウンセリングに行くことないよ。
ちなみに彼が鬱病のようになって落ち込んだときに
一回、病院に行ったらと私が口にしたことがある。
それを何ヶ月もたっても根に持ってたりする。
正常な自分を病気扱いにして厄介払いする
キチガイで恩知らずな恋人扱い。

67 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:41:50
私の彼も自己愛性で、共感の欠如、他人を利用する、操作する等日常的。
けど、揉め事にぶつかっていくことはできない。
大きな顔しながら、逃げる。
威張りながら、行動は逃げてる。
自分は矢面に立たない。
絶対に直接メンツをつぶす危険性があるものには向き合わない。
それだけ狡猾。
そして、人に命令してやらせようとするのです。すごい圧力かけてきます。
だけど気弱。
こんな息子を育てた母。ふたりは密着していて、一心同体なんだよね。わけわからん。
歪んでる、醜い、っていうのだけは事実。

68 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 21:42:43
>>64
どの対応も賢明だとは思えません。

相手は、精神異常者です、基地外です。
我々常人の常識・論理が通用すると甘く考えてはいけません。
精神異常者には極力関わらないようにする。これこそが、唯一
絶対の対応策です。
具体的に言えば、カップルであれば、一刻も早く別れを言い渡し
その後は連絡を一切断つことです。

69 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:44:57
>>64
この人格障害者は、人間であって人間じゃないというか
元人間、今無残な残骸みたいなもんです。
ゾンビと戦う意味ありません。ゾンビにゾンビの自覚持てといっても不可能です。
相手も同じ人間・・・ではないのです。
率直に向合い、誠実に話し合う・・なんてムリ。そういうことができる人はこの人格障害じゃないでしょう。
離れる、スルーして相手にしない、逃げる、等がお勧めです。

70 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:47:25
粘着質で疲れを知らないよね?自己愛、って。
あのパワーの源は恨み以外なにものでもないと思う。自分以外の世間に対する
復讐と言っていい。トンチンカンな逆恨みだけどね。

自分のプライドを必死に守ってる。>自己愛性人格障害
復讐、恨み、恐怖、惨めさ、悲しさ、いろんな感情を抱え込んで押さえつけて
自分の無価値感から目をそらすことを最優先にするしか他に生きようが無いんだと思う。

どんなに理不尽でも、既に心底ゆがんでるから、理不尽かどうかなんて考えるゆとり無い。
自分のプライドを守る、でかい顔をキープするための手段ならすべてが正当なんだろう。
めちゃくちゃ小心者で怯えているんだけどね。本当は。
その仮面をはがされるとうつになっちゃうのかもね。
もしたまたま、プライド守りきれなくてうつになったとして、
そこで、自分の生き方を見つめなおし、反省し、まともな人間に向けて成長を始め、、なんてことは起こりえるのだろうか。

71 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:50:24
>そこで、自分の生き方を見つめなおし、反省し、
>まともな人間に向けて成長を始め、、なんてことは起こりえるのだろうか

社会的には高レベルだったりするパターンが多かったりする。
だからそれは無理なんだと思う。

72 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:50:52
自己愛性のモラハラ男と付き合ってた事があります。

どんなに尻尾を出さずに巧妙に立ち回っているように見える自己愛性でも、
いつかは人生のつじつまが合わなくなるんじゃないでしょうか。
やつらの破綻は皆さんの目の前では起こらないかもしれませんが、人生はそううまくいくものじゃない。
長く生きれば生きるほど、解決しないとならない課題はかけ算で増えるんです。
だから、スルーするのが一番ですよ。

今、私はおだやかに幸せに暮らしてます。
人間関係ってこんなに優しくてシンプルなものなのかと思う毎日です。

今苦しみの最中にいる皆さんにもいつか、こころ穏やかな日々が訪れますように。
きっと大丈夫!
孤立上等! スルー、スルー!  

73 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:52:32
>>72
浅い付き合いの人には評判良かったりするよね。

74 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:55:51
話の切り出し方が「私は〜(俺が〜)」「私の〜(俺の〜)」「私が〜(俺の〜)」
という人が多いよ。

とにかく自分の事を棚に上げて人を非難する。
けど、その非難の内容は
「お前、それお前のことじゃんwww」と言いたくなるようなもの。

取り巻きには餌を与え、逆らうものは徹底排除。←これが凄まじい。

或いは「あの人は自分の事がわからない馬鹿な人」と自分を高める。
最初に会ったときは印象がよかったりするんだけどね。
化けの皮が剥がれると、傲慢さ炸裂。

人にあーだこーだ言いながら、自分はどうなのさ?と言うのが多い。
人に謙虚さを求めるのにあの態度。

75 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:57:42
>>74
そこまで思うなら別れた方がいいと思うよー

76 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:01:53
自己愛の人の暴言って
見も世もないことを言うのですよ。
こっぴどいというかなんというか。
自分が言われているのでなくても側にいられないような暴言。
なんか怒りが強いのではなく
相手を人と思っていないからこそ言えるような暴言みたいな。

77 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:02:56
>>72
わたしも逃げ出せたクチだよ!しかも元上司から!
最後は凄い罵詈雑言のメール来たけど全部無視したら止んだ。
最後には手紙がきたけどね。ケロっとした親しみこもった内容で。勿論捨てた。

>人間関係ってこんなに優しくてシンプルなものなのかと思う毎日です。

同意!皆もいつか吹っ切れる事を祈ってます(-人-)ナムナム


78 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:03:31
>>76
まあそれは自分以外の人間を馬鹿だと思ってるからだと思う。
推測だけれど。

79 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:06:05
自己愛は、趣味でも勉強でも友人とのおしゃべりでも、
何かに夢中になっている人を許せない。
自己愛自分以外のもの、自分以外の人に熱心になる行為はすべてだめ。

嫉妬なんて可愛いもんじゃないですねあれは。
通常人の嫉妬は、憧れや向上心もセットになってるから
多少嫉妬してもされても安心して生きてられる訳で。
自己愛性のは違うよ。抹殺されるかと思った。

80 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:08:11
彼が自己愛だけど、親も妹もそう。

向こうの気に入らないことがあったときに
うちの母に
「あなたのうちはあなたの子育てがまずかったから
あなたのうちの子供はみんなろくなものじゃない。」と電話で説教してきた彼の母と妹。

81 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 22:09:39
自己愛が自分で気が違っていることを自覚できていないのも問題ですが、それ以上
に問題なのは、多くのパートナーが、この病気の存在を知らずに付き合いを続け、被害
を受けている現状があることでしょうね。
知識のある人には、相手は精神異常者で、まともに相手にする価値のない人間だと
分かっているから、しかるべき対策を採れますが、そうでない人は、相手の良心や
改心に期待して(そんなのは無駄であるのに)我慢して被害を受け続けてしまっています。
こういうスレで、精神異常者が、いかに社会の安寧を脅かし、周囲の善良な人たちに迷惑
を撒き散らす存在かを知らしめ、一人でも多くの人が、精神異常者からの被害から脱せら
れるようになればいいと思います。

82 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:10:14
>>77
色々、わかったせいで
もう、私は大分強くなったようです。


で、自分なりに結論。
自己愛は大人をバカにして
悪知恵を働かせる子供のままの人。
子供の頃にちゃんと叱られたことがない不幸な人。

というわけで大人の世界に生きる私は華麗に無視して生きています。

83 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:14:43
あくまで自己愛のルールで、
自己愛本人の自己愛を、最大限に満足させてくれるゲームがしたいんだろな。
周りの人間は、そのゲームの駒に過ぎない
(ごっこ遊びでも良いけど)。

ストーリーも何も全部決められてて、その通りにしなくちゃいけない。
「そんなゲーム、僕はヤダな」と言ったが最後、総攻撃。
「てめーは駒のくせに何言っとんじゃー」みたいな。

ただし、そのゲームをチャラにしたところで、また幾らでも同じ駒を見つけて
同じゲームを再開できるというのは、怖い才能だと思う…。

84 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:16:58
自己愛って小さい頃悪いことしても「ウチの子はそんなことしません!」みたいに
自分の子供の非を頑なに認めない親に育てられたんじゃないかな〜。
怒鳴り込んでくる親のイメージがある。
たとえば自己愛が他の子のおもちゃを壊したり、ケガさしたりしても
「ウチの子はそんなことするような子じゃありません」てかばったり、
子供の学年で盗難さわぎ(体操服や上履きがどんどんなくなる、実際あった)があっても
「ウチの子だけは絶対犯人じゃない。」と根拠の無い自信をもってる親。

本当は自己愛が悪いのに、周りに責められると必死で自己愛をかばう親、
それがそのまま自己愛と取り巻きの姿に重なるんだよね。
そしてそんな取り巻き(親)にかばわれて、本当は自分が悪いのわかっていながら
他人に罪をなすりつけてニヤニヤ顔の自己愛。

そう思ったのは、私の彼が「親は凄く心の支え」って言うのをみてなんだけど。
他の人ならああそうなんだなあ、親ってそういうものだよなあと素直に受け取れるけど
自己愛の心の支えなんて、言葉だけのうすら寒いものに感じる。

自己愛は自分がどんなに悪くても、自分の言うこと全てを肯定し受け容れてくれることを
優しさだと勘違いしてるみたいだけどそうじゃないよね。
自分が悪いときはガツンと叱ってくれる人が必要なんだよ、特に自己愛みたいな
極度の自分勝手なご都合主義者の場合。

でも自己愛の場合、
自分に対する注意やお叱りは自分への嫌がらせや挑発だとしかとらえられない。
しかもそれが本当のことであればあるほど、言い逃れができないから
自己愛憤怒におちいるのかも。

85 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:19:36
自己愛にガツンと叱った場合のありがちなパターンは
1しらばっくれる
2相手の過去の出来事など関係のない話で相手のほうが悪いように
もっていこうとする
3根拠なしに相手が悪いと言う(理由はわかっているだろう。とか
理由を言うのも気分が悪い。などの言葉が入る)
4周りの人間にあることないこと吹き込んで相手が悪いのだと
周りに言わせようとする。

私の知る自己愛の家庭環境

A幼少期から両親別居(原因は父親が愛人宅に住みだしたこと)
B会社経営で忙しい両親の元、お手伝いさんや会社の従業員に
身の回りの世話をされる環境で育つ

86 :77:2006/02/13(月) 22:21:24
>>84
ちなみにその上司は過保護パターンでは無く親に体罰受けてたクチだった。
ちなみに生まれたばかりの娘にも「時がきたら手をあげるのもやむないと思ってる」と
大真面目に語ってたね。
どちらかというと、他人を傷つける事が悪、っていう認識が欠如してるような人。
他人のうわさにも酷く敏感。言われた事は一生根に持つ感じ…

思い出すだけで…嫌悪感がまた…

87 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:23:32
まともに相手する価値の無い人間て…
そんなのいるの?
読書くん実は相当な毒舌さんだねw

88 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:27:41
プロでも見抜けないんですよ>>自己愛
だからこそ怖いんだと思う
精神を扱う仕事をしているプロでも集団催眠のように自己愛に
振り回される

89 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:30:32
>>86
そうそう。
親が手を上げること=しつけ=当たり前=子供を思ってのこと

って平気で口にする馬鹿っぷり。
もう、洗脳されちゃってるのねって感じ。
親のしたことを「悪」と思えないほどに歪んでしまってる。
そして、それが正しいと思ってる。

自分可愛さ、自分保身のためなら
どんなことでも平気で出来る悪魔だよ。化け物。

90 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:32:43
>>47>>74
私の彼のことかと思った…
怖いよ。

91 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:32:50
彼らにはギブアンドテイクというような感情はないですね。
してやったことをいつまでも過大評価し、してもらったことは
過小評価どころか忘れてしまっている。
他人の業績を認めることはない。それでいながら、
「おまえらはだめだから教えてやる、
人生は持ちつ持たれつなんだから俺様に感謝しろ」とか矛盾しているので
人間同士として付き合うのは非常に難しい。

彼らには共感する能力がないので、コミュニケーションはできませんね。
気の毒に思う、愛する、大切にする、罪悪感にさいなまれる。。。。など、
ノーマルな人は共有できる感覚が、彼らにはぴんと来ていない。
愛し合う、尊重しあう、友情を持つ、などできない、違う世界に生きるべき
彼らがこの社会に出ていることが問題。

92 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 22:33:25
人格障害を発症しやすい家庭環境には二種類あると言われています。
一つが過保護家庭と、もう一つが幼児虐待家庭。
今の日本では、圧倒的に前者の環境に基いた精神異常者が多数を占めて
いると思います。所謂「母子密着家庭」というやつですね。母親が、何でも子供の
思い通りにしてやり、父親は教育に関与しない家庭。
父親が子供に対して威厳を見せないから、子供の中に父性が一切芽生えない。
父性が存在しないからこそ、善悪の基準、美醜の区別などの観念が理解できず、
自己愛のような精神異常を発症し、見るも醜悪な姿を晒すことになる。

とここまで書いてきて思ったんですけど、自己愛患者に今話題の藤原正彦さんの
本を読ませたら、少しは症状が軽減するんではないか・・・、まあ期待はしていませんが。

93 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:34:54
そうなんですよね、共感能力がまったくない
そういう能力が欠けてる。だから人格障害なんでしょうね。
欠点とかじゃなくて、人間としてのかなり大事な人間らしい部分が欠落してる。
欠陥といってもいいぐらいだとおもう。
あんなんじゃ、人間に生まれてきた意味がないや。

94 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:36:59
「モラルハラスメント」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/431400861X/

「自己愛と境界例」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102029/

最近思うのだけど、自己愛本人に復讐したり対決するよりも
「自己愛人格障害」という言葉や、この手の酷い人間が身近にたくさんいるのだということを
世間に広めたほうがいいんじゃないだろうかと。

被害にあうまで、こういう酷い障害がいるって、分からなかった。
例えばボーダーはここ数年で認知が広まったので、そういう女に引っかかる男が少なくなったのでは。
「そいつはボーダーって言うんだよ、逃げたほうがいい」と周囲の誰かが言ってくれる時代になった。
「反社会主義=サイコパス」は前から知られてるし。
「自己愛」が、メディアで取り上げられて、人々の間で認知されるようになれば、いつの日か
「あの人って自己愛?」って思って、先に避けるようになって被害者が少なくなると思うし、
被害者が悪いなんて言われなくなると思うんだ。

95 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 22:50:36
>>87
実は、人付き合いの少ない私はまだ一度も直接、このタイプの精神異常者には
出会ったことがないんですけどね(笑)。
それだからこそ、ここまで辛辣な言葉を吐けるというのもあるんです。
私のここまでの言葉はすべて、本で得た知識に基いたものです。


>>91
そうですね。共感能力が欠けているから、彼らはどこにいっても孤立します。
正常なコミュニケーションがとれない彼らにできることと言えば、「獲物」を見
つけて、罵詈雑言を浴びせかけて、ますます苛立ちを募らせる程度のことです。
哀れで愚か極まる生物だと言えます。
ある精神医学者は、このタイプの精神異常者を「社会の敵」と呼ばわりました。
現実的には難しいでしょうが、理想を言えば、社会のために彼らを隔離すべき
だとは私も思います。

96 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:53:48
>>92
遺伝的にそうなる素養がある性格に生まれた人が
不必要に甘やかされて育つと自己愛になる
同じ性格傾向でも自分に自信が持てない状態だとボダになったり
善悪の判断をつけて守ることを教わらないとサイコパスになったりするだけ

遺伝的要因よりは環境的要員の方が大きいけど
それでも素質がない人はならない

97 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:53:48
>>95
本で得た知識だけでそこまでボロクソ言えるのがすごいよw
もっと生身の人間と関わったら?

98 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:55:22
>>97
漏れも思った
読書君こえーよ

99 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:59:41
自己愛は親に大事に育てられたとしても、愛情のかけかたが間違ってるんだと思う。
具体的なことはわからないけどそう感じる。
母子ともにおたがいの悪い部分は見えないことにして、依存しあうというか。
良い面しかない人間なんていないし、悪い部分も含めて好きといえるのが
本当の愛情だと思うんだけど。

100 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:02:17
私の知っている重症の自己愛性は、どうやったらそんなふうに
聞こえるのか・見えるのか、というレベルまで認知が歪んでいたし、
自分の取った行動の動機を、たとえその行動自体は
責められるようなことではない場合でも、
絶対に「自分がやりたかったからやった」と言わなかった。

認知の歪みの方は、客観的な証拠でも突きつけない限り
「言った言わない」の次元での争いになってしまうのは仕方がないとしても、
どうして「自分がやりたかったからやった」ということを認めるのが
あんなに難しいのか謎だった。

101 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:02:40
自分がひどい扱いをされたことしかないから
どう愛していいか、どうしたら優しくできるかわからないんじゃなかろうか?

どうしたらいいんだろう…

102 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:04:37
自己愛と親しい関係の人間の多くは依存型人格障害です。
これが母親だったり、夫だったり、長年の友人だったり恋人だったりする。
依存型の人は自己愛にとってあやつりやすく、手先になって
他者攻撃させるのに都合がいい。
気持ちが悪いくらいべったりだったとしても、
手先として使えない状態(病気など)になると、びっくりするくらい冷たく切り捨てます。

103 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:06:47
傷つけようという意図はない、傷つくほうが悪い、
なーんて平気でいいますからね。
さんざん暴言吐いた後、抗議したら、この台詞。
そのうち逆切れ。
人が嫌がっても自分の態度は一切変えず、
すべては相手のせい。
しかも暴言吐くのをやめないのは「恋人には気を遣いたくないから」「恋人には素の自分でいたいから」。

104 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:08:49
自己愛を叱っても
素直に自己愛が従うことは稀

自己愛が素直に耳の痛い話が聞けるのは
相手が、自己愛が認めた存在だけです
所謂 その世界の権威だったり
社会的地位の高い人だったり
親であったり    

そうでない人に叱られると、恨みに思うだけで
寧ろ、自己愛の火に油を注ぐようなものです

触らぬ自己愛に祟りなしです

同じ職場で、自己愛と付き合わないといけない人は
限りなく 無視 無関心 無反応を続けながら
周りの人達に、自己愛の特徴を伝えて(自己愛に気づかれないように)
味方や理解者を増やすこと

正面から打ち合ったら
100% 自己愛には、勝てません

実は、相手にされないのが
自己愛にとっては、最も辛い攻撃です
相手にしなければ、タゲられる確率もカナーリ下げることが出来ます

105 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:10:52
自己愛が身内じゃない人は、不幸中の大きな幸いです。
迅速に最大の距離をとりましょう。その後どうなるとか、考える必要ありません。

自己愛が親で、生まれたときから自己愛の被害者という人間もいるんです。
それに気がついたときには、自分がめちゃくちゃになってて、人生返せといいたい。
でも時間は戻らない。自分の心が根本的に歪んでるのを地道に治していくしかない。
我が子を潰そうとも自己愛は己の愛情を信じている。
よい親なのに子供が変だと思っている。
そういう人間と、他人でいられるのだから、わざわざ関わりを長引かせないほうがいいと思うよ。

106 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:13:06
自己愛性はウザイなぁ
リアルでウザス
ネットでもウザス

そのうち世間が認知するようになったら
行き場を失うんだろーなー。
自業自得

芥川龍之介の小説に
沢山の自己愛性が最後に崩壊する様が生き生きと描かれている

107 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:13:59
ここの板って、ボダとか自己愛とか精神病系批判のレスが何でこんなに多いの?


問題あるカップルだらけだから?
それとも会社の鬱憤を、ここで晴らしてるの?

108 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 23:14:19
>>97>>98
少々言葉が過激かもしれない、と自覚はできているんですけれど、本で
自己愛患者がどのような人間かというのを知れば知るほど、激しい怒りを
感じてしまうのですよ。
これから次々に出てくるであろう、被害者の報告を聞けば、おそらく、私の
言葉もあながち間違ってはいないのかも?と思えるようになるかもしれま
せんよ。
自己愛には我々の常識は一切通用しないわけですから、たとえば、いくら
何でもここまで酷いことはしないだろう、考えていないだろう、と思っていて
も、やっぱりその儚い期待は裏切られてしまうらしいのです(精神科医が
著した本によると)。

109 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:16:18
自己愛の嫌がらせは
構ったらダメー!!
無視 無関心が 自己愛に対する
最大の攻撃だし 最大にダメージを与えられるから。。
構うのは、自己愛に餌やるようなもんだよ

2ちゃんの嵐への対応と一緒
スルーこそ 最強

110 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:17:59
自己愛にかこつけて、憎い人間の事を徹底的に、ここでこき下ろしてるようなのも・・・
(いつか破綻に至るような)病的に強度の自己愛性人格だと思うけど?

111 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:18:35
自己愛が大爆発した時の目… ものすごくコワかったんです 目の玉ひんむいて罵倒、暴言吐く姿は異常者そのものでした

すぐに沸騰する湯沸かし器みたいなもんなんだよ
そういう人間に会ったら要注意だよね・・・
しかもお湯はすぐに冷めて沸騰したことなんてなかったことになってしまう

112 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:19:30
それは病気なのですか??
精神病なんて定義はめちゃくちゃです。
誰でもそんなときはあると思います。
あなたたちも、自己愛の人を助けようと思うわけではなく自分がどれ
だけ傷つけられたかばかりを話しているではないですか。

113 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:20:37
自己愛はどこでも厄介者のトラブルメーカーだね 当の本人、自分は優能で必要不可欠な人材であると思い込んでるよ
自己愛の見栄っ張りカマトト、イヤって程聞かせる自分ネタ、嘘捏造ネタに周りが真に受けて聞いてると信じ込んでる
またコイツ、オカシナ事喋りだしたしかもノンストップだよ(-。-;)と思ってシブシブ聞いてあげてるのにねw
面白がってホイホイ持ち上げて相手にしてやりゃ〜調子づくし 相手にしてやらなきゃ〜ひねくれて小言ブツクサ←病的w
馬鹿みたく解りやすい奴ら

114 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:20:56
>>110
ここで自己愛自己愛と自分を棚に上げて、他人をこき下ろしてる輩も、
かなりエゴの強い自己愛性人格だよ・・・

ココの書き込み見てると、精神破綻きたす手前の自己愛性人格の叫びに
しか見えんし・・・

115 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:22:56
>>114

どこかに書き込んであったはずだが?
「かかわらないのが一番」だと…

116 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:23:25
岡田氏の本の中には、
・昔からいた群れて行動するタイプの非行少年(バイク派)、
・他者から傷つけられることを恐れてひきこもり、現実感覚に乏しいタイプの「回避型」(アニメ派)
・性非行の少年によくみられる共感力に乏しく自己正当化の強い「自己愛型」
・自分に自信がなくて誰かにすがらないとダメだ、と思っている「依存型」
などさまざまなタイプがあげられている。
いわゆる「自己愛人格障害」というカテゴリーで分類してはいないが、
どのタイプの少年も根底に自己愛の障害を持っている、という考え方だ。

親の自己愛性が子どもを過剰に支配する方向に働くか、子どもを“見捨てる”
方向に働くか、微妙なバランスの違いで、子どもの自己愛障害の現れ方も
異なってくるんじゃないかな。自己愛の親の子どもの自己愛障害が、
すべて過剰警戒型になる、というわけではないと思う。

117 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:24:01
読書君とか言うのも、たとえ間違ってないにしても、本だけでそこまで
憎しみを溜め込めるなんて、恐ろしくて気持ちの悪いキチガイにしか思
えないしな。

118 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:26:17
飼い犬(所有してる人)が逃げたり、反抗したら死刑。
そういう感じ。

119 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:27:03
あくまでカプ板だしね。
読書くん、メンヘル板いきゃいいのに。
ここは実際被害受けた人の愚痴スレな訳で…

120 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:28:25
ここの書き込みで自己愛批判してる奴らには、ナチスに走った人々や魔女狩り
に迷走猛進した中世の人々に対するのと、同じ気持ち悪さを感じる・・・


異常者が正常者のフリして、他人をボダだ自己愛だと決め付けて追い込みたい
だけなんじゃないか???

121 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:31:19

どこかに書き込んであったはずだが?
「かかわらないのが一番」だと…


122 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 23:33:10
>>102
そう、自己愛のパートナーなんて、利用価値がなくなったら捨てられるのがオチ
なんですよ。パートナーの方は、人間の良心なんかを信じてるから、何とかして
相手を立ち直らせてあげようと一生懸命になるものの、相手は悪魔だ、基地外だ
社会の敵だ!
そんな言葉に耳を傾けるはずはありません。
上でも何度か言われているように、早くこの病気が世間に認知されるようになり、
被害者が正しい対策を採れるようになってほしいですね。

>>106
ネットは人格破綻者の巣窟ですからね。
2chでも自己愛人間によるカキコは一目で分かります。
人間は皆違うとはよく言われますが、人格障害者は行動、言動において驚くほど
同型を示します。
そうしたカキコを見つけた時には、「精神異常者め」と内心で呟きスルーするように
しています(そうと知らずに一々付き合い、スレが荒れる原因を作る人が2chには
いるから、苦々しく思いますが)。

123 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:35:58
自分は棚に上げて、他人を追い込んで、追い落としたいだけだろな・・・

気持ち悪い・・・

124 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:37:49
>>123
まあ
気分悪くなるから見ないほうがいい。
バレンタイン関係のスレでも見て明日の計画でも立てつつ和んどけ。


125 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:39:48

「私が支えてあげないと」
「この人を救えるのは私しかいない」

死ぬまでそうやってろw



126 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:45:47
この
みんなハッピーになろうぜイェェ〜的なイベント空気の中で
このスレがなぜ繁盛しているのか!?
チョコもらえない組???

127 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:57:18
コピペだが

暴力振るう男は実際には数は少ない。
でもなぜかそういう男ばかりを選んで好きになる女がいる。
彼氏の暴力に耐えかねてやっと別れた女は、
次にまた同種の男を好きになる。
どこまで行ってもこの繰り返し。
暴力男とは過去未来全く縁のない女がいる一方で、
自ら好き好んで暴力男ばかりを選ぶ女がいる。
暴力振るう男も、振るわれる女も、
別れてはまた同種の異性と結びつく。
暴力男は絶対に直らない。
しかし同様に振るわれる女も絶対に懲りない。
何をどのようにアドバイスしても、
結局は無駄になるから空しい。
馬鹿は死ななきゃ直らない、とはよく言ったものだ。




128 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:08:46
恋人が自己愛性人格なら、そいつと付き合ってる人は境界例人格障害っぽいんじゃないっすか
そのことわかってないと>>127の言うように同じことの繰り返しだね


129 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:11:30
マルチ商法やるようなバカに何を繰り返し言っても無駄なのと一緒♪

130 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:30:27
自己愛もそのパートナーも立派な人格障害。
こいつらに共通するのは、無趣味、仕事が好きでもない、男(女)にしか興味がない、
で「趣味は彼氏(彼女)」とのたまう。
要するに精神的にひとり立ちできてない。
もっと自分の仕事とか、大好きな趣味とか、そういうことに没頭したらいいのに、
いつもいつも「彼氏、彼氏」。
一人になるのが怖いもんだから、たとえ暴力振るう基地外のパートナーであっても、
「私が支えてあげないと」「この人を救えるのは私しかいない」
なんて屁理屈つけてしがみ付こうとする。
他人のことはいいんだよ!!
もっと自分の内面を充実させるための努力をしろ!!
そこを怠るからやっと今の彼氏と別れられても、すぐまた同じような男に掴まる。
パートナーを精神科に連れて行く云々よりも、お前ら自身がすぐ精神科へ行け!!



131 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:00:52
対人評価がコロコロ変わるよね。
昨日まで「死んでいいよ、あの上司」ってほどに嫌いな人で悪口言ってたのに
自分を認めてくれたり利用価値あるとわかると「いい人」に変わる。
自分中心思考そのもの。

132 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:09:33
人と比べて自分がいかに優れているか自慢する

いかに自分が有能な人材であるか自慢する。褒めてやらないと不機嫌になる


人を利用することを何とも思っていない

他人への価値判断はその人が利用できるかできないかだけである。
利用できない人間は相手にしない。
利用できなくなった人間は冷たく捨てられる。しかし自分は利用されない。

133 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:12:37
人の痛みに鈍感であるが、自分の痛みはおおげさに表現する。

人と気持ちを共有しようとしない。
恋人が病気になっても無関心、あるいは病気になった人の自己管理が悪いと言う。
しかし自分が病気になると大騒ぎをする。
人から言われた言葉に「傷ついた、傷ついた」と大げさに叫ぶが、
なぜその人がそう言ったかということは考えない。
人が楽しいことをしていると不機嫌になる。
辛かったり悲しかったりすると機嫌がよくなる。

嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする

話し合いを拒否する。
話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、
都合が悪くなると話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
悪いのは相手だというように思わせる。
相手に罪悪感を持たせる天才である。

134 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:16:43
基本的な考え方は、二極化
「0か100か」「敵か味方か」「善か悪か」という両極端な傾向

対人関係をこのような歪んだ認識でとらえており、
相手が自分にとって敵か味方が、
上か下か、
支配するかされるかを計り、
相手との力関係によって態度を変えます。

その相手が自分にとって何らかの形で役に立つ人間だと思ってる間は、
敵に回さないように気を使いながら接しているのです。
ここには本来の対等、親密な人間関係は存在しません。

対外的には「いい人」「立派な人」として通っていますが、
内面では自分に対して
ほんの少しの批判や拒絶を自分に対する攻撃、敵意、人格を傷つけるものとして、敵意を持ちます。
また完全に自分の味方につかない人物や、自分を脅かす恐れのある人物に対しては、
密かに悪口を流したりして、言葉の武器を使って相手の価値(=評判)を下げていきます。

135 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:30:16
うちの彼の事ですか?
自己愛性の嫉みや僻みは醜いよ。
恋人が輝いた毎日を送ってると叩く。
落ち込んだり病気してると内心にんまり。


136 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:37:26
殴ることを正当化。
殴られるような悪い事をしたから殴られて当然。

暴言の正当化。
言われるような悪い事をしたから言われて当然。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どんな理由であっても暴力や暴言は相手への攻撃。
教師や親なども正当化する人が多いけど許されるものではない。

137 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:47:54
>>126
メンヘラが集まってギャァギャァ騒いでるだけだろ
マジ迷惑、メンサロにでも帰ってくれ

138 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:07:00
俺も自己愛性人格障害の傾向が高いな。
実際に優れてるし、特別だし、
特別な一部の能力の高い人達(専門性が高い体育会系だから)
でないと正確に能力判断できないし。

というか、偉大な業績を残した有名人などは皆何かしら人格障害者じゃないの?

139 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:47:29
自己愛性人格障害の最後は孤独死。

140 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 09:12:58
オーナー経営者になるようなタイプも自己愛性人格が多いって・・・
ホリエみたいなのとか・・・
余裕が出来れば上辺だけ人間味のあるような事言うようになるけど・・・

でなきゃ、他人を虐げて、自分達の富だけ貯め込むような真似出来ない罠・・・

141 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 09:27:30
あれ?
自分は棚に上げて、ボダ叩きAC叩きするキチガイACボダの書き込みが
止まったな???w

あ、そっか!
心底嫌らしい人間性丸出しの株価操作に勤しんでるから、こんなところに
書き込んでる暇は無いってか?

142 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:07:32
>>138
なんか、メンヘル板の被害者スレにリンクされていたから
記念カキコ。
うちの父親(自己愛)はあなたのいう体育会の人間です。
一応、某種目の全国大会ベスト4です(これは動かしがたい情報なので
正しい)
でも、スポーツの実績に対する誇大な自慢話ばかりで
その話が年々飛躍していますよ。
今のところ
そのスポーツをやっていた時期は
全国的な有名人で
オッカケがいたり
どこの店に入っても店の宣伝になるからタダだったとか
そういうことを言い出してます。
実際はそんなことはなかったそうな(当たり前か)
ちなみに
うちの母親はケガでそのスポーツを断念した父を看病した
人間です。
最近、父の呪縛を抜け出しつつあって
昔のことを冷静に語るようになってきました。
それによると
ケガの原因は父が酔って暴れたからだそうです。

スポーツ系は自己愛の人間が多いと思うよん。

143 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 22:28:12
自己愛は口では常識人らしい事を言うんだよね。それを他人に強要したりする。自分の言う通りに従わない人を「常識知らずの馬鹿だ」と批判しバカにしまくり。
犯罪まがいの事はするし交通違反 社会人としての秩序 学校、会社の規則 グループの決まり事 平気で破るのに すごく矛盾してると思う。

144 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 08:22:45
 
弱ってる人間、他人の世話が必要で
その人の面倒を看るやさしい、すばらしい人間。
自分の自己愛を満たすために人を利用するのです。
しかし、もともと自己愛性なので面倒になれば簡単に捨てます。
なんせ自己愛満たすのが目的なのですから。
また、賛美してくれそうな感謝してもらえる人間探すだけ。

ボランティア、介護に意外とこの手多いので注意してくださいね。

145 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:00:16
最近のダメ親のDQNっぷりを見て気がついたんだけど。
甘やかすと人間はダメになる。
好きだからって悪い事も悪いといえず、ちやほやしてしまい相手を
だめにしてる奴は多いと思う。
時には突き放し、厳しい意見もしなくちゃいけないんじゃないだろうか。

突き放す事でダメになる恋愛もあるかもしれないけど、それくらい
でダメになるようじゃ元々先は見えてると思う。

心当たりがある奴ら、ここで反省だ。

146 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:02:01
>>145
それ、一方的にやられると辛いんですけど…
時には厳しい意見は必要だとは思うけど、厳しい事しかいわれないと
一体どこを愛されてるのかさっぱり分からなくなる。

147 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 02:05:57
自己愛って頭だけは賢い奴多いからそれがまた厄介なんだよ。
理屈じゃ敵わない。
どんなに矛盾したことでも弁護士宛らの論舌で自分の意見を正当化しやがる。

あと、自己愛性人格障害と境界性人格障害(ボダ)が
カポーになってるケースよく見るなぁ。
ボダは自己愛にも「捨てられたくない」意識が働くんだろか・・・

148 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 08:59:04
冷静に考えると
随分と酷い言葉ばかり投げつけてるよね。
脅かしなのか、服従させるためなのか
DVと変わりないよね。

自分大好きで
思いやりなんて全く無いよね。
それはそれでいいけど
最低限、他人に迷惑かけないように生きようよ。

それは身内も含めて。

自分でした事の責任は自分でとって
自分を守るために他人を攻撃しないで
自分で処理できる事は処理して
どうにもならない事は人に当たったり、頼ったりせずに
自分で上手に処理する生き方を学ぼうよ。

出来ないなら努力しようよ。
まずは「ごめんなさい」を言える大人になろうよ。

149 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:01:27
自己愛人格障害
境界例と根が同じと言うか、非常に親密な関係にあるため、境界例と自己愛人格障害はセットで扱われたりします。

自己愛性人格障害は境界例より人格統合性はよいが
自己感覚が不十分で,自己愛をめぐる傷付きを基本不安とする。
人格統合後の空想的誇大自己を支えるはずの親子関係が不十分で,得られなかった
親イメージと誇大自己にこだわる人格を持つ。

治療関係では自己愛的怒りを丁寧に取り上げ,
共有してい過程で治療者が内在化されるようである。

150 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:18:33
ものすご〜く簡単に言ってしまえば、

境界性・・・自己否定が強すぎる
自己愛性・・・自己肯定が強すぎる

という状態

境界性は自分で自分を大事にできないため
他人からの愛情を底なし沼のように欲しがりますし、

自己愛性は自分が特別でないと気がすまないため、
他人からも特別扱いされないと不満です。

全く逆の症状を見せているように感じますが、
どちらも「異様なほど愛情を欲している」という点で根本は同じと言える。

愛情を他人から補おうとするか
自分で補おうとするか、というところが違うわけで、
境界性と自己愛性は表裏一体。
実際、境界性であった人が自己愛性に変わったり、その逆のパターンも見られる。

151 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:33:06
自己愛は他人には全く関心がありません
信用もしていません。
たとえ相手が彼女でも。
自我境界が不鮮明で、他人に共感するということが全くわからないのです。
そして心の底で、自分を嫌悪しています。

回復するには本人の自覚が絶対条件ですが、
自覚によって自我が崩壊する恐れがあります。
また、自覚は本人にとって地獄の始まりでもあります。

152 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 16:45:52
>>150
>自己愛性・・・自己肯定が強すぎる
↑これは間違ってるよ。
自己愛は誰よりも自分を肯定できない人。

153 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 16:48:34
甘やかされたり歪んだ愛情を受けて育った=境界性になりやすい

虐待などの不当な仕打ちを受けて育った=自己愛になりやすい



154 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 11:58:02
自己愛の彼に対して
愛情無い
会いたいともあまり思わない
好きじゃないって思う

でも別れられない

155 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 14:09:23
自己愛強い彼に浮気されもめてる。もうしないと泣き付いて来るくせに、友達と飲みだなんだと出掛けまくってる。最中にそれはありなのか?!自分可愛がりすぎじゃないのか?冷めるよ…。

156 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 14:10:21
なんかそれちょっと違う

157 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 15:06:00
「自己愛性障害」=「ナルシスト」

158 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 16:45:09
説明悪かったよ。普段からナルシスト。自分一番の俺様体質。で今回発覚したときも男はするもんだと開き直り。で別れ叩きつけたら今度泣き落とし。で泣いてると思ったら飲みとか言ってるし。自分励ましてんのか?この寝呆けがっって思た訳。

159 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 23:07:04
>>153
どっちかって言うと逆じゃ

160 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 01:35:02
メンヘラスレあるんだから、そっちでやれよ…

>>157
何かと褒められたがり、否定されると発狂はするけど、
ナルシストとはちょっと違うんじゃないか?

161 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 01:42:48
>>159
人格障害+知的障害

162 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 01:32:07
>>159

いや、俺は>>153であってると思うが

163 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 05:00:44
>>72

>>どんなに尻尾を出さずに巧妙に立ち回っているように見える自己愛性でも、
いつかは人生のつじつまが合わなくなるんじゃないでしょうか。
やつらの破綻は皆さんの目の前では起こらないかもしれませんが、人生はそううまくいくものじゃない。
長く生きれば生きるほど、解決しないとならない課題はかけ算で増えるんです。

これは本当に同意です。
実際、私も自己愛(今気づいた)で、類を呼ぶというのでしょうか、こういうタイプとばかり、
恋人関係になったり、友人関係になったりしていました。
で、結局、自分の人生も破綻寸前に陥りました。(そこでやっと、自分の間違いに気づいたんですが)

大体、自己愛同士が依存気味になり、お互いの人生を崩壊させあっていく気がします。
(普通の人がターゲットにされた場合は、72さんのように普通の人だったら逃げれるし、気づけるから。)

私の場合は、もっと早く気づけばダメージも少なかったのに、
同じような男を選び結婚し、子供もいます。
そしてその自己愛夫の友人達&配偶者達も自己愛だらけで、ものすごい被害を受けました。
(彼らの人生も恐ろしくひどく不幸です。)
共依存状態になっているので、抜け出せるように頑張ります。 子供が被害を受けないように。


164 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 05:17:12
このスレを見てると世の男全てが自己愛性なんたらかんたらに見えてくる

165 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 14:18:51
戦後の経済発展を支えたのは自己愛ボダだよ。
ボダじゃなくても自己愛ボダ的な人間
それを否定するなら農耕生活でもやればいい
バブルを喜んだのは日本人みんなだろ


166 :恋人は名無しさん:2006/02/27(月) 22:28:43
甘やかされたり歪んだ愛情を受けて育った=境界性になりやすい

虐待などの不当な仕打ちを受けて育った=自己愛になりやすい

167 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 09:49:17
>>166
むしろ逆が多い。付け焼刃の知識を振りかざさないように。
虐待より過保護からの自己愛性のほうがよっぽど多いよ。

168 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:11:21
過保護からの自己愛性ってどういう感じでそうなるのだろうか?
教えて君でスマソ

169 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:13:38
過保護→自分は愛されて当然→何でもっと僕を愛してくれないの?→トラブル

170 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:18:35
>>169
サンクス 悲惨なスパイラルだ・・・
何でもっと僕を愛してくれないの?と言う気持ちからキチガイ地味た相手への努力
境界例的な共依存状態とかになって行くのだろうか?

171 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:28:26
167じゃないけど、パパママに甘やかされて今だに
1人で電車もバスも乗れない18才の友達がいる。
(つまり過保護育ち。)彼氏が出来ては甘えまくり任せきり。
で、反面相手の事を思いやる事が全然出来ない。自分の事で
手一杯。甘えたちゃんだから。喧嘩すると『私悪くないのに…』
自己愛の塊だよ。もう基本が甘ちゃんだから。彼氏に限らず
友達にもそんな感じで。(1人でトイレ行けない)

逆に親に放任されて自給自足(金じゃなく家事とか)してる
子はたくましく、凜として強い子が多い。優しくて。
自己愛とは掛け離れてる感じ。
長文スマソ

172 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:29:05
>>166
どちらも自己愛性人格障害の原因になるが

前者の場合は、親の自分に対する高い評価を取り込んだ結果、
自己評価が不当に高く、(親のように)特別に有利な取り計らいをしない他者を責める。

後者の場合は、親の虐待から「親にすら愛されない」悲惨な自分を
覆い隠そうとして、有能で美しい自己像に固執し、他者にそれを押しつける。

173 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 03:01:38
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

まず最初に、「支配の段階」があります。
それは、加害者が被害者を、なんらかの方法で惹きつけるところから
始まります。
そして少しずつ影響を与え、被害者の考えや行動をコントロールしていくのです。
その際、モラル・ハラスメントに特有の、ちょっとした嫌味や皮肉、ほのめかし、
相手を拒否するような口調や態度など、被害者を支配下に置くための攻撃が
使われます。
そのとき被害者は、自分のせいだと思ってしまったり、混乱して何も
考えられなくなったりし、次第に、相手の支配に組みこまれていくのです。

しかし、被害者が自分の尊厳を守ろうとして加害者に抵抗すると、加害者は
憎しみを感じます。
そしてそこから、はっきりと精神的な暴力をふるい始める「暴力の段階」に
入るのです。
中傷や罵倒などの言葉による冷たい暴力は、相手の罪悪感を刺激し、
相手に責任を押しつけるような巧みなやり方でふるわれます。
このときには、被害者の方もすでに精神的に支配されている場合が多く、
また、相手にそれほどの悪意があるとの想像もできにくいため、それが
暴力であると認識することが難しいのです。

174 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 03:05:28
私の知っている自己愛は、一言で言えば

  「愚か者」

本人に直接そう言うと、自分を特別な人間に見せようと必死になられてうざいので、
口にはしないけれど、周りの人間が自己愛に対して持っている共通の感想がこれ。
よくこれだけお粗末な人間がこの世に存在しているものだと、あきれる他ない。
ただでさえ愚か者なのに、見栄を張るもんだから、愚かさ加減が余計に拡大されて見える。

正直言って、私の知っている自己愛は基地外と大差ない。
自分のやっている愚かな行動の意図を説明できるのかと本人に聞いても、
たぶんあの錯乱した頭では答えられないだろう。

学習能力も、自分を客観視する能力もなく、異常な行動をひたすら繰り返す
限りなく基地外に近い変質者 − それが奴。
馬鹿のLOOP。

175 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 04:01:53
>>174頭イイみたいだね君。
でも君とその君の言う愚か者、然程大差ないね。
君の言葉には愛がない、愛がない故に感じる事が出来ない。
今の君に一番大切な事がね。
 
 
ホントに可哀相なのはあまり良きとは言えない家庭で育ったその“愚か者”ではなく、その“愚か者”を“愚か者”と言う君かもしれない・・・。

176 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 08:55:36
最近私がストレスから頭痛や歯軋りをするようになってしまった。
心配ばかりかける。疲れるよ。いっつも少し言い合いになったくらいで
自分から「わかった、じゃあいいよ」って電話切るのやめてくんないかな。
玩具買ってもらえなかった子供みたい。

177 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 12:04:20
人が生きるのに自己愛は必要なものですから
自己愛を保てなくなったら人は自殺してますよ
否定しても無理
それがあって生きてるんだからみんな

178 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 13:35:43
その自己愛が暴走してんのが、自己愛「性人格障害」

179 :名無しさん:2006/03/14(火) 23:58:00
>>145
それ、俺が立てたスレだ。
甘やかす事で確かに相手を自己愛にしてしまうかもな。
実際、俺も無関係じゃないと思ってこのスレを覗いてたわけだが。

それに付け加えて言いたい事もある。
自己愛になってしまう相手にもその素養があったんだろうが、きっかけとなる
俺たち自身にも、その傾向があるんじゃないかって不安になる。

だって、俺たち自身で相手を選んでるんだぞ。
すごい嗅覚でそういう相手をパートナーに選んだんだ。
自分にもなにかそういう素養があるんじゃないかってすごく怖い。

あ・・・これは俺の意見ね。
他の辛い目にあってる方々がそういう素養をもってるといいたいんじゃないです。


180 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 00:40:57
元彼女のことです
・自分が好きでもない男の誘いに乗って、その気にさせて「しつこい」と愚痴る
・自分の過ちについて、問われると、無言になるか、ウソでごまかす。重要なことほど絶対に謝らない
・言い逃れのための見え透いたウソ。そのウソを隠すためのウソ
・そんな自分の言動の矛盾に気づかない(フリ?)
・だから、何も解決しない。彼女の頭には「批判された」っていう不満だけ残る
・最初は過剰に言い寄るけど、ある時期から、わざと心配させて人を試す
・で「心配させてごめんね」の言葉はなし。「悪いことはしてないよ!」と、逆に偉そう
・「相手の気持ちや痛み」よりも、「自分が好かれてるかどうか」が重要
・その態度が、結果的に「好かれないこと」「相手が疲れ果てること」に繋がることは気づかない。か、気にしない
 そんなこんなで、つきあえばつきあうほど、彼女の考えがわからなくなっていきました。
彼女自身について、真面目な会話をしようとしても、はぐらかされるだけ。
そうやって、自分の本当の姿を見せないくせに、真剣な恋愛をしてるつもりになってる。
最初はふりをしてると思ったんですけど、どうやら本気で人の気持ちがさっぱりわからないらしい。
人の興味をひくのはプロだけど、人の気持ちを理解できないのは幼児なみ。
それでいて「あなたは人の気持ちがわからないの?」だって。えーー??
「障害」とまではいかないけど、かなり奇妙な子でしたね。


181 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 10:25:19
自己愛ボダはいかれてるけど可愛い奴多いよね


182 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 07:16:58
自己愛で会話にわざと難しい言葉入れて堅苦しい話し方する人いるよね。
あれ頭のいい人だと思われたいんだろうね。
でも言葉使いこなせてないから話の内容がとんちんかん。
本当に頭いい人はわかりやすく話すのにね。

183 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 11:42:02
あいつらマゾなんだよ。周りの人たちを挑発して怒らせて、自分をいじめさせたいと思ってるんだ。
いじめられてでもカマって欲しいっていうマゾ。とにかく自立心がないから、
常に誰かに面倒見てもらわないと生きる事ができないんだ。それで
わざわざ異常な行動をして挑発するんだよ。

184 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 11:47:15
すみません、sage忘れてました。。

185 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 18:20:37
もう逃げ出して2年経過したな。
別れることができたのは2ちゃんねるのお陰でした。
自己愛性被害者スレの存在に気付かなかったら、
未だにもしかしたらあの地獄にいてたかも知れないし、
死ぬことを選んでたかも知れない。

・堂々のウソ、ウソが発覚してるのにまだ認めない
・逃げも隠れもできなくなったら開き直るか、こちらの被害妄想だと言い放つ
(物的証拠や証人が揃いに揃ってるのに…)
・金に異常なくらい汚い
・浅いの付き合いの人からは「良い人だ」と言われている
・異性をその気にさせて楽しんでいる
・都合が悪いとすぐに他の異性のところへ逃げ込む
・自分が悪くてその場にいられなくなるのに、必ずターゲットのせいにする
・自分のやってることをホメないと急激に機嫌が悪くなる
・相手が自分より優れているところがあると、とにかくこき下ろして自信喪失させる
・そうして自信喪失させて、それを我が物とするためにその技術を利用する
(しかしその技術は体得できていないので、ターゲットに影でやらせて表では自分がやったと言い張る)
・延々と自分の武勇伝を一方的に語り続ける(大半がウソなのが発覚)
・相手の親戚・家族・友人すべてを見下す
・相手の学歴・職歴をすべて見下す

なんでこんなのと付き合ってたのかな〜ホント。

>>182
そうですよね。何か偉いんだぞってオーラを出したがってましたよ。
実際は小学生でもわかる漢字が読めなかったり、間違った使い方をしてる言葉とかありましたが。
そこに気付いて噴出そうモノなら、手ひどい応酬に遭いましたけどw

186 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 12:30:04
自分を愛せない人間は自分が嫌い。
だからたとえ誰かに愛されようとも、自分が愛されることがまず信じられない。
よって相手を信頼し愛することが出来ない。

187 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 11:51:31
ここを見て彼が自己愛なのかもと思いました。
私の気にしすぎでしょうか?
自分をよく見せる為
ネットで拾ったものを自分が作ったと言う。
喧嘩で優位に立つ為
周りにこう言われてるのに付き合ってやってるような発言。
喧嘩でむかついたからと言っても
言うべきではない暴言。
こんな事の繰り返しです。
今は別れるということで距離をおいていますが
離れて考えれば考える程
どこまでが嘘かわからなくなってしまって…。
でも書いてあるような悪口というのは
一切ないんです。
あの人が苦手とかも一切いいません。
喧嘩の時 私に言うだけなんです。

188 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 13:03:32
ここのスレ読んで、私の彼氏も自己愛かな?と思いました。
とにかく人を責める、責める、責める。
私の時間やお金や心全てが自分が必要な時に注がれないと攻撃。
賞賛を求めてる訳ではないから境界例かな?

私の母親は今じっくり考えたら、自己愛の典型だ。
ママはすごいでしょ、素敵でしょ、人間が素晴らしいでしょ・・・
そんな自己愛の母親(父親は不在)に育てられて、ほぼ思い通りになった私は、
何か障害がありますか?
自己愛OR境界例の彼からなんとなく離れられないのですが。
(彼を助けてあげられるほどの自信はないのですが、どこかひかれているのです。)

189 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 12:13:04
自己愛とボダってくっつきやすいよね。
恋人が自己愛だったら自分はボダってこともあるかもしれないね。

190 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 05:12:09
あげ

191 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 15:04:46
>>188
>何か障害がありますか。
自己愛の母親に育てられ、母の思う通りに育った(言葉違ってたらスマソ)→ACなのかも。アダルトチルドレン。詳しくは専門スレへ。
>自己愛っぽい彼氏を何とか助けたい…→下手すると共依存です。彼氏とアナタは、元々、赤の他人。関わらないって選択もあるよ。



192 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 16:31:32
体裁の為の「ごめんなさい」と上っ面の義理や反省を覚えた自己愛が最強と言ってみる

やっちゃいけない事を叱っても、「私も悪かったから謝る」と言った後に批判の嵐
本当に悪かったとは思ってない様子。しかし、そこを突いても「もう謝ったでしょ」
数日後また同じ事をする訳だが。

体裁作りその2
5個やっちゃいけない事を言う。2個抑えて(勿論抑えるだけで完璧にやめる訳ではない)残りの3は無理矢理押し通させようとする
叱ると、「2個は抑えた」と恩に着せて叱咤を取り下げさせようとする。

193 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 16:53:29
私は自己愛ってやつだと思う。
男性相手の仕事を選んだのもそれを酷くした原因かも。

194 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 16:56:42
おれ、これ8以外当てはまる。
しかし、経営者と呼ばれてる人種は、みんな自己愛なんじゃないか?
特に優秀なやつほど。

自己愛性人格障害の特長
1. あからさまな傲慢さ  尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
  社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
  自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取  当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
  はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性  えっ?と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
  客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛  自分は価値があり、特別で(ユニークでなくても)大いなる称賛を受けるに
  値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
  しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
  他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム  自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り  みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着  いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
  逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

195 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:45:29
自己愛ボダに惚れる奴の多いこと多いこと。
惚れる奴も異常ってことにはならないんすかね。

196 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 00:14:43
男の人って普通の人でも元々自己愛っぽい性格してるよね。
逆に女はボダっぽい。ボダ女と自己愛男の夫婦やカップルは多い。

197 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:43:01
自己愛とボダは特徴・行動が違えど、なる人の傾向は皆一緒
両方備えてる人も居るし、ボダが治る過程の中に自己愛の症状があるとも言われてる
ボダは主に「依存」を一番の目的にして動き、自己愛は「自分の力を手っ取り早く確立させる(正しくは確立してると思い込む)」事を一番に考えて動く
どっちもはた迷惑なのには代わりないので悪い事言わないから

逃げろ

198 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 01:34:42
本当に逃げ出したい。
職場に自己愛性の、もう本当にどうしようもないのがいる。
自分が思い描く有り得ない特別高待遇が通らないと、
ウツだ労災だと騒いでひきこもりつつ、また出てきて
もう2年以上も仕事しないで、しゃべり続け自慢し続け人をけなし続け…

問題は上司(ボダ気質?)がすっかり共依存的にベッタリで、
利用されまくりの上にいちいち指摘するのもバカらしいみえみえの大嘘を
信じられないことに真に受けている…。
誰に人事権があるかちゃんと見て人を利用する自己愛性女。
なんとかこの上司に、ヤツは人格障害だと認識させられないものか。



199 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 07:38:08
やだねやだねー

200 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 06:45:10
自己愛強い人って
ウケミン?
話振ってもありきたり、曖昧、傷つかないよう頭ではじき出した応答、
デートしても理詰め、ハキハキイキイキしてなくてツマンネー
あーイライラするなー

201 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:30:21
今日振られました。
彼からの電話に気づかなかったこと、メールの返事が少なかったことだそうです。

電話で一方的に喋られこちらは何も言えませんでした。
少しでも話そうとしたら「お前こっちが下手に出ればエラソーに」
「俺の周りはみんなまともや。●●(私)みたいにきちんとこなせない人はいない」
「むかつくから何でも言ってやりたいわ!」と言われ
「お前の頭は小学生か!」「男をなめるな!男を立てろ!ざけんな」「エラソーに言える立場か!」
と言われました。

最後には、彼の同僚の家に一緒に行った時の話を出され
「あん時の●●最悪だったで!普通はみんながご飯食べ終わって最後に一人で●●が食べるんが常識やで!
そうゆうとこから勉強したら?」
そして「女というものは人が集まったら最後にご飯たべるんやで。そうゆうのもできないのか」
でもこれは私が悪いですよね。およばれしてたから・・・。でもそれが去年の話なんです。
過去の話を蒸し返して「あの時〜されて辛かった。傷ついた」と言われました。
でも彼は私にするなと言ったことを普通にするんですが・・・。

最後には「もう会うことないね〜」と言って電話が切れました。
「お前は弱すぎる」って言われてたけど私の弱さが原因になっちゃったのかな?

チラ裏すみませんでした。失恋板逝ってきます。
まだ涙がとまりません。




202 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:55:23
>でも彼は私にするなと言ったことを普通にするんですが・・・。

そういう人の言うことは真に受ける必要はないと思います。
ここに書き込んだということは、あなたが彼に関して色々と思い当たるふしがあると思われますが、
そういう類の人に人間的な対応を求めるのは極めて困難です。
あなたがあの人とは別れてよかったと思えるようになれる日が早く来るといいですね。

203 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 12:59:54
>>201
彼いくつなの?

204 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 14:50:19
こんばんわ。
202さん暖かいお言葉ありがとうございます。
人を傷つけるのは平気でも自分が傷つくのには敏感なんですね。
「もうちょっと言い方変えてほしい」と言っても「は?何様?俺を傷つけておいて」
が口癖でしたね・・・。メールの数が少ないとか違った意見をしたらこれでした。
しかも職場や友達にはいい人で通ってるから悔しい・・・。
最近特にひどくなってご飯も喉を通らなくて寝れなかったです・・・。
もう人間じゃないんだって前向きに考えたいと思いますが、男性が怖いです。
ちなみに私が23歳で彼も同い年です。

205 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 17:27:08
>>204
いえいえ、それだけひどいことを言われてさぞ辛かったでしょうね。

>人を傷つけるのは平気でも自分が傷つくのには敏感

まさにその通りだと思います。だからこそ自己愛性〜なんでしょうけど。
ある程度頭が良い人の場合、そういう本性をうまく隠してしまえたりもするのですが、
長い間一緒にいると大抵ぼろが出てきます。彼をいい人だと言っている人お友達や同僚の人達も、
実は彼の性格を見抜いていて、知らぬ振りをして表面的に仲良くしているだけかもしれませんよ。
確かにこういう思いをするとトラウマになってしまうのも当然だし、彼のような人はどこに行ってもいますが、
大半の男の人はそういう人ではないはずです。あなたはきっと運が悪かったのでしょう。
あと、あなたの文章から察するにあなたは優しい性格をしていると思うので、そういう人に付け込まれやすいのかもしれません。
次に仲良くなった男の人のことをよく観察して、その言動に彼と同じような傾向がないかどうか
十分に気をつけるのが良いのではないでしょうか。

206 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 17:50:05
2chで、ベラベラ元彼を悪く言い、他人から同情かおうとする>>201>>204のほうが
よっぽど自己愛性人格障害みたいだよ?
そんなだから、彼からうざがられたんじゃ?

彼は201がネガ思考で、しっかりしないから、対等なつきあいしたくてもできなくて、疲れ果ててしまったように思えるけど・・。

207 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:02:34
とりあえず彼のキレ方と攻撃性は異常じゃね?

208 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:08:13
攻撃性やキレ方で、自己愛性人格障害だなんて、勝手な判断され非難される彼の立場からすれば、
こんな女いらん、
とキレたくなる気持ちも理解できなくないな

209 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:24:03
自己愛が強い人って
傷つけられた 相手を精神病や人格障害に無理矢理当てはめ 人格否定したりすることで
自分はその被害者みたいな言いぶんを主張して、自分を守ろうとする人いるよね〜

お相手も我慢の限界だったんじゃないかなー

210 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:51:36
207だけど、なんだか204さんの自演みたいに思われてるのかな?
びっくりしたけど別にどっちの肩を持つ気もないよ。現場を目の当たりにしてるわけじゃないし、204さんにも非はあったのかもしれないし。
ちょっと彼に否定的な感想を言っただけで、なんでここまで食いつきが良いレスが来るのか分からない。
思わず釣っちゃったけど、このレスも自演とか言われそうだw

211 :204:2006/07/23(日) 19:01:28
私のレスでこのスレを汚してしまって申し訳ございません。
確かに私も彼が機嫌悪いときにビクビクしてしまって余計彼を怒らせたのかもしれません。
このことはもう口にせず自分の中でとめておきます。
201さん208さん209さん、そして210さんすみませんでした。

204さんありがとうございます。
204さんの言葉でだいぶ落ち着くことが出来ました。
携帯の画面メモに保存したのでまた辛くなったら204さんの言葉を見ます。
ありがとう・・・

212 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 19:07:00
>>210そういう必死な言い訳しなけりゃ、自演と思われないのにね…

213 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 19:10:35
オイオイ>>211
半値いれるとこに204って…。やっぱ自演かい

214 :207:2006/07/23(日) 19:18:25
>>212
どう書いてもどっちみちもっと必死なやつに言われるだろw
つまんない煽りでこのスレを汚したくないから、もう書かないよ。好きなだけ吠えれば?

215 :211 ◆BptGouimco :2006/07/23(日) 19:19:18
申し訳ございません。
204さんと私は違います・・・。
本当にごめんんさい。

トリップつけておきますが間違っていたらごめんなさい。

216 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 00:32:40
普通に>>201の男最悪でしょ〜。
マナーがどうとか、まともな大人がヒステリックに他人を責め立てるような理由じゃないし。
大体言ってる事が脳内ルール臭杉。
それで傷ついたってどんだけデリケートな心やねん。キモい自己愛丸出し。
人間小さいキモ男と別れられておめでとう。

自分も大方>>205あたりが正解だと思うよ。

217 :211 ◆BptGouimco :2006/07/24(月) 11:35:06
ごめんなさい・・・。
ずっと204さんへとかいていましたが205さん宛てです。
204は私です。そそっかしいですね・・・。
205さんご迷惑をおかけしてすみませんでした。

ちなみに次の日になって普通にメールが来て「別れたくない」だそうです。
連絡は私からはもう取っていないです。
このスレを汚してしまってすみませんでした。

218 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 13:06:53
>>217
ここでヨリを戻したら元の木阿弥だから気をつけて。きっと同じ事を繰り返すよ。

219 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 18:54:02
以下の論文に沿ってイタリア方式をとれば医療費大幅削減も可能。

桜井充(内科医、参議院議員)、石橋輝勝(八街市会議員)、須藤ひろし(前国会議員)、 民主党千葉県総支部連合会
「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/57-104

*上の論文内の一連の執拗な脅し(暗殺、監視等)は、論議の真実性を高めている


220 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 02:43:29
>>216
同感。201の男、ダメすぎ。

自分は、そっくりの人と別れて3年たち、ようやく少し考えられるようになりました。
時間かかったなあ…。
今の自分だったら、201の男の言葉とか聞いても、はあ?と思えるんだけどなあ。

>>201
>「俺の周りはみんなまともや。●●(私)みたいにきちんとこなせない人はいない」

3年前の自分だったら、
「ごめんなさい! 私、もっと気をつければよかった!」とか
泣きながら言ってただろう場面だけど、

今なら、しれっと
「へえ〜そうなんだ〜すごいね、あなたの周りの人〜すっごーい♪
私には無理〜じゃあね〜」ガチャ切り、で一切気にしない&連絡取らない…だな。

まあ、また似たのとつきあってしまったら同じことになるんかなあ…
それはイヤンだな。


221 :恋人は名無しさん:2006/08/12(土) 09:38:04
>>211さん
よかったら参考にしてね

モラルハラスメント
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1140004478/101-200
1:恋人は名無しさん :2006/02/15(水) 20:54:38 ● ?
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

222 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 03:10:03
222

223 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 03:47:16
ちょっと気になたんだけど

>>201
> 最後には、彼の同僚の家に一緒に行った時の話を出され
> 「あん時の●●最悪だったで!普通はみんながご飯食べ終わって最後に一人で●●が食べるんが常識やで!

えっお客さんとして行ったんでしょ?
だったら普通に食事するものじゃないの?もてなす側ならわかるけど…
誰もつっこんでないけどこれはマナーとしてどうなの??

224 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 07:14:32
>>223
俺もおかしいと思うよ。むしろ元彼の方が非常識でマナー違反。
という以前に、人として間違ったことをしている。
でも、元彼の言ってることで、おかしくない事って何かあるのか?

それから、行った先が彼の同僚の家でしょ。
同僚が男性で、そのおよばれに来てる人の中に
女性が201さん一人しかいなかったパターンだったのかもしれない。
元彼にとっては、女性=召使い、みたいなイメージだから、
みんなが食事をしている間は、料理を作ったり、片付けをすることに専念しろ、
って、イメージなんじゃないかな。

逆に、おまねきしたホスト側にとっては、
最後に1人で食事するのは、えらく失礼な話だよ。

 おまねきする = お客様をもてなす、喜ばせる

というわけだよね。
最後に1人で食事なんてされたら、まったくもてなしてないことになるから、
かえってホスト側に気を使わせるようなことになる。
それに、最後に1人で食事なんてされたら、片付けるのが遅くなるし迷惑。
自分の家ならともかく、人の家でそんなことするのは非常識でマナー違反。

225 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 11:35:27
自己愛のモラハラって「俺様ルール」を押し付けるから迷惑。
周囲が客観的に見ても全然おかしくないことなのに「お前は気遣いが足りない!」とか
ねちねち後で罵られる。

皆の前で言ってくれたら「そんなことないってば」って助け舟が出る場合もあるけど
この手のやつは人前ではイイ顔しておいて、影で延々とモラハラするからタチが悪い。

226 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 12:40:25
しかも、後だしジャンケンのごとく「あの時は、ああだった。」
みたいな文句を言ってくる。

自己愛のモラハラは、相手に悪いところがあるので文句を言うのではない。
文句を言って相手を攻撃すること、そのものが目的。
だから、文句の内容は何でもありで、ルールに一貫性はない。
とにかく屁理屈をこねて、相手を罵る。ただそれだけ。

227 :201.211:2006/08/13(日) 20:36:41
また出てきてすみません・・・。
色々レスがあったので、皆さんありがとう。

彼の同僚が年上だったのもあるのかな?
同僚の人は結婚して子供もいて他にお招きされた人2人も男の方でした。
彼から「今度同僚の人に家に来ないかって言われたから一緒に行こう」と言われお邪魔しました。
言われたときに「その時に何故言わなかったの?」と言ったら余計怒られちゃって。
「訪問した後に同僚の人に俺謝りまくったんだよ!ありえん」と言われたので自分が間違ってるんだと思ってました。
あとひとつひとつ食べるたびに「おいしい」と言わなかったのも彼にとっては許せなかったみたいです。

今まだ復縁を求められてる最中です。
彼のことをこのスレに勝手に書いちゃったのですが、自己愛ではなくただ自己中なだけなんでしょうか?
「色々お前には治して欲しいとこあるから言うけど俺は自己中だから治すつもりはないから」
と言っていたので・・・。
気を悪くされた方、すみません。

228 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 21:58:37
201さんの言うとおりに、その時言えばいいことですよね。
なぜ怒る必要があるのか意味不明。

>「訪問した後に同僚の人に俺謝りまくったんだよ!ありえん」と言われたので自分が間違ってるんだと思ってました。

   「元彼が謝る」→→→→→→→→→→→→
      ↓              ↓
「謝らなくてはいけない事があったのか?  ↓
  ↓      ↓           ↓
 【YES】    【NO】      【元彼の論法】
  ↓      ↓           ↓
  ↓ 「201さんは悪くない」 「謝るような事をさせた201さんが悪い」
  ↓
「201さんが悪い」

でも、どう考えても、これは【NO】ですよね。
そして、201さんは全然悪くないですよね。

例の元彼さんの理論は、
そもそも「謝らなくてはいけない事があったのか?」ということを
すっとばしているので、論理的に飛躍してるんですよね。

229 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 22:06:04
うーん、矢印がずれた・・・すみません。

230 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 00:05:13
>>33 >>34にいろいろリンクが貼ってあるので参考にするといいよ。
もう見てるかもしれないけど、ここくらいは読んでおいた方がいい。
  ↓
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

それから、他のスレからのコピペです。

619 :氏名トルツメ :2006/08/13(日) 12:49:55
>怒り、悲しみ、惨めさ、不可思議感、無力感・・・。
>モラル・ハラスメントの被害を受けている人でなければわからない感情です。
>私たちは日常、他人の行動の意味や気持ちがわかると思っています。
>喜び、悲しみ、怒りなどの感情も、原因を知れば、なんとなく納得できる。
>これは、その人の心を、自分の心に再現したり、追体験したりすることができるからで、
>このような心の働きを「了解」と言います。

>「歪んだ自己愛人間」の言動は、「了解」できないのが普通です。
>だからこそ、モラル・ハラスメントの被害者は、「自分は何か悪いことをしたのだろうか?」
>というような自責を強いられます。また、被害自体も他人から見たら微妙すぎるので、
>愚痴を吐くのも難しく、周りの人に理解してもらえない。
>果てには、「自らの性格の問題」とされてしまうこともしばしばです。

>ハラスメント被害の最悪のシナリオは、長期にわたるハラスメントによって、
>徐々に、心身のバランスを崩し、うつ病や神経症、心身症などの疾患に追い込まれることです。
>そうなると、仕事もお金も健康も失くしてしまうのですが、
>実際には、この最悪のシナリオをとってしまう被害者が非常に多いのです。

231 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 00:10:21
>>227
>今まだ復縁を求められてる最中です。

余計なお世話かもしれないが、<絶対>にやめておけ!

>彼のことをこのスレに勝手に書いちゃったのですが、自己愛ではなくただ自己中なだけなんでしょうか?
>「色々お前には治して欲しいとこあるから言うけど俺は自己中だから治すつもりはないから」
>と言っていたので・・・。

さすがに自分でもわかってると思うけど、単なる屁理屈。
自己愛も自己中も、別にかわらない。
人に何かを変えてもらいとか言う前に、まず自分が変われ!
まともな人なら、自己中の人ともつきあいたいとは思わない。

>気を悪くされた方、すみません。

大丈夫。気にするな。

232 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 00:22:10
ふと思ったんだけど、201さんって、
人に嫌われたり、人に見捨てられるのを、異常に避けてるような気がする。

こういう事をいうのも失礼かもしれないけど、
小さい頃、下に書いたようなことはありませんでしたか?
・あまり両親にかまわれないで育つ
・お前はダメな子だ、と言われる。
・そういうことをすると見捨てるぞ、と言われる。

こういうことをされて育つと、
自己評価が低くて、見捨てられる事に恐怖感を憶える人になる。
そして、すぐに自分が悪いと思って、やたらと謝ったりする人になる。

違ったらごめん。

233 :恋人は名無しさん:2006/08/26(土) 17:33:03
このスレを読んで,私は人格障害なのかも…と思った。
でも,病気じゃないから厄介なんだよね。

234 :恋人は名無しさん:2006/08/26(土) 23:46:18
少し人格破綻してるかな?

235 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 13:32:45
自己愛は回避や境界例でもある場合が多いと思う。
自分が自己愛で境界例の傾向があると思うからわかる。キチガイだよ。
ほんと、自己愛(や境界例)と付き合ってる人は今すぐ別れた方がいい。

236 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 13:55:41
>>232
そういうタイプの人てなんていうの?
こういうタイプの人ってモラハラや自己愛性とそらまあうまいこと引っかかってる気がする。
私だけどさ・・・

237 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 15:30:50
>>201 長文書きます。

自己愛性人格障害って知らなかったのですが、うちの両親の関係にそっくりです.
先に書きますと>>201さんは 絶対に彼とはよりを戻さないべきです。
せっかく 別れたのでこの上にないチャンスです。このまま縁を切ってください。

俺の父はナルシストでちょっとでも自分が否定されるのを強烈に拒否します。

また、自分の妻(私の母)や自分の子供(私たち)が 自分の意志で判断して行動するのを認めません。
テレビ見ちゃ行けない、携帯電話は自己負担でも持ってはならない、
中学と高校は父の決めた学校に入らなくてはならない、大学は父の決めた大学を受けなくてはならない、
銀行に口座を持ってはならない、サークルは父の決めたサークルに入らなくてはならない、
職業は父の決めた職を選ばなくてはならない、などなどを押しつけてきます。
結局拒否しましたが。

私がトイレに入っているときに父がトイレに行きたくなると出ろといいます。

父と母の関係ですが、父は博学で頭が良いです。
母はニュースとか見ても理解できず、世間知らずのお嬢様で気が弱いです。
母は「相手が怒っているので自分が悪いのだろう」と考えてる癖があります。
よって、父が怒鳴り散らすと母が泣いて全てが終わります。
父曰く「これは喧嘩ではなくて、私が妻をしかったのだ」とのこと。

とにかく、家の以外の人間を独立した一人の人格として認めません。
(職場の人間は認めています。恩師や自分の両親は尊敬しています)
「何様?」って>>201の彼氏の表現からは特に類似性を感じます。

238 :237:2006/08/27(日) 15:41:19
私が子供の頃は、このルールがまかり通っていたのですが、
私が高校生になったあたりから愚かな私もやっと自分の父が世間の父と比べて異常であることが
わかり初めて私は反論をするようになりました。母は反論をしません。
父は発言内容があまりにおかしく簡単に論破できます。
すると、ぶち切れて怒り出します。
母なら泣いてしまい結局父の意志が通るのでしょうが、私は引かないで「父が悪い」との発言をします。
言葉に窮した父はぶち切れて家を破壊して、食器を割って席を立ちます。
何が悪いって、行動に非があることではなくて、
自分の非を指摘されたらちゃんと聞かずにぶち切れて終わりにしようとすることです。
# 人間には誰でも悪い部分がありますので、それは許すべきかもしれません。
# しかし、それを指摘されても改めようとしないのは許されないと思います。
# 「俺は自己中だから治すつもりはないから」ってのは 許容すべきでは無いと思います。

239 :237:2006/08/27(日) 15:48:25
母は専業主婦で収入がありませんが、1億円弱の遺産を持っているので離婚しても余生は暮らしていけます。
私は母に離婚を勧めました。
母があまりにかわいそうで私なりに考えて勧めたのですが、間違っていたら申し訳ないことを言ってしまったかもしれません。
弟は友人の両親が離婚し、友人のあまりに不幸な姿を見たとのことで「離婚だけはしないでくれ」と頼みました。
結局 両親は離婚していません。母は今も不幸です。
確かに離婚は一大事かもしれません。しかし若い>>201さんは現状から脱却できるはずです。
必ず 縁を切ってください。

ちなみに 母の遺産はもっとあったのですが、父の借金返済に充てられて消えてしまいました。
父は、「今回が最後だから 遺産から払え」と「今回が最後」と嘘をつき続けて
母の遺産がどんどん減っていきました。ここで嘘をつき続けたのでついに母まで父を信用しなくなり、
今では母も反論するようになりました。
(ただし、父が怒鳴って母が泣くのは変わりませんが)
私がいくら母に対して「父が間違っていて、あなたは悪くない。」と言い続けても分かってくれませんでしたが
この嘘は母にも強烈だった様です。
また、父は完全に母を見くびっていました。
父は「これくらいのことをやってもあいつが相手なら平気だろう」と考えていたようです。
常識的に考えればこんな暴挙は通じないのは分かると思うのですが、父はそう考えていませんでした。

また、大きな問題点として父は借金の総額を言わず、総額を教えられないまま母は金を払い続けました。
(母にも問題がありますね)
ついに母が父の借金の総額を聞き出して遺産総額の数倍あることが分かり、実は払いきれないことがわかり
母が払うのを拒否し、父は自己破産しました。

240 :237:2006/08/27(日) 15:55:51
彼は自分の言いなりになる>>201さんがたぶん好きです。
しかし、これの意味を良く理解してください。
「自分の良いなりになる人間が好き」なだけです。
自分の言いなりになる都合の良い部下が便利で好きなのと同じです。
うちの父は、感謝されたい願望はめっぽう強いです。しかし、母を幸せにしたいと言う願望はありません。
たまに 母にプレゼントを買ってきますが、母の好みとかまるで考えないので
あまり母の希望のものを買ってきません。
母があまり喜んでいないのが分かると「なんで買ってやったのに喜ばないのだ」と怒り出します。
私は「父は*母のために*プレゼントをした」のだと信じていたので
さすがに見かねて「母は〜〜を希望しているからそれをプレゼントしたら良い」とか
「母のためを思うなら,母と一緒に買い物に行き、母の希望しているものを買ってあげたらどうか?」
などを言ってみたら
「うるさい。頭の悪い息子(私)が口出しするな。
母は俺の買ってきたものを喜ぶべきだ。」と言いました。
ここでやっと気がついたのですが、母を幸せにしたいのでは無かったのです。
父は母から感謝される存在になりたかったのです。
その後も何度か母の意向を無視したプレゼントがあり、そのたびに父は怒っています.
既に答えが出ていて、自分もその答えを聞いているのになぜ改めないのか不思議でなりません。
これを行えば母から感謝され、尊敬されることは自明だと思うのですが。
とりあえず、母に喜んでもらいたいなら「何を買ったら母が喜ぶか」を考えるのが普通の思考だと思います。
父は全く変わりません。一生変わらないと思います。
とにかく、その男とは離れましょう。

241 :237:2006/08/27(日) 15:58:14
>>201さんはたぶん口げんか(屁理屈合戦)が彼より弱いのではないでしょうか?
復縁を迫られて論破されそうになっても 絶対に復縁だけはしないでください。
屁理屈に論破されそうになったら「前回のことがつらすぎてまだ気持ちの整理ができない」とか
言って結論を先延ばしにしてその場を終わらせてください。
そして、また このスレッドに相談に来てください。
誰かが助けてくれると思います。偶然私がそれを見たら 私はレスします。
絶対に 復縁しないでください。


余談ですが、父の血を引く私は性格が似ているらしいです。
父が私に対してした独善的な態度を、私が弟に対して行っていたそうです。
弟たちに指摘されました。遺伝なのでしょうか。

242 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 16:17:16
もうちょっとまとめられなかったもんかね

243 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 16:23:22
せっかく別れたのでこのうえないチャンスです。まで読んだ

244 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 17:22:57
ひどいな

てか>>201の男はこの親父に似ているのか?
似てたら絶望的だ
似てなくてもわかれなよ

245 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:34:15
私も同じような状況です。
私も復縁しちゃいけないんだって思いました。
甘い餌に釣られて信用しきってました。
本当に大事にしてもらってると錯覚させられていました。

付き合ってる途中から「傷ついた」という言葉が目立つようになり、
「この人、何でそんな事言うんだろう」と思いました。
「傷ついた」なんて
自分を含む「大人」が言う言葉じゃないって思ってたからです。
そのたびにごめんねといって収拾がついていくようになりました。

彼の子供(バツイチです)が困ったり、彼の家のガスが止められたり
そんな小さなことがあるたびに私に小さなお金を借りるようになっていきました。
それもたまりにたまって今では20万を超えました。

彼は家業だけで生計を営んでいけないので新聞配達をしていました。
でも、自分ひとりでは起きられない、
睡眠時無呼吸症候群?のせいで熟睡ができないから、
もしよかったら起こしてくれと。

それでも、この人は今まで甘えられる人がいなかったんだろう、
(かなりの自己愛母に虐待されて育ってます、本人は愛情の裏返しと信じていますが)
私が役に立ててるならそれでうれしい、と思っていました。

3年後、借金やすべてのことをクリアにして結婚しようと。
「おまえしかいない」や「愛してる」を呪文のように繰り返されました。
そして、もし子供ができてしまったりしたら必ず一緒に育てよう、と。
(私は避妊に気をつけていましたが、彼はまったく無頓着で女がちゃんとするものだと思っているようでした)




246 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:38:38
続きです。

しかし、そのころから
「お前は俺の何を聞いても逃げないだろう」「俺に優しくしてよ」「無償の愛を渡してくれたら俺はお前を大事にするから」
など言われ、
「じゃ、私にも優しくしてほしい」というと
「そんなこといちいちいわんでもお前がちゃんとしたら返すやん」

喧嘩のときにも「お前はただ謝っていたらええんじゃ!」
「男って者はそうされてると、ああ大事にせないかんって思うもんなんじゃ!」

腑に落ちないで黙っていると(反論したら倍返ってくるからもう黙っていました)
「ああ、気が悪いから電話切っていい?」とか
「俺も傷ついた、癒すのに時間が必要だからもうこれ以上しゃべれんわ」
「これ以上しゃべって楽しくないやろ?」(自分が些細なことで切れるくせに)
「俺たちの関係を修復したいならまずは、お前からごめんね、やろ!」

私が明らかに悪くないと思うときでもそうです。
あやまらなければ収拾がつかないんです。
この前、もうそろそろ私への返済の具体的な返事がほしいと思って
話をしたら「今大変な状態やのに、何で今そっとしていてくれる優しさがないんや!」と
逆に切れられました。
20万円、私には結構大きな金額です。
それでも、彼の子供、彼の家庭のためにと貸し出したものです。
貸すときは感謝こそすれ、罵倒されるとは思ってなかったです。




247 :245:2006/08/27(日) 20:40:43

反省なんてまったくない。そして人の話を聞いてない。
反省を促すようなことを言えば「責めたてる」「傷ついた」と大騒ぎ。
自分の話には一挙手一投足の細部まで理解を求めるのに相手の話にはまったく興味がない。
そのくせ、私の父親の遺産分与(生前分与)の話にやたら首を突っ込む。

今は「俺はひどく傷つけられた、だから修復なんて不可能だと思っている」らしいです。
彼が早朝の自損事故で(ごく軽症)「俺をきちんと労わる物言いをしなかった」のが原因らしいです。
実はそのとき、
私のほうは数年連れ添った愛猫が今まさに危篤、という時で、まったく心の余裕がありませんでした。

そして、それについても何度も何度も謝ったのに…(余裕がなくてごめんね、悪かったね、と)
愛猫はその日の午後に天に召されました。
それに関しても何のメールもありませんでした。
もうすぐ一週間になりますがいまだに「俺は深く傷ついた、お前とはもうやっていけない」
らしいです。
「お前が心底謝って、二度とあんな口は聞かないと約束してくれたら
修復してやってもいいと思ってる。おまえはどうするんだ?」です。

これ、病気ですよね。
普通の付き合いってこんな些細なことでここまで致命傷になることはありませんよね?
私の今まで付き合った人はそうでした。
「あの時はごめんな〜」「いいや、私だってもちろん悪かったし」
物事の深刻さにもよりますが、そんな会話があってもいいと思うのです。



248 :245:2006/08/27(日) 20:45:54
最後です。
彼が反省して「ごめんな」なんていうことはないんでしょうね。
だから以前の彼女や奥さんも逃げたのかもしれませんね。
そして、私は同じ道を辿ろうとしていたんですね。

お金のことがあるのでなかなか思い切れませんが、
彼と電話してて罵倒されるごとに死にたくなります。
「お前は最低だ」「お前は自分が優位に立とうとする」
「お前は常に勝とうとする」

そんなこと誰にも言われたことがなかった。
だから余計に、私ってそんな部分もあるの?と素直に受け止めて悩んだ。
間髪いれずに謝らされた。腑におちない状態で何度も何度も。
もう壊れそうでした。

彼、自己愛性人格障害ですよね?
自信がないのですが、私が受けていることはモラハラですよね?
治らないとあきらめて逃げたほうがいいですよね?

長くなってごめんなさい。聞いてくれてありがとうございます。
初めて吐き出せました…


249 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:49:10
20万はでかい。
しかしそんな金よりあなたの(精神的・身体的・社会的)健康のほうがでかい。

250 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:50:15
話してても、自分をいい気分にさせてくれない。
つまらないから話したくない。

251 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 21:43:36
>>245
> 彼、自己愛性人格障害ですよね?
申し訳ないが、わかんない。
あまり そういう病気には通じてないので。

しかし、下記のことはかなり自信がある。

> 自信がないのですが、私が受けていることはモラハラですよね?
当然モラハラです。
受け入れる必要がありません。

そして、「受け入れてはいけません」よ。

ところで、モラハラって、モラルハザードだよね?

> 治らないとあきらめて逃げたほうがいいですよね?
当然、別れた方がいい。
幸運にも彼は「>>245から誤らない限り修復しないと言っているので
修復せずに、壊れたママにしておいてください。

てか、この状態で「>>245が謝ったら直してやっても良い」と自分が優位に
立とうとしか考えないのはどう考えても変です。

彼のやっていることと言っていることは変です。彼との関係を終わらせるべきです。

悪いのは彼です。
>>245のも悪い点はあります。
それはこんなにもおかしなことに今までつきあってしまったことです。
この点はよく反省した方が良いと思いますよ。失敗からよく学びましょう。今後の>>245の幸せのためにね

252 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 22:05:20
>>245
かわいそす(つДT)
とっとと別れて、恋をやり直すのを勧める。

お互いの年はいくつなの?

253 :恋人は名無しさん:2006/08/28(月) 00:21:52
>>245
モラだし自己愛性だよ(>_<)あなたが逃げそうになったら
泣きおとしに入ったり謝ったり下手に出たりもうしないとか言うかもしれないけど
‘絶対に繰り返す’からきく耳持たないで全力で逃げて下さい、お願いします。

254 :恋人は名無しさん:2006/08/28(月) 00:25:13
>>237
解り易い例えで良かったと思います
私は201さんではないですけどあなたの文章がここにあって良かったと思っています。

255 :恋人は名無しさん:2006/08/28(月) 10:53:03
>>237
迫力あったわ〜。言葉の力ってものを久しぶりに感じたよ。
ほんと離婚は大変。
未婚なら不幸中の幸い。ちょっとでも自己愛性が匂うなら全力で逃げろ!だね。
私も人格障害未満の自己中男から3年前に逃げた。
そいつのセリフ「俺に恥をかかせるなよ」は今でも印象に残ってる。


256 :恋人は名無しさん:2006/08/29(火) 11:37:34
私の元彼も自己愛性人格障害だったんだな・・・

今では薬に頼ってるみたいだけど、社会と上手くやっているように見える。
勢いよく出世した。

彼のメッキはいつかはがれて欲しいわ。
私をあれだけ傷つけたんだから。

257 :恋人は名無しさん:2006/08/29(火) 22:57:30
何と言うか、それはメッキじゃなくて彼なんだと思う。自己愛性人格障害は「人格」に障害がある気違いだが、仕事能力が低いわけではない。むしろ仕事で成功したい思いは人一倍強くて、仕事は結構できたりする。

もちろん人格的に問題あれば出世にも影響するとは思うが基本的に仕事はできるじゃないのかね。彼の仕事ぶりしらんのでなんと言えないが。

人格障害者は人格に障害がある。これにつきる。恋人として付き合ったら最低の人間。仕事だけやってて世間様に迷惑かけずに天命をまっとうしてくれればよし。

258 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 16:55:01
自己愛男のセックスは全然気持ちよくなかった。
相性の問題かと思ってたけど違うような気がする。
痛いだけ、辛いだけ・・乱暴みたいな。

みなさんはどうなのかな?

259 :恋人は名無しさん:2006/08/31(木) 08:38:29
愛がなく、自分だけ射精して終わりそうなイメージ。結婚したら、「子供作るんだから、これでいいんだ」とかもっとひどそう。
俺、男なので勝手な予想だけど。

260 :恋人は名無しさん:2006/09/01(金) 15:09:26
自己愛って意外と美男美女が多い気がする。

261 :201:2006/09/04(月) 12:13:13
お久しぶりです。
書き込みが遅くなりすみません。

やっとその彼氏と絶縁できました。
向こうから「許してくれ」とか職場の駐車場で出待ちされました。
断った所、逆切れされてしまい「今までの楽しかった思い出は消えたのか?」
や1年間付き合っていたのですが「一年間騙された」と言われてしまいました。
その後ちゃんと別れることができ、今は連絡も取っていません。

232さんが書いていたように私も見捨てられるのを恐れていたのかも知れません。
「こんな私を好きになってくれたんだから…」と思ってずっと頑張ってきました。
「俺を傷つけた…」という言葉はよく言われていたので今は他の人に対しても上手く
喋ることができなくなっていますが…。

でも別れて1人になって楽になれた気がします。
231さん、232さん、237さん、レスくださった方々ありがとうございます。
今は心を休めて仕事に趣味に生きようと思います。

辛い想いをしている方、別れたらきっと明るい未来が待ってます。
お互い頑張りましょう。

262 :恋人は名無しさん:2006/09/05(火) 13:02:21
>>245
20万だけが理由で別れられないのなら、むしろ別れないと
後で絶対20万以上の後悔をするから金は諦めて別れた方がいい。
ちなみにこれは貸金業からのアドバイスだが、
「死んで香典か保険から払って」と言えない相手には
あげてもいいや、と思えるお金以外は貸さない。
返済の時に「ありがとう」と言う人すらまれだが、思う人に至ってはほぼ皆無。


263 :恋人は名無しさん:2006/09/05(火) 13:49:02
>>237を見て思った。

進路は私に決めさせてくれたから違うけど、
要所要所がうちの父と似てる…。うちも父の言葉に逆らうとすぐ
「生意気だ、このバカが」とか「お前はこの家に必要無いから出ていけ」
とか言われる…。

小さい頃から「お父さんを決して怒らせないように」って生活してきたから、
今だに親の前ではあまり本心が言えない…(´・ω・`)

264 :恋人は名無しさん:2006/09/05(火) 17:42:38
>>201さん
202です。無事落ち着かれたようで私も勝手に安心しています。

>今は心を休めて仕事に趣味に生きようと思います。

それが一番だと思います。何か没頭できるものを見つけて自分に自信を持てるようになれば、
元彼さんのような人に今後また関わることがあってもきちんと距離を取れるし、しっかりした人柄の人にももっと出会えると思いますよ。
自己愛の人って、精神的に弱っていたりする人を見事に嗅ぎ付けて心を支配するのが実に上手いのですが、
自分で自分を守ろうとしたり必要に応じて相手を攻撃できるような人には、付け入ることができないのです。
是非、幸せになってください。陰ながらお祈りしています。



265 :恋人は名無しさん:2006/09/08(金) 01:04:38
>>261
おめでとうございます。
「騙された」ですか。唖然ですね...

ちょっと(かなり?)悪い時期もありましたが、
まぁこれで 普通に戻ったわけで 少しは仕事とか他のことに没頭して休んだ方がいいでしょうね。
仕事に没頭するのが「休む」ことなのかは微妙ですが(笑)

266 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 19:06:40
6年前に2〜3ヶ月付き合った同僚の男が自己愛性人格障害そのものでした。

・まるで呼吸するように大小さまざまな嘘を吐く
・自分がいかに優れてるかを他人にアピールする、実態の無い自慢話ばかり
・自分を讃えてくれる人間を取り巻きにする。持ち上げてくれない人は排除・無視・蔑む
・自分のミスを認めない、責任転嫁
・人をうまく言いくるめると「俺、マインドコントロールが得意なんだw」と自慢げ
・人目を気にして注意深く様子を伺う
・初対面、関わりの薄い人にはかなり評判がいい
・上司や権力のある人間には媚びるが、裏ではさんざん文句を言い散らす
・対等な関係の男友達はほぼ皆無で、代わりに常に複数の女をキープしてる
・自分が勝手に見下してる人間から指摘されると逆ギレして怒鳴りちらす
・手話ができ身体障害者と関わりを持ってるが、裏で「あいつら」とバカにしてる

他にも色々ありましたが、特にビックリしたのは
「子供ができたらどうする?」と聞かれて、「え? 今は困る。」と答えたら
「じゃ、お約束で腹パンチしちゃう?」と言われたこと。。。
他にも「(自分の名前)教の教祖になるかな〜!」とか。。。

とにかく異常で、まったく理解不能でした。正常な話し合いは一切無理です。
身の危険を感じたのですぐ別れて実害は少なかったですが、それでも別れてすぐに
周囲に悪口をさんざん言いふらされて退職する羽目になりましたorz
半年ほど私も不眠と鬱状態に悩まされて、6年経っても未だに男性不信です。

不幸にも関わりを持ってしまったパートナーの皆さま、
自己愛彼氏を見捨てる自分を責めることはありません。
長く一緒にいると、毒されて自分まで普通の感覚が分からなくなってしまうので
一刻も早く別れることをお薦めします。

長文失礼しました。


267 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 04:44:00
自己愛と円満に別れたいならこっちが逆にストーカー的行動をするのがいいと思う。
一日に異常なほどのメールを送るとか。電話攻撃するとか。
相手が怖くなって逃げるまで徹底的にやる。

268 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 08:58:03
付き合って二ヵ月半だった彼。
その間別れ話の数5回。
普通のカップルならただの「喧嘩」で済むのに、「別れる」って話になる。
しかも別れ話して、電話を切った後に必ず、「批判のメール」がくる。
題名は「あなたと別れる理由」。w
私の携帯のメールにわざわざPCのメールから送信してきて、
そのメールを放置していると、
「携帯がPCからのメールを選択受信になっているならお知らせください。」ってメールが来た。
無論放置してるけど。
喧嘩の理由は他愛ない話。
彼がたまたま仕事が早く終わって、会う約束をしていた。
私は普通に仕事で、定時は6時だけど、いつも残業がある。
彼の家から私の家までは道が混んでいると、1時間半のドライブになる。
私が、仕事が忙しかったので、6時過ぎに「そろそろ帰れそうです。」とメールすると。
「今日は止めておきます。」と返信があったので、私は「はーい」と返信しました。
家についてから彼から電話があり。
「会いたくないの?あのメールの返事何?大体何時ころに帰れるとかいえない訳?」
と言われた。
私は、仕事だからしょうがないじゃん。と思い、反論。
話は噛み合わず、
「仕事終わる時間が読めないなら、会えないじゃん。
もう俺からメールしないし、そっちにも行かない。
これからメールするときは、“彼の家の近所に○時ころ着くから、会おう。”
ってして。それ以外のメールは受け付けないから。」
と言って電話を切った。
そしたら、しばらく後電話がかかってきて
「別れる。」と
私も「ちょっとした喧嘩で別れ話になるから疲れた。わかった。」といいました。
その後「別れる理由」のメール。
疲れたー。
彼は人格障害なのかな?
長文スマソ。

269 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 20:19:39
別れな、君には悪いが面白過ぎる。漫画に出てくるインテリを皮肉った登場人物みたい。

そいつは間違いなく自分勝手だがこれも自己愛性人格障害なのかね。病気のこと詳しくないので分からないけど。


彼は君と口論して、君をかんぷなきまでに論破するのを楽しみにしているのだろうから反論はしない方がいいだろうね。

過去のレスを読む限り「彼が謝罪とともに復縁を迫ってきたときのスルーのし方」を考えておいた方が良さそうに思います。

270 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:24:11
>>269
「彼が謝罪とともに復縁を迫ってきたときのスルーのし方」を考えておいた方が良さそうに思います。

今さっき、まさに↑のメールきました!!

スルーの仕方教えてください・・・。

271 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:46:10
269さんではないけど、理由もへったくれもなく断固拒否し続けるのがいいんじゃないかと。
余りにもしつこかったら「だってあなたが別れようと言ったじゃない?それに私がウンと言ったからもう終わりよ。」と切り返し、最悪の場合は受信・着信拒否で。
要は彼と同じノリの強引・自己中さでわーわーやり返せばいいんです。ちょっとでも弱みを見せたら付け入られるから注意。

272 :269:2006/09/19(火) 00:28:28
うおっ、もう来たか。
誰か助けてあげてくれ。
俺はこういうの自信がない。

とりあえず、断れ。
理由は聞かれるまで告げないでよいと思うけど、どうなのだろな

個人的には「好きでなくなった」との主張をするのが良いと思う。
「あなたが別れようと言ったから」と相手を理由にするのはやめておいた方がいい。その場合、「俺の気持ちが変わったのでその理由はなくなった」とか返されそう。
「私があなたを好きでないから」とか、自分で確定できる理由が良さそう。

相手は「あなたと別れる理由」をわざわざ告げる理論武装男なので電話や会うのは極力避けてよう

273 :269:2006/09/19(火) 00:34:56
>>271
あ〜、会話しないのが最善手かも。

会話すると、こねこりわまされて言い負けるのではないかな。

拒否ってどうなんだろうな。経験のある人が教えてあげて。

274 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 03:08:03
>268
大変そうだね。ちょっと笑ってしまった。
彼は自己愛とボダどっちかっぽいね
無視しすぎても逆上させるしとりあったらコントロールされるから、少しずつ距離おくのがいいと思う。
例えば「鬱っぽくて誰とも会話したくない」とかゆって。
好きじゃなくなったとかゆったらストーカーされたりしそうであなたが心配
家ばれしてるのかな?
引っ越す位の覚悟は必要かも

275 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 06:56:37
自分は経験ありです。とにかく「別れたからもう付き合わない」と相手を疲れさせるまで主張し続けました。
こういう人は一見理屈っぽいのですが、論理は破綻している(人の言うことはハナから聞き入れない、自分の都合が良いように論理をすり替え放題)から、まともな話し合いはできないと覚悟したほうがいいです。
ならばこちらも相手の言うことは聞かずに自分の主張だけすればいいわけで。
でも確かに、相手を否定するようなことを言うとキレて話がややこしくなるので、誰も反論できない事実(一旦別れたということなど)を言った方がいいと思います。
だけど彼に巻き込まれずにやりあう自信がなければ、274さんのアドバイスのようにするのがいいと思います。
とりあえず相手を刺激しないように、でもとにかく逃げるのが良いかと。


276 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 11:12:21
私は謝罪メール完全拒否でバックレ続けた。

すると今度は貢物・・・orz。
そいつは他部署の上役だったんだけど
私の直上司の見てる前で「これお歳暮の余り。君1人暮らしだから食費大変だろう、受け取りたまえ」
的に手渡された。もちろんその場では断れなくて・・・。そういう断れないシチュエーション作るのうまい。
それまでの私だったら貰いっぱなしでストレス溜めてたんだろうけど
断固別れるつもりだったんで、後で返した。スッキリしたよ。

その後数ヶ月して今度は人のいるイベント会場で私の写真撮りまくり。
僕ちゃんこんなに君を愛してるんだオーラ全開。オエップ。
その場で激怒してカメラからフィルムをシュルシュルと抜き取ってやった。
んでそいつマザコンだったから「お前の母親に嫌がらせしてやる」とDQN発言ぶちかまし
実際にそいつの母親に無言電話1ヶ月かけ続けたっす。

逃げてってくれましたw。

277 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 16:53:44
> 実際にそいつの母親に無言電話1ヶ月かけ続けたっす。
これはやってはいけない。
犯罪ではないのか?

しかも本人でなく親へ...

278 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 21:05:29
そこまでしなきゃどうにもならない時もある。
自己愛は性格的なものだけど、そういう性格に育てた親にも問題はある…って言ったらまた反論が来るんだろうけど

279 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 23:31:11
親のしつけに問題があるのだが、それは無言電話のような犯罪を犯してよい理由にはならない。


そこまでしないとどうしようもないから、親に無言電話をする。
あまりに自分勝手な行動。恐るべき自己愛性人格障害同士のカップル

280 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 04:08:06
気持ちは分かるけど無言電話はやるなよ
「俺の上司が自己愛性人格障害で困っていたので、そいつが大事にしている奥さんを強姦してやった。そしたら上司は会社を辞めた。そうする以外なかった。」とかと本質的にかわらない

281 :276:2006/09/22(金) 10:57:04
お叱りごもっともw。
反撃しなきゃ精神病になってたと思うよ。
相手の母親、電話の応対が横柄で「嫌な女」という印象だったな。

その後そいつに「もう二度と変質行為はいたしません」という
謝罪&誓約書に記入・押印させました。

それからはフシギと男性運が上昇してます。
嫌なことにはNOと言う。時には強気な態度で断固戦う。
そういう姿勢が身に付いたことの、嬉しい副産物だと思ってます。

後悔なんかしてません。

282 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:20:38
私の彼も自己中だと思っていましたが、度が過ぎていて、別れたいと思っています。
ここに書いてあることがものすごく当てはまっています。

自己愛性人格障害者ってすごい無茶苦茶な理論で最もらしいことを言いますよね・・。
その時は「そうなのかも」と思ってしまいます。一人でじっくり考えると
常識的にオカシイ!って気づくんですが。

愛されてる、大切にされてると全く思えず、何度も別れたいと言っていますが
急にキレて暴言を吐いたり、そうかと思うと何日か後に連絡してきて
「俺以上の男はいない。自信がある」とか言ってきて今までどおりに接して
きます。
電話を無視していると、私の一人暮らしの部屋へ夜中になって押しかけて
きます。居留守を使ってもしつこくチャイムを鳴らされるので、近所迷惑を
考えてドアを開けてしまってます。

彼はとても良い会社に勤めていて、出世頭でもあります。できれば円満に
別れたいのですが、別れ話に真剣に取り合わないため、「これ以上付きまとう
なら、本意ではないけれどあなたの会社の上司に相談させてもらう」と言うのは
卑怯でしょうか?

283 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:13:22
なんで自己愛性人格障害の奴なんかと付き合うのかわからん
世の中そうでない奴の方がはるかに沢山いるというのに

284 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 18:56:32
いや、自己愛の奴多いよ。
最近ではまともな精神状態の人間の方が珍しいと思う。


285 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 09:04:09
>>282
辞めた方がいいんじゃない?
君が相手の会社の上司に相談に行くのがあまりにおかしい。

他の人の意見を聞いている限り「無視」が一番良いのでは?
別れをつげて、彼が家に来たら警察が良いかと。

286 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:22:30
>>283
そういうヤツと付き合って初めて自己愛人間を知ることが多いんだよ
許容量の大きい人ほどそういうのに引っ掛かってしまう←恰好のターゲット 

>>284
老いも若きも自由が認められるようになって
「我慢・忍耐・常識」とかあんまり押しつけられなくなったのもあるかもな
昔も居たんだろうけど「自分だけ変だ、変わってる」と認識しやすかっただろうし、
周りもそれを承知の上で付き合うかどうか決められたんだろうね

287 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:37:33
>>282
プライドが高いわけだから、そのプライドを貶めるようなことは逆効果じゃないかな…わからないけど
頭下げて「ごめんなさい、他にもっとあなたに合った人探してください」
「今回’私’は無理」で通すのはどう?

288 :282:2006/09/30(土) 13:30:38
皆さん、アドバイスありがとうございます。
彼の職場に訴える、と言うのはやめておこうと思います。確かにちょっと
突拍子ないですしね・・。
287さんのアドバイスのようなことも度々言ってきましたが、理解してくれ
ません。「僕は好きだから」と言います。何でも自分の気持ちで決定すると
思っているようで、私の気持ちは無視されます。
先週、会ったときにも「別れたい」と伝えましたが、「また気が変わるよ。
今はナーバスになってるんだよ」のようなことを言われ、最後まで平行線
でした。
ただ、それ以来、電話はかかってきますが(出ていません)部屋まで押しかけて
くるようなことはないので、もしかしたらこのまま別れられるのかな、と思う
ようになりました。
彼も口ではいろいろ言いながら、別れの方向へ気持ちは向かっているのかも
しれません。
彼の失礼な態度を大目に見てきたことで、彼を助長させたのかもしれない、
付け入れられたのかもしれない、と今回のことで反省しました。
過去に失礼なことをした別の彼を怒りすぎて振られたことがあったので、今回は
その経験が裏目に出てしまった感じです。


289 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 16:16:04
>>251
モラルハザードて・・ww
モラルハラスメント




290 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 08:05:31
>>288
そういう(ある意味)優しい子が狙われるんだよね
もっと強烈にいやがりな
自分に従順(←これが自己愛男の発想!)で無くなったら、相手も嫌いになるでしょう
わざわざ喧嘩売りまくり、相手の気に障るイヤミ言いまくり。
嫌いだから別れる!あんたはひどい人間だ!!

まぁ放置の方が良いかな

291 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 01:45:31
自己愛な輩が性格悪くてモラハラしてくるのはわかるが、すぐに別れを口にして別れとモトサヤをやたらと繰り返すのはなんでだ?
相手が好きな以上別れを口にしたら自分が損すると思うけどな

「こいつは戻って来るはず」と相手をなめきっているのは間違いないが、別れは嫌がらせや脅しのつもりなのかね
あるいは一時的な感情としては「もうこいつとは別れてしまいたい」と考えているのかね

292 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 02:51:53
>>291
自分から別れを切り出して、相手が追い縋る言動を見たいんだよ。
そうやって相手の自分への愛情を確認する。
これからもこうやって楽しめそうだと満足すると、復縁。
そして自分の機嫌の悪いときには いつでも捨てられて、欲しくなったら
いつでも取り戻せるという勘違いの実例が出来てしまうわけですわ。

293 :282:2006/10/09(月) 17:59:19
久しぶりに書き込みます。

2週間彼の電話を無視していましたが、しつこく(1日5〜10回)かけてくるので
友達にも相談し、はっきり「嫌い」だと言って(今まで恨まれるのが怖くて
嫌いだと言ったことがなかったので)終わらせようと、昨日の夜の電話にでました。
「何で電話に出ないの?」と聞いてきたので「私たちはもう別れてるよね。
別れてるのに何で電話かけてくるの?どうせまた部屋に来ようと思ってる
んでしょ。もう止めてほしい。」って冷たい声で言ったところ、しばらく無言でしたが
「そんなことは考えていないし、もう嫌いになったよ。」と言って一度電話を切り、
そのすぐ後にまた電話してきて「もう嫌いになったし、二度と会いたくないから。じゃあ。」
と言われて終わりました。

あっけなく別れることができましたが、何となく最後の彼の声が、いつもなら
凶暴な面をみせるところなのに、傷ついたような声を出されて、すごく
ひどいことをしてしまったような気がしています。
自分の非をまったく認めない人でしたが、こういう人は心から「自分は
悪くない」と思っているのか、わかっているけど素直に謝れないのかどっち
なんでしょう?心から「悪いのは相手」と思い込んでいるなら、なんだか
可哀想な気がしてしまいます。



294 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 20:36:45
>>293
たぶん自分の非は感じてないんじゃないかな
彼としたら傷ついた自分を相手にぶつけた、それだけだと思うよ
相手に嫌われたことさえ認められなくて、あくまで自分が嫌いになったと転換しただけ
ほんとに可哀想な人達です…

295 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 22:28:09
俺も同感

結論が既に出ているのに、わざわざ電話をかけて来て「俺がふったんだ」とか主張するあたり、
二人の関係より自分の誇り(?)の方が大切なのでしょう

実のところ格好悪いですけどね

296 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 05:12:41
彼女がボダか自己愛かよく分からないけど、どちらも持ってるのかな?

そんな彼女の口癖は
「どっちが悪いと思ってんの?」「まさか対等だと思ってんの?」
「誰が付き合ってやってると思ってんの?」
「感謝こそされてもうらまれる筋合いはない」などなど。。。

いろいろ調べるようになって、当たっている記述を目にすると泣きそうになる。
腫れ物本読んで本屋で倒れそうになったよ。見つかるのが怖くて買えなかったけど。
彼女は母子そろって心理カウンセラー(?)の資格持ってるから上手だよ…。

暴力に耐えかねて一度両親絡めて話をしたら、今度はそれを根に持って、
親の悪口を含め、謝罪と賠償しろだ、なんだのと…。

前彼は自殺、その前彼(しかも次の彼と二股)は鬱発病、その前の男は警察沙汰を
起こすなど、話を聞いた時点で逃げておけばよかった…。
何度か自殺を考え、一度首を吊って失敗した。会社も辞めざるを得なくなった。
彼女が追ってこない所に逃げるか、本当に死のうかな。転職も厳しいし。

297 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 19:54:00
>>296
あなたは別れたいんだよね?
もし別れる決意ができたら、彼女を正そうとせずにあなたの非で別れなよ
「自分ごときではあなたを幸せにできないから」これ一点張りで
彼女がボダか自己愛かはわからないし、その口癖が好きなM男もいるかもしれない
が!あなたが嫌で大きな負担になってるなら別れてもいいと思うよ
そんなことで逃げたり死んだりするほどの必要はない
普通の恋人同士としてきっぱり別れる
それができない気がするもんだけど、自己愛は実は基地ではないので
あなたが悪かったという理由にしてすんなり引くと思うよ

298 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 02:47:28
>>296
なんちゅーか
あなたの生命のために別れなさい。

それから 死んではならない

299 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 03:37:57
>>297 >>298
ありがとう。今彼女の家の近くに住んでるんだけど、
必要最小限の荷物だけ持って実家に逃げることにした。同じ京阪神圏だけど。
会社の常務からは、きれいに別れようと思ってはいけない、と言われた。
実は別れ話自体は、うちの両親に来てもらったGWにしていたけど、
暴力をふるわないと反省した様子の彼女にひっかかった。自分って甘いな。

命、大事にするね。
ものすごく情けないけど、逃げることもありかなと思えるようになった。
この世の中には関わってはいけない種類の人もいることがよく分かった。
付き合い始めは周りに好感持たれなかったし。祝福できないって。
完全に束縛されてしまっているけど、たまに外の人と話すと自分が
まともだということを確認できる気がする。その時点である意味病気かも。
もしここで別れても、今度も言うことを聞いてくれそうなターゲット探すんだろな。

同じような思いを他の人にはしてほしくないな。どん底に落とされるよ。
ずっと吐き気が止まらない。口臭ひどいって言われた。お前のせいだよ。。。

300 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 06:59:26
別に「逃げる」という認識を持つ必要はないと思うけどね。おかしくて、自分に有害なものから遠ざかるのは人間として当然でしょ
しかし、暴力奮うやつは最悪だな
暴力奮う男は最低だと思っていたけど、暴力奮う女も最低だ
彼女は君より腕力が強いの?
そんなやつは例え暴力が無くなっても付き合いたくない

301 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 23:51:26
>>300
今の世の中、暴力ふるう男には厳しいが、暴力ふるう女には甘い。
DVといっても、被害者として認めてもらえるのは女ばかり。窓口も女性用。
暴力に反撃していいのも女だけ。男がやると訴えられる。
つまり、被害者が男なら、ただやられているか逃げないとだめだということ。

302 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 21:06:52
性格(個性)と病気って明確に違うのか?

自己愛性人格障害って偏った性格の延長線上にあって、ある一線を越えたら障害?
それとも別物なのかね?

303 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:21:55
自己愛の元彼は、今700万円の借金を抱えているそうです。
すごい先生に教わった株の知識があるから、
俺はすごいんだぜみたいなことを昔言っていました。
「勝った証拠に通帳見せてよ」と言うと、
まだシミュレーションしかやってませんでした。
多分、負けたんでしょうね・・
散々振り回されたので、いい気味でした。

304 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 18:00:53
自己愛男にはまったことがある。
ほんとにずっと鏡見てた。
かなりの個性顔で結構不細工だったのに。
すんごくお洒落だったけど。
あと、どんな話題でも気が付くと自分の話にすり代えてた。
人を振り回す。
というか、振り回せるような気の弱い、彼より不細工な友達しかいなかった。
あと、マザコンでお母さんの自慢話を私によくしてた。
収入が彼の三分の一に満たない学生の私に金を借りた。
もちろん帰ってこなかった。

自己愛って本当に自分しか愛せないんだなぁ。

今の彼と付き合ってから前の自己愛男の異常さがやっと分かりだした。
私って馬鹿だ。
その頃私もきっとボダ気味だったんだと思うと嫌になるし自分でも情けないけど本当別れてよかった。

今思い出すとあの男と私のイタイ行動の数々に悶絶してしまう。

駄文且つ長文スマソ
付き合ってても良いことないからみんな逃げろ!

305 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 11:31:31
>>303
典型的自己愛だな
勘違いから一生覚めないだろうね
一時的に気をつけることがあっても

306 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 04:53:55
自己愛男最低!!

一生あのままで、一人寂しく
独身のままか離婚するかで、友人もゼロで
さらに周囲の人々に疎まれながら
惜しまれる事も無く死ぬのでしょう。

自業自得だわ。


307 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 23:20:06
>>306
最低だよな

で、その人はどんな奴だったんだ?
よかったら話してくれ

308 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 00:23:50
  ∧_∧  人格障害は治らん!ほっとけ
  ( ・∀・)   | | ガッ
 と    )    | |
   Y /ノ    人
    / )    <  >_∧∩
  _/し' //. V`Д´)/ ←メルヘンちゃん
 (_フ彡        /

309 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 18:51:57
わたし元自己愛です。。。。

劣等感にすごく悩み、自分で自分をものすごく痛めつけてました。
だから他人は全員自分より幸せだと思ってて嫉妬はすごかったし、
実際、嫉妬で自分に自身が無くて他人もかなり苛めました。
しかもひどく傷つけちゃう人ほど、優しくて自分に必要な人だったりします。

実際自分はおかしいなんて思ってませんでした。
むしろ周りの人の冷たい反応が、自分はおかしいって気が付くきっかけになった気がするよ。

でも、私はラッキーなケースで自己愛は本人が気が付かない限り直らないと思うよ。
そういう人だって色々期待しないで付き合った方がいいと思う。


310 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 20:52:53
初彼が自己愛っぽい

「自分はみんなに好かれている。俺って最高!」と思い込んでいる
初めはその言葉にまんまと騙されてたんだけど、そうではないことに気づいて 冷めた。

気づけば彼の話は自分の自慢ばかり。
私の考えを肯定しているかと思ったらそうではなく、彼も私と一緒の考えだから「素晴らしい」と言ってるだけであって
私のことは鏡としか見ていないらしい

鏡なのに私の気に入るところだけ好きと言って
気に入らないところは勝手にアドバイスを初める
悪いところを直せ、治らないなら俺は必要ないのか?などと意味が分からないことを言ってくる

本人に「お前は自己愛だと」に言ったら
素直に自己愛を受け入れればショック→鬱だろうし、
受け入れられない場合はキレて私の身がやばいだろうな

311 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 02:21:59
>>309
君は 自己愛性人格障害ではないと思うよ。
劣等感が強くて 嫉妬心が強いのも 褒められた子とじゃないけど、
それは また別のこと。

自己愛は劣等感が無くて、「俺は全知全能の神」と言わんばかりの
ものすごく自信過剰な人間。
嫉妬心が強いのは同じだけど、劣等感は抱いていない。

いずれにしろ、自分の非が自覚できて
気をつける努力ができたのは立派です。
真性自己愛は自覚ができない。
状況把握能力という意味では無能。

312 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:41:01
彼はこれに当てはまりますか?
自己中で、言葉ばかりで誠意がない。
それに対して不満を言うと無視したりごまかして逃げるか開き直る。
すぐに別れると言うくせにそれを受け入れるとしつこく攻撃してくる。
信じられなくなる様な態度を自ら取っているのにそれは解決しようとせず、
「信じてもらえないのは辛いから別れる」と言って問題を受け入れない。
こっちが冷めてくると「他に男が出来たんだろう」「簡単に別れてまたすぐ他に男探すんだろう」と責める。

すごい自己中なのか、私が都合良く扱われてるのかと悩んでいたけどここを見ていたら当てはまる事が多いです。
彼はとにかく自分に深く突っ込まれるのを拒絶します。
甘えん坊の寂しがりで、たまに鬱になって自分を傷つける様な所があります。
責任感に欠けます。
自分はすごく愛情深いのに理解してもらえないと言います。
矛盾しているにも関わらず「俺を信じろ」と言います。
どうでしょうか?

すごく疲れます…。

313 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:49:24
メンヘラは、相手と付き合ってるつもりになるらしいが本当は相手にもされてないのが多いと
医者が言ってたよ。

314 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:52:00
>>313は、ここにいるメンヘラ諸君の特徴に近いなあと思ってレスしました。参考になれば。

315 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 15:59:26
会社にいた人が自己愛っぽかった。

できもしないくせに大きい仕事をやりたがったり、
何でも言う事聞く人が好きで、そういう人にどこまでもどこまでも甘えてたし、
わたしが仕事上の非を指摘すると何時間もつっかかってきたり、
共感能力と状況把握能力がゼロで場違いで的外れな発言が多かった。

どういうつもりで言ったの?と聞いても、誤解だとか言った覚えはないとか
言い訳がまたトンチンカンだったり。。。
相手が誰でも事務的に一方的に話すから、クレーム処理に適任だったらしい。

自分の恋人にも結婚する気ないからってずっと言ってて、付き合ったり離れたりばかり、
いざ相手が好きな人ができたと言ってきても2〜3年も放置して付き合ってたらしい。

でも私はその女の子の心理もわかりません。
私なら恋人がそんな人をナメてるヤツなら1ヶ月でギブアップです。

316 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:19:13
>>315
自己愛と他者愛(?)のバランスなんだよ
他者愛を持つ人が自己愛のみの人のターゲットになる

もちろんターゲットになる人の経験にもよる
経験を積んで男を見分ける目を持たないうちにターゲットにされるとドツボにはまるんだよ

自己愛のみの人に関わらずに済む人は自己愛強めの人か経験豊富な人なんだよ
自己愛のみの人はそういう相手を見分けるのが巧いので近寄らない

317 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:51:04
他者愛って、よくわからないけど
相手は酒乱で暴力振るうようなヤツなのに、わたしが側にいなきゃこの人はダメになっちゃうのとか、
そんな感じの愛のこと???

318 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 18:50:25
>>317

それは共依存だろ。

319 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 22:45:55
>>317
他者愛なんて言葉ある訳じゃないけどね
他人を愛そう、許そうとする愛で、別に恋愛に限らないもののことだよ
広義のの人間愛かな
自己愛性人格障害や自己愛強めの人にはわからないタイプの愛のこと

共依存ではない
それが言いたかったならそういえばいいのに
自己愛性人格障害と付き合う人間=共依存ではないんだよ
私がいなきゃ…なんて理由付けてるのは共依存に陥ってるが、
自己愛性人格障害の人間はDVや酒乱と違って表向き普通の人というのがポイントなんだよ

脳細胞的に他人を愛せないことを除いては
愛自体がわからないだけで他人を傷つけるつもりはないし
本人は私ってわがままなんだよね〜とか僕ってキッパリしてるから〜と思ってる
そしてそれなら一人でいればいいんだけど、自分を確認する手段が何もないから
他人から楽で強硬な手段でそれを得ようとするが、相手の愛を絞っても絞っても満足できない
愛を感じられる器官が発達してないからどうしようもない
愛は与えられるもので与えるなんて考えもできない三歳児と言えばいいかな

320 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 06:31:54
みんな「自己愛性人格障害の人間の人を選ぶ目」だけは高く評価しているみたいだね
自己愛人間にとって、自己愛を続けられるかどうかは死活問題だからそれは一生懸命かぎ分けるわけだな
自己愛は努力家なことが多いので、自分のための労力は惜しまないのだろう
自己愛の犠牲者は、悲しい過去は忘れよう。忘れることが出来た場合、残るのは自分が自己愛人間すら認めたとても心優しい魅力的な人間であるという事実だけだ

321 :みしまゆきお:2006/11/28(火) 16:00:07
皆ごめんオレ自己愛性人格障害だわ

322 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 16:14:14
自己愛とボダには今後一切関わらない。
こっちがズタボロにされて悪ければ
精神科通いする事になる。
自殺未遂にまで追い込まれる事もある。

323 :おざきゆたか:2006/11/28(火) 17:41:01
皆ごめん俺ボーダーだわ

324 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:17:28
↑を読んだ瞬間に、
♪俺はまだボダと呼ばれて〜いるか
と、タイトル知らんけどオザキソングを替え歌にしちゃったよw

325 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:34:16
皆ごめん俺童貞だわ

326 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:11:22
質問です…
今年知り合った友人が自己愛なのかもしれません。よく知らないんで教えて欲しいのですが、自己愛は心の病気ですか?
その友人の言動で、職場で被害を受けています。最初は勘違いかと思いましたが、辛いです。頭が壊れてしまいそうです。

327 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:25:13
うちの彼も自己愛だ。
自分を何でも知ってる神様だと思ってる。
それなのに思いやりとか人としての何かが欠落してる。
何度かそれとなく伝えたが、おまえの我儘だ!おまえは要求が多い!と批判する。
なんで5年も付き合ったんだか…別れるべきかな。好きな気持ちはある。
何か対処の仕方や伝え方ってあるんでしょうか?

328 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:34:45
326です
そうなんです…思いやりが本当にかけてて、自分が責められれば悲劇のヒロイン…
でも、「病院行け」なんて言ったら…怒り狂うでしょうね…

329 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:41:39
このスレみて自己愛しったけど、今日バイト先に来てたカップルの男のほうが自己愛ぽかった。
そのカップルは口げんかしてて、女のほうは泣いてしまって謝ってた。
しかし男は『俺を怒らせたお前が悪い』『俺のほうが筋とおってんだろ!』とか言って一向に自分の意見を曲げない。
が、話の内容きいたら意味がわからないことばかり。理不尽にキレまくりでこわかった。

これ見たせいで元彼を思い出してしまった…。
自己愛だったんだな。

330 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 08:19:41
>>327
自己愛は治らないよ。このスレッドで紹介されている多数の事例を読めばどんな感じかは分かると思います。
そして、人の性格が変わらないことは君もよく理解しているかと思います。

対策と言えるかわからないけど、「治らないので別れる」か「自己愛を受け入れて我慢する」しかないかと思う。私見だが、受け入れて我慢するのは全くお勧めできない。いじめられて泣き寝入りするに近い。

まぁ程度によるはな。少し自己愛入っているだけなら、それを補って余りある他の魅力があれば受け入れても良いかも知れない。その方が自己愛そのものなら、正直「自己愛を補うほどの魅力」って想像できない…
たぶんありえない


仕事相手とかなら「性格が激しく悪いが、驚異的な仕事のデキなので認めよう」とかありだと思う。しかし、恋人とか結婚相手とかプライベートな付き合いの場合はよく考えた方がいいと思うよ

331 :三島ゆきお監督:2006/12/03(日) 21:03:35
うちの自己愛チームのクリーンナップを紹介します。

3番サルバドールダリ
4番スカーレットオハラ
シャネルの5番

そしてピッチャーは麻原

332 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:57:10
元ネタがさっぱり分からん

333 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:10:32
>>330
そうですね。おっしゃる通りだと思います。

確かに仕事は出来るし知識も豊富。自分で言ってたけど自分を守る為に努力したんだって。
全て自分の考えが正しいと思ってる。
最近、別れた時の事考えてるみたいだから、離れ時かな。
好きだけじゃ疲れちゃってダメですね。
レスありがとう。背中押してくれる人が欲しかったのかも。

334 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 06:15:02
辛いかもしれないけど、がんばりな
それが君の幸せのためだよ


自己愛はプライドが高いから努力家で仕事もできることが多いみたいだね

335 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:29:39
最近知り合いが付き合い始めた男が
正にコレ何だけど
何とか気付かせてあげたいんだがどうすれば良い?


336 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 08:29:18
このスレ読んで彼があてはまった。過去の出来事が鮮明に甦り怖くて夜寝つけなかったです.....。自己愛人格障害の言葉を知らなければこのまま.結婚してたかも....です目がさめた彼から離れる自然消滅で離れます

337 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 13:28:46
貸して→貸してくださいお願いします
ありがとう などは
かならず敬う感じで言わないと
何かしら屁理屈が帰ってきます

338 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 05:31:11
>>337さん

私もそんな感じです(^_^;)
〜しろよ!→はい。
あげる→もらってください。
とか、言わないと怒ったりします。

でも、彼も彼の中で葛藤してるのかわかりませんが、私が常にそーゆう言葉を使うと
「敬語ばっかり使うのやめろよ」と言ったりします。

あと、私の彼はハッキリ言って自己愛性人格障害だと思います。
ココに書いてあることもホントに当てはまるし、モラルハラスメントなども調べた結果、あてはまっている事はわかっています。
でも、実際彼は仕事も出来るから彼の発言をきくと筋が通っているようにも思えるし
モラルハラスメントって事も、自己愛性人格障害って事も、本人に言えません。
彼に言えば、彼の人格を否定しちゃう気がして。
それに、私の彼は生まれた時から両親がいません。それ以外にもいろいろ経験してきた事もあって、
プライドもとても高いので、自分を拒否した人や去る者は追わない感じなんです。
私は彼に対して恋愛感情があるから、離れたくない。
でも、自分が去るか、彼が受け止めて直さない限り今の状況は変えられないんですよね??



339 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 06:27:22
>>338
私の元彼が自己愛でした
彼の人格否定で傷つけることよりも、自分の人格否定され続けたことが辛くて別れました
彼はこちらの言い分(感情面)は理解できないようです
理解する能力自体がない人には何を言っても無駄でした…

言って分かる相手なら関係を続けてもいいと思いますが
付き合うことはできても結婚は絶対にできないです

自己愛の人は相手が遠慮するよう威圧してることに、本人は気付いてないです
だから平気で「なんで遠慮するの?」と言うのです

340 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 07:02:44
彼、自己愛なんじゃないか?とずっと思ってたけど、やっぱりそれっぽい。。。
何度言っても全く自覚ないは、少しでも自分に非があるなんて考えには至らないはで。
私達の問題だろうが、仕事の問題だろうが、とにかく周りのせいに仕立てあげてた。
疲れたから離れた。


341 :338:2006/12/09(土) 09:09:33
>>339さん
そうですよね、私の彼もキレるたびに私をかなり人格否定します。
そして本人はその事に気づいてませんよね。だから、自分に自信がどんどん無くなっていくんです。
それに339さんの言うように、私の感情面なんてホントに理解してもらえません。。
「嘘はつかないで。」「我慢とか遠慮とかするな」ってよく言われます。
でもそうさせてるのは彼ですよね、きっと彼も私が我慢や遠慮してる事はわかってるんでしょうけど、
それが自分のせいだとは気づいてないんです。

確かに私自身が否定されるのは辛いです。でも、彼をこういう性格にさせたのは
生まれてから今までの彼の過去に原因があると思うから、彼自身のせいじゃないから
受け止めたいって自分もいるんです。
・・・でも結局無理なのかな。。('A`)

342 :恋人は名無しさん :2006/12/09(土) 11:14:45
こんにちは。旦那が自己愛かもしれないと思います。
もろ当てはまります。質問です。
自己愛な旦那とケンカした時、自慢話を永遠につずける時、の対処の仕方を
教えて下さい。別に手段は選びません。親同士が決めたお見合い結婚で
別にほかに彼氏がいるのは旦那も承知の上です。でも旦那は私に依存して
います。彼については旦那は見てみぬふりしたり責めたりしてますが
最初から政略結婚なので離婚まで事情があってあと8年我慢しなきゃいけません。
旦那は嫌がっていますが8年後絶対わかれます。
すぐ別れるとかの問題じゃないので対応の仕方教えて下さい。
適当にスルーするとか出来ないので旦那を傷つけてもいいので
いちいちでかい声でかまってほしそうにしたりでかい声で切れたりするので
ストレス溜まります。
黙らせたい!!ムリなのはわかってますが黙らせるいい方法ないでしょうか?


343 :399:2006/12/09(土) 11:30:11
>>341
私の彼も親の愛情不足が原因のようでした

若ければ、もしくは本人が問題点に気付くような感じであればまだいいですが
20代後半で性格として定着しつつある人だったので
別れを決断しました
どうするかは398さんが決めることなのであくまでも私個人の意見です

私の場合は彼のことで悩んで不眠と拒食になったのもありますが…

344 :338:2006/12/09(土) 20:46:46
>>339さん
お返事ありがとうございます☆

そうなんですか。。やっぱり親の愛情不足って原因としてあるんですね。
実は私の彼も、今27歳です。20代後半ですね(^_^;)ちなみに私は18歳です。

でも彼、客観的に自分を見つめる能力はあるので、自分でも「俺と付き合っていくのは難しい」って
たまに言います。分かってるとは思うんですが、改めて他人から言わないと治すのって
難しいものなんですかね?

私も拒食にはなりました(; ;)

345 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:27:16
完全にB♂アンチスレだな

346 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 03:50:15
>>338
> でも、自分が去るか、彼が受け止めて直さない限り今の状況は変えられないんですよね??

おおむねその通りです。
しかし,自己愛性人格障害は「受け止めて直す」ということはしない。
それができたら、さしたる社会問題にもならなかっただろうし
そもそも「自己愛性人格障害」なんて言葉は無かっただろうね。

347 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 04:07:17
>>342
別居とかいかが?

348 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 18:41:34
>>345
血液型関係無いよ
自分の会社のパワハラ基地外はAB
客先で後輩イビリやって客から苦情来てクビ
ネットに会社の悪口書きまくってたので
現在訴訟準備中

どっちかって言うと血液型より一人っ子が多い気がする
因みにソイツも一人っ子

349 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 06:31:38
>>348
そいつは人格に問題があるが、自己愛性人格障害とはべっぽいな
パワハラだの弱いものいじめはモラハラとは別だし、
自己愛性人格障害は自分より格下の弱者には(自分に逆らわないという前提のもと)とてもやさしい
ある意味紳士的
もしろ自分を優越感にひたらしてくれる取り巻きとして大事にする

格下のはずの相手が自分に逆らったらブチキレル
これが自己愛性人格障害

350 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 11:06:17
>>349
いや、自己愛性人格障害確定だと思う
このスレに出てくる行動とピタリと一致する

後輩イビリは優秀な後輩に立場を脅かされつつあるから
自分が常に精神的優位に立とうとしての行動だと思うし

上司にバレた時の後輩イビリの言い訳が
「俺を怒らせたアイツが悪い」だったし

上司に怒られたら
周囲に「あんな言い方するなんて・・・凄く傷ついた・・・」(←オメーはもっと酷い事言ってただろうが)

イビリの内容は完全に人格否定や身体的特徴を罵る等常識的な社会人には出来ない事だし

おまけに社内の調査で自分の気のある女(社内に彼氏有り)が振り向かないと
無言電話掛けてた事も判明

このスレのケースそのままピタリ一致してる


351 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 12:51:37
なるほど
それなら、自己愛性人格障害っぽいな

そいつを切れてなによりだな
まだネット上における誹謗中傷が続いているのかも知れないがw

352 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:35:32
>>351
うん、切れてなによりだよ

ただ、今怖いのはそれを逆恨みして包丁とか持ち出したりしないかが心配

353 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:25:22
ちょっと質問
自己愛と境界例が惹かれあうのは分かるけどさ
自己愛と自己愛がくっ付いた場合どうなるの?
何か凄い惨劇にならないか・・・一度ぶつかったら互いに徹底的に攻撃しあうわけでしょ?

354 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:56:35
このスレを何とか知り合いに見せられないものか・・・

355 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:33:19
>>350
え〜っと、間違ってたらスイマセン。

その会社もしかして神奈川にありますか?
その無言電話に関して問い詰められた時、
「fjkdls;亜jfkl;阿fだsfdjklさ;jfkdlさjfだs!!!!!」
ってなりませんでしたか?
辞めさせられる際も同じ様に意味不明な事喚いてましたよね?
色黒で身長165位でズングリムックリ体系の男ですよね?

356 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:07:12
>>355
いや、京都
無言電話は証拠が無いから問い詰めたりしていない

無言電話って自己愛性人格障害者が良くやる手なの?

357 :338:2006/12/12(火) 08:59:59
>>349さん

まるでその通りです!今の私と彼の状況がもろそんな感じです。
彼、私に普段とっても優しいんです。(自分の機嫌のいい時やあくまで気分ですが)
だけど自己愛者な為、基本人の感情はわかりません。
なので、自分本位で動くことがほとんどですし、私が彼に従う・逆らわないとわかってるので
優しくしたりするのだと思います。
普段から彼に逆らってたら優しくされるわけがありません。そして、
私が彼の思うよーな行動をしなかった時はちょっとしかコトでぶち切れます。
私の不満がたまり、たまに彼に歯向かうようなコトを言えば、キレます。
だから、1度自己愛とゆーことを彼に自覚してもらいたくて言おうと思ったんですが
結局どぉしても言えずじまいです。。

358 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:00:49
やばい今彼も自己愛かも・・・
このスレ読んでたら思い当たるふしだらけ

359 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:34:23
自己愛性人格障害者=モラルハラスメント
らしいけど、これにパワーハラスメントやDVが加わるケースってありますか?

360 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:33:34
>>359
どういう状況か知らんが見に危険を感じたなら
とっとと別れた方が良い
っていうか、モラハラされてる時点で普通別れを考えるだろ

361 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:01:39
反論したり言い返すと
一切の反論を許さず
「人の話を素直に聞け」
っていうのも自己愛かな?

362 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 19:38:21
>>361
可能性は高い
自分を棚に上げて偉そうに言う
のが自己愛性人格障害の特徴でもあるから

363 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 20:17:43
このスレ見てるとただのナルシストや自己中男を自己愛と勘違いしてる
女多すぎないか?
自己愛ってのはもっと異常だよ。

364 :釣りならよそでやれよ まぁ釣られてやるけど:2006/12/12(火) 20:23:19
>>363
「俺を怒らせたお前が悪い」
と平気な顔で責任転嫁するetc

これを異常と言わずになんと言うのさ
常識のある社会人なら出来んよ

このスレの上から下までそんなケース・事例で溢れてると思うが?
大体単なるナルシストならモラハラなんかする必要無いし、しないよ
だから単なるナルシストなら問題にあがらん

どこ見て書き込んでるの?

365 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 20:31:48
>>364
そのぐらいの異常者だったら世の中腐るほどいると思うけど?
みんな人格障害者になるわけ?

366 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 20:37:18
>>364
自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

これが医学的な判断基準。
ちなみに正常な人なら誰が見ても異常だろ?って思うレベルで当てはまって
初めて一個かうんとな。

367 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:10:38
>>365
> そのぐらいの異常者だったら世の中腐るほどいると思うけど?

居ねぇよw


368 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:29:42
セフレ志望の女の子のみ! 即、入れ食い状態!
http://www.117558.com/?86kbb

369 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:46:38
>>367
相手にすんな放置しとけ
たまに来る自己愛性人格障害者だから

身に覚えがあるのか知らんが
このスレ度々覗いては
必死に正当化、擁護したり
それ普通だろ?とか勝手に一般化しようとしてるが
(この時点で常識とズレてる事に気付いてない)
その思考が既に自己愛性人格障害者特有のもの

大体こんな所に書き込んでる暇があるなら
少しでも自分の行いを直すなり
反省すれば良いのにその努力すらしない
自分が悪く言われると全て他人のせい
本当に救いようがない
何言っても無駄



で、この後はイケシャアシャアと被害者面する
と予想する

370 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 23:00:47
ここに書き込む自己愛の人は自分が異質な存在と認識した方が良い。
すぐバレる。
後、気に食わないならこのスレを見ない
という選択肢もあるはずなのに
何故それが出来ないかについて考えた方が良い。
何でも世の中が自分の思い通りになると思ったら大間違い。
世の中の意見は君の思い通りにはならないのです。

全ての自己愛の方へ

371 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 21:20:24
>>370
何でムキになってるのかよくわからんけど。
はっきり言ってほんとに病院の診断で自己愛だと診断されてるような人に
あったこと無いでしょ?
俺ら一般人が「最近鬱だー」って言うのと鬱で闘病してる人は全然違うでしょ?
そういう次元の話だよ。
そこら辺で「あいつ自己中すぎね?」とか言われる人と人格障害者は全然次元が違う。
そんな基準で人格障害者とか言ってたら日本に何らかの人格障害者が
何十万・何百万にもなるよ。

372 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 21:53:14
>>371
気に食わないならこのスレを見なければ済むのが分からないのか?この馬鹿は

ネットの意見が自分の思い通りにならないと気が済まない人?
だとしたら本当に哀れだな


373 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:25:18
>>372
他人を無視するのは性格上嫌いなんだよなぁ。

てか、専門家の卵として(孵化するかどうか知らんが)まっとうな意見を言ってるつもりで。
何を持って俺が人格障害者だと決め付けてるのかも全くわからないし、
異なる意見に対して全く聞き耳持たずに煽りばっかりしてるのは貴方の方だと思うけど?

そういう貴方の態度は貴方が嫌ってる自己愛性人格障害者(だと貴方が思ってる人)と
なんら変わり無く俺には見えるがね。

374 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:27:19
ちなみに専門家でも何でもない素人が愚痴ってるスレに専門家風吹かせて
「専門的には〜」みたいな事言うのは寒いからヤメレ
とかならわかるからスマンカッタ

375 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:30:33
>>373
誰もお前の意見など求めていない
お前の性格がどうだろうが特定個人の主張など聞きたい人はいない
ここはそういう議論をするスレではない
お前はルールじゃない
ルールは>1さんだ

かなりかみ砕いてやったぞ…(無駄レスすまん)

376 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:34:36
恋人が自己愛性人格障害の人が書くスレなんでしょ?
>>375の理論で行くとこのスレの住人は大半が書き込む権利がないことになるな。
だって人格障害じゃないもの。


377 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:46:44
まぁ、あんまり書き込んでも迷惑だろうから最後。
このスレの女の子たちに俺が言いたいことはね

1.彼氏が私の前でくだらない自慢ばっかりする
→男は大なり小なり大抵の人はそうです。何故キャバクラがあれだけ儲かるか考えてみればわかるはず。
2.彼氏が私の感情を全くわかってくれない
→女心がまるきりわからない男なんて世の中ごまんといます。わかってくれる男を選びましょう。
3.自分が正しいと信じて相手の話を何一つ聞かない
→まさに今見てるようにそういう人もごまんといます。

そんだけ、ではさよなら。

378 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:46:45
>>376
「恋人が」ってついてるだろーが ヴァカ

まあ恋人さえいないやつは出てけってことだな

379 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:49:26
>>378
消えるつもりだったがなんか勘違いしてるようなので。
書いてる人たちの恋人が大半は人格障害じゃないってこと。


380 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 03:16:08
専門家気取りの自己愛性人格障害者乙
このスレ見て自分に当てはまる所が多いから
認めたくないんだろう
典型的な自己愛性人格障害者だな
直面化による自己愛憤怒の一歩手前だな


381 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 10:12:20
>>380
お前モラハラスレで覚えたばっかの言葉を使ってみたいだけだろw

382 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:05:06
自分が否定されるとブチキレルのは自己愛性人格障害ですね

そういう人はこっちが真面目に物事を改善しようと会話していてても、怒り出して会話にならないから困る


ちなみに俺のいかんところは、相手が間違っているのが明白なときは正攻法で「〜の理由でそれは違う」と正面から否定にかかる所ですね
支離滅裂なこと言って自分の非を認めないヤツにはそのような態度を取ってしまうのだが、友人に「相手の逃げ道を塞いだらダメだよ」と諭されたことがある
自己愛性人格障害人間の扱いが下手なのかもしれない

383 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:17:16
>>382
> 自分が否定されるとブチキレルのは自己愛性人格障害ですね
だろうね

このスレ読んで自分が否定されてる(自己愛認定されている)様な気がしてならない
それ故このスレに粘着して必死でスレの存在を否定するんだろうね
「こんなのは自己愛じゃない」「これは普通だろ?」とか言ってw



しっかし専門家の卵は笑ったなぁ

384 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:23:17

素敵な響きですね
殻を破ってヒナがでてきそうです

実際は有精卵ではないのかも知れないが

385 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:31:41
じゃあどうするのが正しい扱いですか?教えて下さい。

386 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 21:16:55
>>382
>自分の非を認めないヤツ
こういう認定が自己愛の特徴なんだけどな…

いいか?非は全ての人間にある
人間が人間を裁くことも、一方的に変えようとすることも で き な い
職務上の役割で裁判官は判決を下すし教師はより良い方へ導こうとするだろう
同じく警察官は法律上の罪人を捕獲しようとする
それでも役割外でそういった態度を取る権利は全くない

>>385
放置する、放置できない間柄(仕事など)では適当に相手して深く関わらないようにする、
自己愛人間は扱いようで簡単に動くから仕事の関係では楽だよ
とにかく個人的な間柄になるのは避け、自己愛人間の裏(本当の卑小な部分)に触れないようにする

自己愛人間というのは「自分は全てわかっている」と思っているもんだ
だから他人の話を「そんなことは解ってる」で終わらせる
そしてより自分は上の地位にいるという思いこみにはまっている
はっきり言って自己愛人間に気付かせるのは周りの人には無理
彼らが圧倒的に負けている尊敬している人間にグサッとやられる、
あるいは自分の妄想通りに扱われず苦しくて苦しくて、
やっと原因が自分の自己愛にあることに気付くしかないんだよ
そこから抜け出せるかどうか、これは生命力にかかってる

自分の分析では男性が自己愛から抜けるのは難しくIQ120台が最も手強い

387 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:14:14
383が自己愛に見えて仕方ない件について。

388 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:40:29
相変わらず粘着してるなw
専門家の卵かw

389 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 17:23:13
ここ読んで怖くなってきたのでちょっと相談

同僚の彼氏がこのタイプの人で>>350に酷似しています。
始めはその人にプチストーキングされていて
ちょっとした社内問題になりました。
で、それをもう1人の同僚(男性)と私が間に入って
もうしない様に諭して一件落着。

かと思ったんですが、
段々洗脳されているらしく、前までは相談に乗っていた自分達より
その人と仲良くしだして。
表面上は前と変わらない(普段の挨拶とか会話)んですが、
いったいどんな悪口吹き込んだのか打ち解けた会話は一切しなくなりました。
で、つい最近付き合い始めたことが発覚。
多分彼女が仕事で上手く行ってない時(自分も忙しくて力になれなかった)に言い寄られたんだと思う。

どうやったら目を覚ましてあげられますか?

390 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 17:55:56
これって一人っ子の人多くない?

391 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 18:58:35
兄しかいない末っこ女とかも多いですよ


392 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 21:45:37
>>390
多いと思う。

>>391
それは分からんw。
ただ、圧倒的に男が多くね?

393 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 22:37:10
>>392
日本では自己愛が普通レベルな男の方が貴重だと思う
自分の経験では 自己愛(高い):(普通)=8:2の割合だよー
自分の事をSとか言ってる男は自己愛性人格障害を疑ってハズレたことない
反対に自分の事をMと言ってるのも自己愛が高めだったりする

394 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 23:24:56
じゃ、少子化と一人っ子化で益々増えるw
そういや中国人とかかなりその気の奴多い
8人中国人居たらそれぞれ勝手にしゃべって
勝手に主張押し付けあってるし


395 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 00:12:47
>>389
難しいね。
相談相手断ち切って相談窓口を自分に一本化して
嘘吹き込みつつ、逃げれないようにしていくし、
奴ら騙すの上手いからな。

相談相手を切られたのは痛いな。

相談者無しで自力で洗脳解けた人に聞かないと分からん。


396 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 01:04:57
>>395
経験者なら自力で抜けたり
見抜いたりは出来るんだろうが
優しい人で未経験ならほぼ無理だろうな
「あたしが治してあげなきゃ」
くらい思ってる可能性も

397 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 05:34:04
>>393
君の意見では、
自分では言わないけど、他人からMと言われる人間はどう?

自分では言わないのは、自覚していないのと、自慢げに他人に話すことでもないと感じているから

398 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 05:43:42
>>396
難しそう…

鬱に近いね
よく知らない素人は「私が治す」とか言いがち

骨折を素人に治せないように、鬱や自己愛性人格障害も素人には治せないんだよね
性格的なものなので治せると勘違いしがちだけど

通常、治そうとした素人が一緒に潰れて行く…

399 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 13:48:55
>>395
>>386です(ちなみにウンチクたれてる専門家の卵ではないよ)
人格障害まで行っていたかはわからないが自己愛から自ら冷めたものです
なんかうまく行かないと薄々感じている頃、問題の多い自己愛後輩がいて
そいつに自分の姿が重なったことで気付いた
"本当の意味"で気付くとスコーンと抜けられる
知識で知ったり他人から言われたりではなく体感する感覚でないと守ってる自己に届かない

> 自己愛人間というのは「自分は全てわかっている」と思っているもんだ
> だから他人の話を「そんなことは解ってる」で終わらせる
> そしてより自分は上の地位にいるという思いこみにはまっている
> はっきり言って自己愛人間に気付かせるのは周りの人には無理
> 彼らが圧倒的に負けている尊敬している人間にグサッとやられる、
> あるいは自分の妄想通りに扱われず苦しくて苦しくて、
> やっと原因が自分の自己愛にあることに気付くしかないんだよ
> そこから抜け出せるかどうか、これは生命力にかかってる

虚栄心・自己保身で作り上げた妄想の鎧は鉄壁なので
周囲の人間が影響を与えるのは難しい(まず無理)
孤独、危機を感じない限り自己愛は解けない気がする
荒療治だけどより早く行き詰まらせたり逃げ道を無くすのもありかもしれない
天災などに遭遇すると一気に変わると思う
自分で自分にかけた洗脳みたいなもんだったよ

400 :399:2006/12/16(土) 14:03:16
ああ、ごめん
自己愛経験者じゃなくてそれに洗脳されてる人の話だったのか…スマソ
自分の周りにも自己愛とその弟子みたいな人はいるが、個人的な考えでよければ…

自己愛人間に洗脳される人の、自己愛当人との違いは、自己愛+依存が両方あることだと思うよ
だからこの「依存」が危うくなれば自己愛人間より洗脳は解きやすい
事情があって自立する必要が出てくれば一時期は取り乱して不安定になっても
必ず醒めることができる
周囲の人は不安定な状況の時に支えになってあげて、別の依存先をみつけないよう精神的自立をさせる
自立と同時に自分のそれまでの状況や自己愛人間の本当の姿が見えてくるはず
ただし、自己愛人間と距離を取らせないと自立は無理…orz
放って置いてもそのうち疲れてくるだろうから、自分で疑問を感じるまで何年か待つしかなさそう

401 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 11:20:29
>>400
遅レスですいません。>>389です。

>>395
そうですか・・・。
相談に乗るよって言っても「大丈夫です。」とよそよそしいので悲しい。
あんな奴と付き合ってもボロボロになるだけなのに・・・。

>>396
一応本人達は付き合ってる事を隠しとおせてるつもりなので
「私が治す」みたいな事は言ってませんが、
もしかしたらそう思ってたりするかも知れません。
その子は優しい子なので。

>>399,>>400
根気良く相談相手になって支えて(依存されない様に)やれば良いんでしょうか?
>ただし、自己愛人間と距離を取らせないと自立は無理…orz
ただ、ここが難しい・・・。
>放って置いてもそのうち疲れてくるだろうから、自分で疑問を感じるまで何年か待つしかなさそう
最終的には自分で気付くしかないって事ですよね?
アドバイスありがとうございます。

402 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 14:37:03
元彼、と言っても数週間前に別れたばかりだけど、
そいつがまさに自己愛の固まりみたいな奴だった。
友人の友人として知り合ったばかりの頃は、私の見る目がなかったのか、
5歳年上の大人の男・フェミニスト・社会性のある人という印象ばかりで
つきあい出してから後の、幼稚性とのギャップには驚いた。
母親にしがみつく幼児のように甘える、自慢話が多い、昔の元カノに自分がした仕打ち(DVに近い)を使っての脅し、
実家に同居してる厳しい「お父さん」「お母さん」に対して私を盾に言い訳する声が聞こえてきたり
批判なぞしようものなら車の中で心中してやろうかと暴走・・・。疲れた。
共通の友人達に相談したら元々「あいつは変」という認識が強かったっぽくて皆辟易してたから
暴力的なメールがたくさん来ても、ストーカーに遭っても友人達の協力のおかげで何とか別れることが出来た。
命拾いした・・・という感じです。


403 :402:2006/12/18(月) 14:43:09
忘れてた・・・浮気じゃないけど、奴は私に告る前に他の知り合いの女の子にも告ってて、
しょっちゅう連れまわしてたんだった。女の子本人は迷惑がってたけど。(風邪で熱出してた日に連れ出されたとか)
それを最後指摘したらふんぞり返って開き直っちゃったよ。
あれはトラウマだ・・・。

404 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 19:28:36
>>401
無理に引き剥がそうとしない方が良い

無理に引き剥がそうとすると
「ほらな、俺の言ったとおりあいつ等は敵だ」
「俺たちの邪魔をする」
「俺たちにやっかんでるんだ」
等色々吹き込みやすくなってしまう

405 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 11:26:22
>>401
時間がかかる事は覚悟した方が良い
このスレやこのスレの過去ログ、モラルハラスメントのスレ
とか見ると分かる


406 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 00:34:28
既婚者と不倫する人にも自己愛の人多くないですか?

407 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 02:39:23 ID:Bn1/8P6uO
近くに既婚者と不倫しているヤツいないので
わからんなぁ〜

しかし「(自分が)既婚者なのに不倫するやつ」には自己愛が多そうなイメージ
不倫に関しても自分なりの勝手な正当な理由を持ってそうなイメージ

既婚者と不倫してしまう未婚女性はなんか自分に自信がなくて、弱々しいイメージがある
判断力も弱々しくて不倫とか間違ったことをしてしまうようなイメージ

408 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:41:32 ID:Bn1/8P6uO
自己愛にひっかかる人って心が優しくていい子ばっかりでかわいそう

409 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:42:13 ID:pyZjcPtZ0
    . . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::: 
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::: 
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

410 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:47:03 ID:pW+x983C0
/  .|      ,' `¨⌒/       ∧∧∧∧∧ ::::    ノ  ヾ   |   ,ハ`''"〈
  / |ヽ.    ,'    ∠-―- 、   <    し  >::::   (  人   }  イト、   )
/  ||\__,/__, <__      >ー< 予  っ  >::::::::  ヽ、ヽ|   j   ハ  〈
──────────────<.   と  >───────────────────
    ,人,ノヽ 〈与えねばなるまい< 感  団  >       ゝ しイ    \ そう!!これは
  人ノ  ,.   ! 〉 アベックどもに ..<       > ___|__  _)  て   <天に代わって悪を討つ
,ノ'   / |  (| \  天罰を!! <. !!!.  の  >  ||  'っ h ´__  /  正義のわざ!
  ,/,/l ! ム|    ̄`――――/ ∨∨∨∨∨ \ ||l l l  \咢)P!  ̄|/\/\/\/\/


411 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:47:13 ID:VFVCrSl40
はいはいクリスマスクリスマス

412 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 05:36:30 ID:kiYitkUJ0
「自分が幸せにならなきゃ、他人を幸せにできない。」

自己愛が強い人がよく使う言葉です。

413 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 08:54:39 ID:+ZK/dZLyO
ああ俺自己愛つえーわ。前から気付いてたけどやっぱりな
これ以上みんなに迷惑かけないようにしなきゃ

414 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 13:58:11 ID:Bn1/8P6uO
>>412


楽しい見解だO(≧∇≦)o

他人に対して言うならいいけどね
「君の幸せが僕らの幸せだよ。だから君には幸せになって欲しい。君が笑顔でいることがなによりの喜びだ」とか、自己愛にはできない発想だろうね

あんまり博愛が行き過ぎても気持ち悪いけど

415 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:25:28 ID:Gyc5chAO0
今彼これかも・・・
別れる時揉めたり、嫌がらせされるのかなぁ・・・

416 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 07:56:36 ID:qfV6+j4CO
>>415
がんばれ
辛いかも知れないが、それを乗り越えてでもしたほうがいいときもある

417 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 12:32:07 ID:aAG/QW8Y0
>>416
レスありがとうございます

え〜っとまだ別れると決めたわけじゃないんですけど、
最近ちょっと冷めてきて相手を冷静に見れる様になってきて
どうもこの手の人っぽいです

418 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 10:17:26 ID:yNpAdt1eO
>>417
なるほど
まぁ よく考えよう
もしこれだったら 重大ですので

419 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 06:46:53 ID:P6d22svbO
>>418
偉い遅レスですいません
よく考えます


420 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 10:07:16 ID:DWCrZNMyO
もっと早くこのスレ発見してれば良かった。

前の彼氏、別れ話を切り出した途端に暴言の嵐。
『俺は最初からお前に魅力なんか感じて無かった』
『別れても良いけど、私傷付いてます〜って顔して暮らすのはやめてね。』などなど

かと思いきや、その2日後
『お前が頭から離れない』
『今まで俺がお前に吐いた暴言は消えないけど、今後俺自身で癒してあげたい』
この言葉信じた私が馬鹿だった。また同じ事繰り返しただけだったよ…

『お前は俺の性欲処理器』って言われて喧嘩して、『冗談と本気の区別がつかないお前が悪い』って言われた時点で気付かない私も普通じゃなかったかな



421 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 10:15:05 ID:sl2n2UBs0
今の彼氏、まさにこのスレどおりの人だ!
しかも、傷つきやすいから振るのが可哀相で振れない・・・

422 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 10:54:17 ID:Yehvjao0O
薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

423 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 20:08:00 ID:cVcv8+J3O
>>420
どうやって別れたの?

424 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:08:41 ID:3cN4kUGbO

>>423
丁度去年の今頃別れて、それからもズルズルとセフレみたいな感じだったんだけど
私が『良い意味で普通の人』を好きになってから改めて前の彼氏のおかしさに気付いた。(遅すぎorz)

好きな人が出来たと伝えた途端
『他の奴に渡すくらいなら俺が付き合う』
『所詮俺以外と付き合ってもすぐ捨てられるんだからおいで』
などなど言われたけど、
「あ〜はいはい」みたいに流してたら自然に諦めました。
使えないコマはもぉいらないのかな。

今はその新しい彼氏と平和に過ごしてます。恋愛ってこんなに穏やかなものだったんだと最近実感w

あんま参考にならないかな?

425 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 04:37:35 ID:tGpfWCft0
>>424
おめでとう

自己愛との恋愛は恐怖政治みたいなものだな

426 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 08:19:48 ID:D/qOlqzAO
私これかも知れなくて最近ずっと悩んでいます。相談させてください。
彼のこと今は好きだけど、私のこと好きじゃないって言われたら イッキに興味なくしそうっていうか
好きのベクトルを軽蔑に変えることで自分を保ちそうで怖い。
お料理しても心がこもってるかわからない。お料理出来る自分が好きとか?
どうしたら自意識を忘れられるかな?
今の彼のことはすごく好きなので、失いたくないです。
二人きりのときは素直でいられるのに
私や彼の友達の前とかだと高飛車に振る舞ってしまう癖もあります。

427 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:05:10 ID:c6KwKbJ10
>>426
>彼のこと今は好きだけど、私のこと好きじゃないって言われたら イッキに興味なくしそうっていうか
>好きのベクトルを軽蔑に変えることで自分を保ちそうで怖い。

蔑ろにされた上に別れを切り出したら、思いっきりこれをやられているので、自覚があるならカウンセルでも受けてみてください。

428 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:10:58 ID:EPeAvTFZO
>>426
その前に質問だが
高飛車になるのが彼氏で、自己愛かもしれないのは君の彼氏ですね?

429 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:24:13 ID:c6KwKbJ10
え?この人が自己愛何じゃないの?

430 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 19:16:28 ID:YvZnh2kNO
どうもよく分からん文章だな

冒頭を読むと書き込み主本人が自己愛っぽいが

431 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 18:05:29 ID:sjHkf5mJO
自己愛と付き合ってる人はボダの確率高いよ。
まともな人は自己愛なんて恋人として選ばないと思う。
カウンセリングに行きましょう。

432 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 00:37:52 ID:H/c53pAJ0
確かにボダっぽいところはあるかも。といっても他人と関わりたくない
タイプのボダ。
離婚寸前の知人の旦那(自己愛性)と付き合い始め、その後、彼らは離婚。
私は離婚するための口実として自己愛性男に使われてた。
それから5年付き合ったけど、別れる寸前に新しい女を作っていた。
その事は知らされず、一方的に私に原因ありと加害者にされた。
その新しい女は自己愛性男の友人の片思いの女で、友人が片思いだと
いう事とその相談も受けていたのに奪い取った。

自己愛性は私の持ち物何点か私に返却してないが、
自分の物は一部だけ持ち去り、残りは私の家に置いて去っていった。
その残りの物は、私に返却されてない物と同額。キッチリ奴の頭では
計算済みwさすが。


433 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:26:39 ID:Ij+OV79Z0
T崎昭彦〜おまえオナニーメールいい加減にしろ。

散々酷い言葉浴びせかけておいて
「さようなら」の一言もらっかと思えば
1日も経たないうちに酷い事言ったごめんなさいメールの嵐。

「お返事もらえなくていいですから許してください」
と言っておきながら
スルーしてたら今度は逆切れして実家に無言電話。

そろそろ実名公表するよ?しねや。

434 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:56:00 ID:3ZxBu/n+O
自己愛の人って、なんか意地汚いんだよね。

435 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:07:00 ID:Ij+OV79Z0
高崎昭彦、おまえ本当にいい加減にしろ!!

こんな夜中に無言電話かけてくるんじゃねぇ!!
キモイんだよ。
こっちは親と同居してるんだ。

今度朝霞のお前んとこの親元に
寿司とかピザとか大量に届けさるぞ!覚えておけ。

436 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 08:52:59 ID:tdqKYCFaO
>>435
あーたもいい加減にしなさいって…
ここでそんな事言うなら
警察に相談しなさいな
見苦しいょ

437 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 17:38:58 ID:BKoDlT5RO
まさにこのタイプの人と付き合ってた。。
けっこうしっかりしてたし考え方も大人な人だったけど何かがおかしいと思ってた。
こ れ か orz
常に自分のことばかり話してたし。
ちょっと批判すれば不機嫌になるし。。
プライドが異常に高かったっけ。逆に誉めたりすると満面の笑みを浮かべてた。。
優しいところが好きだったけどその優しさも結局は自分の利益のためだった。
なんか思い出すと怖いや。

438 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 18:20:48 ID:xsFv2UZm0
>>437
乙。
普通の人と付き合うとさらに自己愛の異常さが分かるよ。

一ヶ月前別れた自己愛元彼が連絡とってきてウザ
自己愛って時間が経つと自分の都合の良い想い出だけが残るのか?
頭の中で理想化されても困るんだが。

439 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 02:12:04 ID:lvWLxGxUO
彼氏これかなぁ‥あたしボダっぽいし。

・めんどくさいが口ぐせで短気。
・他人の意見を聞かない。よく言えば自己解決?
・周りにどう見えるかを過剰に気にする。
・身内以外の人間は利用して、それが賢い生き方だと思ってるっぽ。
・感受性欠けてる?
・親の言うことなんか聞かないで俺の言うことを聞いていれば間違いない、らしい。

友達期間入れるともう三年近い付き合いなのに‥モラハラの気はあるけど、ボダかACか自己愛かもうよくわからない。
どう思います?

440 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 08:59:19 ID:hvRM40RLO
他に相手してくれる人がいないと、別れたのちも
しつこく連絡してくるんだよね。気味が悪い。

441 :437:2007/01/19(金) 15:16:39 ID:KsbYymDYO
最初から自己愛の特徴があったら近づかないけど
最初は全くそんな素振りみせなかった。
だんだん素が出てきて、ありえない言動・行動に発狂したw
見抜く力つけなきゃなぁ。

442 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 15:21:36 ID:cOyF/tDJ0
>>440
かなり同意、ストーカー入るよね。
かと言って変に警察沙汰にするともっとヤバイ。

何もしない、何も見ないで嵐が通り過ぎるの待つしかない。

443 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 19:17:47 ID:Q9kDC0r+O
俺自己愛っぽいんだが

直せるかな?


444 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 20:13:03 ID:lvWLxGxUO
>>439ですが、どなたか判断していただけませんか?

445 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 21:01:02 ID:ioLHwidu0
>>444
短気・自分素晴らしい・自己中とか当てはまるけど
それだけでは判断しかねる

私ボタだけど自己愛と付き合ったらますます酷くなったw
自己愛は周りの人間を自分の都合良く操作するのが得意だから
一緒にいるとそいつの考えに支配されて行くよ
精神的にボロボロにされる前に逃げた方がいい

メンヘル板の自己愛スレいろいろ見てみれば分かるかも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161891916/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155985207/

446 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 22:01:09 ID:msph/vet0
>>440
禿しく同意。さんざん暴言を吐いて自分から連絡を断っておきながら、
いざこちらが関わるのをやめたら、何事もなかったかのように何かにつけて絡んできてウザい。
普通ああいうことをしたら縁を切られるだろうということを何回もしでかしているのに、
自分が悪いという発想がまるで欠けているのが滑稽なくらい。
あいつは人ではないと思えばいいのは分かっているけど、やっぱり腹が立って仕方がない。

447 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 22:47:37 ID:lvWLxGxUO
>>445
レスありがとうございます。
酷くなるのかなあ‥私彼にはすごい執着しちゃってて。
周りを自分にとってうまく回したい人だから、それに反発?する私をすごい攻撃するんですよねー。簡単に別れるとか言われちゃうし。
なんか人格障害云々より、人として愛とか思いやりとかに欠けてるのかなって感じます。

うまく折り合いたいんですけどね。どうしたらいいのかな。


448 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 08:08:43 ID:5yxBUWG7O
>>443
自覚する力があれは直せると思うよ
自己愛が直らないのは、
・本人に自己愛の自覚がなく自分が正しいと思っている
・他人から指摘を受けても気がつかない、治そうとしない
あたりが原因だと思う。
本人に治す意識ありと無しでは、その後の結果に大きな違いがでること間違いなし

とりあえずは、「自己愛をやったら人から軽蔑される。嫌われる」を肝に銘じておこう
人から嫌われたり軽蔑されたりするより、人徳者として尊敬される方がいいでしょ?

449 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 05:50:37 ID:cWsKzTgG0
突然ですいません。。
スレチでしたら、ホントにごめんなさぃ。。
私、彼に「華麗なる一族」を録画しててって前回頼まれてて出来なくて、
すっごぃキレて殴られたんです。。
それなのに、今回も昨夜のを録画し忘れてて、こんな事彼に言ったら
ホントにもぉやばいんです(; ;)
彼、自己愛すごく強い人で・・・。
「華麗なる〜」の2話録画した方、いらっしゃらないでしょうか?!(><)

ホントスレチっぽくて変なこと書いてすいません(; ;)
ここの方ならわかってくれるかと思って。。。(o*。_。)oペコッ

450 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 08:22:53 ID:JJ1XBsxVO
うわ

451 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 09:41:36 ID:zU7wTTe7O
>>449
んなことでキレる殴るちっちゃい男とは別れたら?

452 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 15:10:21 ID:SElU7TQV0
>>449
殴られたの?
すぐ医者行って診断書とってもらって警察行った方がいいよ。

453 :449:2007/01/23(火) 20:25:29 ID:HXlaVooI0
すいません、ありがとうござぃます。
でも殴られるのって普通じゃないって改めてわかりました。
何ヶ月か耐えてきましたが、どうにか安全に別れられるように考えてみます。
(お金のこととかあって多少面倒ですが・・)
私、18歳なんですが、このままだと男性不信になっちゃいそうです(^^;)
でも普段はやさしくしてくれたりするんですけどね。。
警察沙汰とか大事にはしたくないです(><)血を流したりとかは、さすがにないので
そうなる前にどうにかしますm(__゛m)

すいません、ありがとうござぃました☆

454 :恋人は名無しさん:2007/01/23(火) 22:31:33 ID:kk2P0Hxy0
>
>でも普段はやさしくしてくれたりするんですけどね。。

それはあなたをつなぎ止めておくための手段に過ぎないから、騙されないように気をつけた方がいいよ。
そこで許してしまったら、泥沼にはまるから。

455 :恋人は名無しさん:2007/01/24(水) 16:53:09 ID:jo8DdRFc0
>>453

やさしさは、引き止めるためのエサ。どの暴力男も使っている常とう手段。
別れるときが、一番危険といわれている。
だから、逃げる行動を起こす前に、図書館へ行って、
女性コーナーにある「暴力」「DV」の本を何冊か読んでみるといいよ。

どの本にも、
話し合いなどせず、きっぱりと一目散に逃げること、
二人きりで絶対に話しあってはいけない、
少しでも危険な目にあったら、警察などに介入してもらうこと、
と書いてあるはず。

456 :恋人は名無しさん:2007/01/26(金) 20:23:28 ID:UC5x+3YdO
自己愛あげ

457 :恋人は名無しさん:2007/01/29(月) 03:11:26 ID:2W2wNKCcO
自閉症と自己愛って似てません?


458 :恋人は名無しさん:2007/01/29(月) 04:50:45 ID:r8KCtlg50
全然似てない。
自閉症は脳の器質的な障害でしょ?

459 :恋人は名無しさん:2007/01/29(月) 21:36:20 ID:2W2wNKCcO
症状が、ってことです。似てませんかね。
こだわりが強くて感受性に欠けた自己中っぷりとか…
ネタかもだけど、IQ調べたら70くらいしかなかった〜!と言われて自己愛ってゆーよりも自閉症なのかなと。


460 :恋人は名無しさん:2007/01/30(火) 00:10:05 ID:/iX8ZsQU0
つか、自閉症って基本的に意思の疎通すら困難なケースが殆どだよ?
自己中とかの次元ではないし、自閉症の人に自己中と言うのはあまりに残酷で不当。

461 :恋人は名無しさん:2007/02/02(金) 03:54:55 ID:mwA6CE7jO
自己愛性人格障害はジャイアンということで

462 :恋人は名無しさん:2007/02/02(金) 12:55:43 ID:5sDyb6Sx0
自己愛と境界例が見分けつけにくいかな
どっちも自己中だからな ・ ・ ・

463 :恋人は名無しさん:2007/02/02(金) 13:04:48 ID:VGBNWISA0
境界例=特定の相手との間に問題を起こす
自己愛=誰彼かまわず問題を起こす

464 :恋人は名無しさん:2007/02/02(金) 13:31:47 ID:5sDyb6Sx0
知人のボダは、誰彼かまわず問題起こすよヽ(´・ω・`)ノ?

465 :恋人は名無しさん:2007/02/02(金) 14:09:27 ID:VGBNWISA0
すまん。じゃあ違うかもしれんw

466 :恋人は名無しさん:2007/02/02(金) 17:21:17 ID:5DL0FhAe0
彼、もしかしてこれなのかも。
馬鹿にされるってことにものすごく敏感で、私とのメールのやりとりで彼の気に入らない言葉使いをすると
「その言い方は禁止。一般的に相手を馬鹿にしてる」とか言ってくる。
別に汚い言葉を使ったわけでもなんでもない日常会話なのに。
会社でかなり上の立場で、部下も飲みに行く相手も彼の話にイエスマンばかりなので
彼に意見するととたんに不機嫌になってしまう。話し合いができません。
私はこう思うって自分の気持ちを伝えると変人扱いされてしまう。
彼の中に「こう返して欲しい」って答えがすでにあって、それと違う態度や言葉だと不機嫌に。
よくお土産を買ってきてくれるけど、ものすごい恩の着せ方だし(職場でもそうみたいです)
一度、メールでとても陰険な仕打ちwをされたので、次に会った時に嫌だと伝えたら
「なんで今蒸し返す?おまえ陰険」って言われちゃいました。
メールでいざこざになるのも嫌だったし、言うなら次会うときだなって思ったからなのに。
どうしたらいいのやら…。ちなみに彼は39歳です。治らないのかなぁ。

467 :恋人は名無しさん:2007/02/03(土) 13:48:22 ID:6ZTUse3g0
>>466
ウヘ〜 やな彼氏だなw イエスマンばかり求める・・
彼は、ここの↓回避性人格障害じゃないかしら..(;゚ Д゚)?

>「 自分自身の失敗や周囲からの拒絶、 否定的評価を避けようとすること 」です。しかし、
>その根底にあるものは「低い自尊心と低い自己評価」です。つまり、他人には受け入れ
>てもらいたい気持はあるが、自分には他人に何かをしてもらえるだけの価値がない、と
>感じているため、 その欲求を他人に伝えることができません。 拒否されることに対して、
>極度に敏感で傷付きやすく、嫌われたりバカにされたりするのを恐れ、対人場面や社会
>生活を避けるようになります。 その結果、 社会生活から引きこもり、責任の軽い仕事ば
>かりを選ぶと言うことになっていきます。

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#avoidant

468 :恋人は名無しさん:2007/02/03(土) 14:40:14 ID:KLMzDjnQO
自己愛性だよ。

469 :466:2007/02/03(土) 21:15:37 ID:dhefWR/00
>>467
回避性人格障害って初めて聞きました。
う〜ん、当てはまったり当てはまらなかったりです。
彼はナルシストでお仕事も責任ある役職に就いているのですが…。色々混ざってるのかも。
リンク先見に行ってみます!どうもありがとうございます。

彼のエピソードをもうひとつ。
ものすごくおしゃべりで私は完全に聞き役なのですが、すごく熱心に聞いてあげないと不機嫌になります。
「ふ〜ん、へえ」ではダメで、こう受け答えすると「冷たい」って言われてしまう。
「ちゃんと聞いてるよ。悪気はなかったんだよ。」って言うと
「悪気がなくそういう事するのが一番タチ悪い。水子の霊だ」とか訳の分からない方向に…。
こうなると、私が何か言うと火に油なので謝ってあとはだまってますが良くないですよね。
私が我慢すれば付き合っていけるけど、絶対いつか破綻すると思うとさっさと別れた方がいいのかな。


470 :恋人は名無しさん:2007/02/03(土) 23:18:59 ID:FgMiqjwfO
>>466
典型的な自己愛性人格障害ですね
治るわけがありません
結婚だけはしないように…

2chで受けた助言を元に人生の大事を決めるのは無理だろうから、最低でも友人や親にこの性格を話して相談しな

471 :466:2007/02/04(日) 01:50:47 ID:EtSeMk5X0
>>470
どうもありがとう。このスレ見てよかったです。
彼が不機嫌になる度に、彼の歪んだところが見える度に
「これって我慢すべき小さな事なのかな?誰と付き合っても我慢は必要だよね。
でも大きな事のような気もするけど…このままでいいのかな?」って自問自答してたのでw
467さんの貼ってくださったの見に行ってみたら色々と当てはまることが多くて改めて納得です。
よく考えて答えをだそうと思います。どうもありがとうございました!

472 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 01:04:53 ID:ARXHwX/X0
本人からのカミングアウトで、人格障害のことを知りました。
その人は少なくとも自己愛+境界例は持ってるとのこと。
自分の都合を振りかざすことには寛大なのに、私のことは聞いてくれない。
最初はそうじゃなかったのに、ある日彼の気に入らないことがあってから突然そうなってしまった。
彼から連絡をして来て付き合うことになったけど、都合の良いようにしかされないばかりでなく
反論すると物凄い逆切れして怒られる。
その怒り方が尋常じゃなくて、こっちが参るまで徹底的に叩き続けられました。
こちらが言うことを聞くと、彼が少し優しくなることの繰り返し。

彼からは日頃から相性悪いだの、いろいろ文句ばかり言われてきた。
そんなに文句あるなら別の人と付き合えばいい、と伝えると向こうは話を変える。
文句があるならやめてちょうだい・・・ もう疲れた。

そして終に耐えられなくて別れ話をしたら、逆切れされました。。。
話し合いにならないから、メールでやり取りしてたんだけど 電話に結局でるハメになってしまいました。
そしたら案の定逆切れして怒り出したから、「怒るなら話さない」と伝えるとトーンダウン。
でも、結局説得しだして別れられなかったです。。。
仕舞いには、「とにかく一緒にいろって言ってるんだから言うこと聞け!」と押し切られてしまいました。
彼のことが好きだけど耐えられない自分もいます。
でも押されてどうにもできなかった自分を情けなくも思います。。。

長文ごめんなさい。。。
これからどうしよう。。。

473 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 01:56:27 ID:pyI5iQ7L0
>>472
別れたいなら無視 今すぐ逃げた方がいい
反応=気がある、と都合良く解釈されるだけで
別れた後もねちっこく連絡してきてウンザリするよ…

自己愛彼以外の、正常な友達に相談して考えるなり第三者の意見を聞くことだよ。


自己愛男多すぎ

474 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 04:11:29 ID:umiU7qrE0
>>472
いや、もう別れなよ
自己愛は 嫌われたくないので 優しいところもあるけど、
ぶち切れが本性だよ

気が短いとか そういう話じゃないから
「人格障害」と呼ばれているんだよね

君も辛いでしょ?

475 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 06:12:10 ID:KsvaGPvfO
>>472
多分今のあなたは彼を好きじゃない。
あなたが壊れてしまう前に逃げて。

476 :466:2007/02/05(月) 12:58:32 ID:f61L/Ipa0
短気で亭主関白っぽい男の人なら、大なり小なり自己愛性人格障害を疑わせる要素があると思う。
自分の彼がそうなのか見極めが難しい…。
>>472さんの彼みたいに彼自身が自覚してるケースは稀だと思うなぁ。
472さんの彼は恋人関係以外の友達や会社での人間関係で色々あった人なのかな?
私の彼は男友達も普通にいるし会社でもまぁ人気者だけど、私にはたまに陰険です。
こんな人が会社で何十人も部下を率いてるの?って思うけどうまくやってるみたい。謎です。

477 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 14:57:10 ID:5j3z3rYi0
相手が自己愛かどうかは置くとして自分にされることが嫌だったら別れたら?

478 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:02:37 ID:ARXHwX/X0
472です。

>>473
>別れた後もねちっこく連絡してきてウンザリするよ…
そうなんですか・・・?!まだ別れてないのでその後の想像をしていませんでした・・・。
彼は自分が嫌なときは私を無視しますが、こちらが逆のことをすると怒るんですよね。
こちらから切り出した別れの後だと、確かにそんな風になってもおかしくないですね・・・。

>>474
確かに辛いです・・・。
彼に畳み込まれた自分は、まだ彼を好きなのかなあと思う部分もあります。
でも辛いのも事実で、その狭間にいる状態です。

>自己愛は 嫌われたくないので 優しいところもあるけど
そうなんですか?!本人は気にしていないと思っていました。
「俺は人と付き合うのが面倒なんだよ」「人に合わせるのは嫌い」と開き直って
いるので、気にしていないのだと思ってました。

479 :恋人は名無しさん:2007/02/05(月) 17:08:10 ID:ARXHwX/X0
つづき

>>475
彼の説得に説き伏せられてしまうのは、まだ彼のことが好きなのだと思います。
でも、私の思い込みなのかなと、自分でもわからなくなることが確かにあります。
「好きだけど辛い」というのは、やっぱり矛盾してるのかもしれないですね・・・。

>>476
彼が病院で診断を受けたのには、どうやら誰かの勧めがあったようです。
お医者さんには、「貴方の場合は自覚が無いから重症です。まずは自覚することからです。」
とはっきりと言われたらしいです。
本人曰く、「自分でも昔と性格が変わったとは思ってる」と。
>>476さんの彼と同様に、私の彼も社会的にそれなりに高いと言われる地位にある人です。
人前で説明をしたり、発表をしたり、研究をしたりとそんな感じの仕事をしています。
いわゆる、先生と名の付く仕事です。
確かに説得力もあって話の筋も通ってはいるのですが、どこか横柄な感じも否めないので
どこかで反感を買ったりしてるのかな・・・と私もよく思います。
これは想像だけど、自分より優秀な人や格上の人には腰が低くて、一度自分より格下だと思うと
横柄になるんだと思います。自己愛の特徴なのでしょうか。
彼の同僚で、私がお世話になっているある女性がいるのですが、その女性は経歴や中身とも優秀で
彼も一目を置いている感じでした。
でも、「あんな頭が良すぎる女は嫌」と話していたので、自分が下になるのは嫌なんだなという印象を受けました。


みなさん、いろいろレスしてくださってありがとう。
みなさんも、きっと今まで悩んで来られたんですね・・・。
長文ごめんなさい。

480 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 02:48:19 ID:v13+ebRx0
>>479
共倒れにならない様にね。自分がやばいと思ったら逃げ出すことも必要だよ。

481 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 07:34:32 ID:NCId6XcC0
質問。
アメリカンサイコって映画があるんですが、あの主人公は典型的な自己愛性ですか??



482 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 22:31:05 ID:crQSkZdW0
472です。

今日また彼と話しました。
都合の悪いことが出てくると、自分から言い出したことでもその場で終わらせようとしたり。
もういい歳の大人ですが、まるで子供のようでした。
正直なところ、これからも何も変わらない気がしました・・・。

まだ気持ちの整理はついていませんが、離れる方向を考えていこうかと思います。
好きな人と離れるのは辛いですね・・・。
でも、何も変わらないからそうしようと思います。

今はちょっと疲れているので、良くも悪くも何だか気力が出ないです。
でも、やりたいことと行きたい場所が見つかったので、実現出来るように少しずつ準備することにします。
もちろん、彼にはどこに行くかも何をするかも、言うつもりはありません。

進展があったらまたこのスレに来るかも。
みなさん、いろいろありがとう。

483 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 22:44:33 ID:NCId6XcC0
障害だ、ディスオーダーだって言うけど、そんなのはお金儲けしたい精神科医が言うだけで
結局は性格だと思うぞ。
性格だから直らないんだよ。



484 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 23:06:30 ID:WJrE4sgsO
>>472頑張ってくださいね。今、自分がやりたい事を実現できるといいですね。応援してます

485 :恋人は名無しさん:2007/02/06(火) 23:31:38 ID:vbJg+xii0
>>483
悪い性格と障害の違いって難しいけど
ある程度以上だと 障害って呼ばれるんだろうな

性格も障害も プロならある程度は矯正できるんだろうけど
限界があるような気がする
そして、一番問題なのは自己愛性人格障害の輩は自分の性格の問題(あるいは障害)を認めないので
治らないと

486 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 22:34:49 ID:qMvQZMk3O
私の彼もこれだと思う。

喧嘩をして自分が悪くても絶対に謝らないし、私が少し気に入らないことを言うと「ウザぇし」とキレる。
その割りに私には変態だのブタだのバカだの連呼してきて、私がそれに腹を立てて言い返すと、「腹が立ってもそんな言い方おかしい」と言う。
矛盾を指摘すると「そんなの忘れた」「俺はよくてお前はダメ」「いつもはお前がワガママ」と意味不明な反論。
そのくせに私が放置すると謝ってくる。
もう疲れてきました…

乱文すみませんでした。

487 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 22:43:30 ID:JoYFcbPY0
なんかこのスレで他人の事批判している人間もどうかと思うんだよね。

488 :恋人は名無しさん:2007/02/07(水) 22:57:09 ID:frzgmu0H0
>>487
本当の自己愛ボダに絡まれたことないの?
人の悪口を言うのは良くないことだとは分かっていても、被害を受けた側としては批判しないではいられなくなるような人種だと思うが。

489 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 02:18:59 ID:u1rorlW90
>>486
それは 自己愛性人格障害以下だなw
ひどすぎる速攻別れろ

というか、君の文章を読む限り なんで つきあっているのか謎

490 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 09:45:11 ID:91Ei2QapO
>>489
優しい時はとても優しいので、つい許してしまっていました。
でも今考えると、それがいけなかったのだと思います。
別れてきます!

491 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 11:04:59 ID:9qBK0P980
自己愛が優しくするのって「見捨てられたくないから」だよね
こっちが引き下がってると強気の態度だけど
いざ別れようってなると面白いよ。しがみついてくる
まるで母親に見捨てられた子供のようだよ

492 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 11:13:24 ID:sHoZBV5EO
要するに自己愛は死ねばいいんだよ。

493 :恋人は名無しさん:2007/02/08(木) 14:02:11 ID:Yl4ealU/0
うちの彼氏も多分自己愛だと思う。
ここに書いてある事に当てはまる事が多い。

彼の父親もおそらく自己愛、母親は姑からのひどい嫁いびりで
精神崩壊した事もあるらしくて、多分その辺りが原因なんじゃないかなと
素人目に見てそう思ってる。


私が卵巣の病気して手術が決まった時は
「自分の両親に孫を抱かせてやれないような女と結婚する俺は可哀相」みたいな事を言われたな。
そう思うなら別れてくれとその場で言ったら「2人で乗り越えていくべき試練」とか言い出したよ。
ほんとに、恋人を愛しているんじゃなくて、恋人に愛されてる自分を愛してるって感じ。
ちなみに実際は子供も普通に産めるし、普通の女性となんら変わらない。

他の人に対して発揮するまではいってないと思うけど、
彼氏に対しては「やられたらやり返す」って気持ちが最近凄く強くなって来てる。

なんとか理性で抑えようとしてるけど、どうしても抑えられなくてやってしまってキレられた時には
「あんたにやられた事をやり返しただけ」と勇気を出して言ったりしているけど効果があるとは思えないし
それに何より、そうやって溜飲を下げようとしてる自分が嫌で、最終的には自己嫌悪に陥るだけ。

あの時に無理矢理にでも別れておけば良かったなと今更ながら後悔してるけど
やっぱりいざ別れようと思うと踏ん切りがつかない辺り、私もどこかで共依存してしまっているのかも。

494 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 00:44:11 ID:GrKJ+b1D0
ココのスレの人にいいたいのだけど、
某自己愛カップルは、よく別れたり、くっついたりしている。
多分、共依存的要素もあるだろうと思うし、本人達は本人達で
大変だろうと思うけれど、周囲を巻き込むのだけはやめて欲しい。

別れる別れないの話は、当事者同士だけにしてほしいし、
たとえ、別れても、第三者に八つ当たりはやめて欲しい。
無関係の人間や知人に、「あなたのせいだ!」と八つ当たりをして
数年も攻撃するような嫌がらせをするのはやめて欲しい。

怒りや悲しみの感情を自分で処理できないからといって
その感情の矛先を周囲の人間に向けて攻撃するのはやめて欲しい。


495 :494:2007/02/10(土) 01:15:31 ID:GrKJ+b1D0
ヨリを戻すのも本人達の勝手だから、好きにすればいいけど、
ヨリを戻したら戻したで、2人で嫌がらせをするのもやめて欲しい。

別の世界で生きて欲しい。
それから、自己と他己の区別が付かないからといって、
投影で攻撃するのはやめて欲しい。

もうひとつ、複数の他人の性格が区別がつかないからといって
陥れるようにして、人身御供をしたてあげて、別人攻撃はやめて欲しい。

496 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 06:34:22 ID:NSH89Taa0
>>491
それを「面白い」というのは病的。

497 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 10:36:04 ID:ez5g1g1G0
自己愛さんと付き合っても何も得る物ないと思う。
自分がおかしくなるだけ。

498 :恋人は名無しさん:2007/02/10(土) 15:10:06 ID:Fk2XQVB20
>>497
自分もそう思う。
本人そのものからは、本当に何も得るものがない。

普通の人がどれだけまともで、付き合いやすいかはよくわかったけど。
これからは普通の人を大事にしていきたいですね。

別れた自己愛も、きっとまた新しいターゲットを見つけて
私のことを悪者にしたてつんだろうなあ、って思います。
死ぬまで自己正当化しかしなそう。



499 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 02:29:27 ID:iwsARHDhO
お互い自己愛同士だ…
彼氏は、友達の女の子を羨ましがる。私をけなす。勉強しろ、性格が嫌い。
そんなら、その子と付き合えばというと、おまえが治せば問題ない、と。
私もイライラしてきて、彼氏にグチグチ怒りだす。
抜け出したい。終わりにしたい。

500 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 09:48:41 ID:AU9T3aXQ0
彼がこれに当てはまるけど、別れるのにふんぎりがつかない。
初めてできた彼氏だから、どの程度我慢すべきなのかよく分かりません。
男の人ってみんなこういう所あるのかなって思ってしまう。
男友達がいないので相談は女友達にのってもらってるけど…別れなよって意見が多いです。
自己愛かは置いといて、嫌なことされたら別れればってこのスレでもでていましたが
そう簡単に別れてたらどんな人とも続かない気もするし…どうなのかなぁ。


501 :恋人は名無しさん:2007/02/11(日) 19:29:25 ID:d6ROQF7N0
>>500
私も最初はそう思ってたけど、時間が経つにつれてそれは違うって思ったよ。
自己愛の男の人は、やっぱり普通の人とは違った。
私の場合は、本人から途中で人格障害のことはカミングアウトされたけど
頑張って続けてしまった。
でも、やっぱり辛くなっていくつか人格障害に詳しいクリニックを調べて
話を聞いてもらうのと、お医者さんの話を聞いてきました。
どのお医者さんも、「あなたの手には負えるものではない」「あなたが壊れてからじゃ遅い」
「残念だけど、普通に話し合う・理解しあうことが出来ないから、やめたほうがいい」
などなど。要は、別れたほうがいいですよ、って感じだった。

その時はまだ彼のことが大好きでふんぎりがつかなかったけど、
でもやっぱり時間が経つにつれて、お医者さんの言うことは正しいと思った。
それで離れる決心がついたよ。


502 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 02:00:21 ID:VopyKXvM0
>>494と同じようなことを元彼が言ってた。
別れる別れないを繰り返すカップルは周りを巻き込んで迷惑だって。

見事に自分らが同じ道をたどったよorz

彼、おそらく境界例か自己愛だ。おそらく自己愛かな。
付き合ってる時に変だと思う行動があった。試すような所とか他にも色々。
がんばって復縁しようと思った矢先に、私の気持ちがバレた。
遠回しに「別れる別れないを〜」言われて、矛盾してる!と本当に感じた。

別れてからも近況を知る状況にあり、改めて離れて見てますます変だと思った。
「一番の仲間達」と豪語して、何よりも優先することもあった友達付き合いをばっさり切ったり。
でも実際は切ったんじゃなくて、嘘をついて友達を怒らせたみたい。それで逆切れして。。。

あと別れてしばらくしてから異常に冷たくなって、おかしいと思ったら新たな彼女がいた。もう依存先見つけたみたい。
このスレ見て、ちょっと納得した。
自己愛と付き合ってる人は本当に別れたほうがいい。

503 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 02:55:25 ID:ziUdUEBCO
今日の会話です。

彼『俺が全力でお前の腹殴ったらどうなるかな?』
私『突然なに?殴らないでよww』
彼『お前次第だな。お前がそれだけの事をしたなら殴るかもしれないなwww』

マジで笑えない。


504 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 05:08:25 ID:ZY2lLxe40
>>503
その人は馬鹿です
問題外です

505 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 05:20:06 ID:ZI2ySZO1O
境界性の恋人を持ち、自己愛の友達を持っている健康なおれって猛者・・・

506 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 05:28:36 ID:gGfZC/9/0
>>505
ただの共依存

507 :恋人は名無しさん:2007/02/12(月) 05:33:25 ID:ZI2ySZO1O
>>506
心底奴らには治ってほしいと願っているが(-_-;)

508 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 13:51:11 ID:293OPwjP0
ここ見ると、アドバイスする人は別れる以外に無いみたいな感じだけど、
別れた場合、本人はいいとしても、相手って良くなるの?悪化するの?
別れることが相手にとって良いのか悪いのかとても興味があります。

509 :恋人は名無しさん:2007/02/13(火) 14:30:08 ID:9fuyN3g/O
>>507
直って欲しいと思ってるから
付け入られる
無視が一番


……って言われて
はい、そうですね
ってあなた思える?
自己愛の「性格」を直すのってつまりそういうこと
小さい頃から
「こうすれば人生がうまくいく」
って成功して来たやり方を
全否定することだから
よっぽど何かに挫折しないと直らない
また、自己愛は挫折した時に
相手が悪いと思うから反省もしない
よって、直らない


意味分かるかな??
子供の時に間違いを正せなかったら
大人になってからは難しいよ

510 :恋人は名無しさん:2007/02/14(水) 01:36:16 ID:kW3TVY7G0
>>508
どうなんだろうね。変わらないとは思うよ。
この挫折で夢から覚めてくれれば良いのだけど、
自己愛性人格障害の人間は自己の肯定しかしないので
「あいつが馬鹿だった」としか思わないだろう。
>>509も言っているが反省しないので治らないだろうね

人格障害のレベルにまで言っている場合は
もう心優しい素人には治せないでしょう。
専門家に期待するしかない。
同じ意味でそういう知識のない一般人は
自己愛性人格障害とは別れないと一緒に壊れるだけだ。
鬱病の人間もしかりだ。

相手に良いか悪いかは、
少しでも厳しい現実にふれられるので良いのかもしれないけど
俺も素人だしわからんね。
ずいぶん前(10年以上前だと思う)TVでやっていたのは
治すには「まず相手を肯定してあげて信頼を得る。
そして最後は相手の非を指摘して現実を分からせる。」とかやっていた。
もちろん 専門家が治療(?)に当たる場合の話です。

511 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 00:05:04 ID:ePdxmpHzO
ここ1年くらい、自分って少し恋愛思考変わってるな…悪性ツンデレなのかなーとか、バカみたいなこと考えてた。
今日たまたまみて、びっくりした。自分が他人と違ってオカシイなと思ってた部分がいっぱい書いてあった…どうしよう。

512 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 01:44:16 ID:OIaaPtgzO
>>511
自覚があるなら大丈夫
真性は本気で分かってないから
専門家じゃないから間違ってるかも知れないけど
自分がしたいことじゃなくて
自分がされたら嬉しいことを
相手にしてあげるように努力してみて

自分では具体的にどんなヒドいことを
彼氏又は彼女にしてるんだと思う?

513 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 09:58:34 ID:ePdxmpHzO
>>513
日常で人の評価が気になったり、競争で勝つことを重要視してしまう、とか…
あと、これは彼氏にだけなのですが、
・別れてしまうということばかり気にして、相手がどこまで一緒にいてくれるのか試す行動をしてしまう。
・冷静によく考えると大切にしてもらっていることの方が多いのに、普段は嫌だったことしか頭に残っていなくて、非難してしまう。
などなど…。
こういうのは当てはまりますか?携帯からすいません

514 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 11:52:00 ID:OIaaPtgzO
>>513
私も携帯からなので
気を使わないで下さいね

かなり長くなるのでレスを何個かに分けますね
ご迷惑をおかけします

日常で人の評価が気になるとのことですが
普通に考えて
まったく気にならない人は
まず居ないのではないかと思われます
人の評価が気になるということ自体は
悪いことではありません
ただ、行き過ぎてしまって
相手によっては二重人格なのではないか
と思えるくらい性格が変わってしまうのは
問題なのではないかと思われます
ちなみに正確には二重人格ではなくて
二面性と言うのですが

515 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 11:57:29 ID:OIaaPtgzO
>>513
次に競争で勝つことを重要視してしまうとのことですが
これも悪いことばかりではありません
誰だって持っている感情だと思います
ただ、これが行き過ぎて
自分が向上する方面に努力するのではなく
相手をおとしめるために
エネルギーを使ってしまうようなら
これも問題があるのではないでしょうか?

516 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 12:08:23 ID:OIaaPtgzO
>>513
最後に彼氏に対する態度ですが……
もし私があなたの彼氏なら
かなり付き合いたくないタイプですね
勿論、私の心が狭いだけなのかも知れませんが
あなたがもし
彼氏にしているような態度を相手からされたら
どう思いますか?
自分が嫌だなと思うのであれば
相手も嫌だと思うかも知れませんので
やめてあげた方がいいと思います
また、あなたは嫌ではなくても
彼氏とあなたは違う人間ですので
相手が嫌がってることを分かってあげられたら
彼氏も喜ぶのではないでしょうか?
自己愛であろうとなかろうと
相手を試したり非難したりするのは
かなり相手にとってつらい行為だと思うので
やめてあげて下さい

517 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 15:34:26 ID:vVhMGP2iO
>>513
僕の彼女と同じです。
負けず嫌いで、人に捨てられる不安が強く、悪いことだけがいつも強調される。
それが原因で、自分でコントロール出来ないほどキレます。
僕が男なので暴力こそないですが、逆だったら間違いなくあったと思います。
ちなみに彼女の父はDVします。
彼女は僕以外にはそういう態度は出ないので、世間体はとても良く、異性にも良くもてます。
でも、同性の友達はほとんどいません。
どういう心理からそうなるのかとか知りたいです。
僕も上手くやっていきたいので。

518 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 16:06:24 ID:ePdxmpHzO
>>514
丁寧なレスありがとうございます。
競争心・評価への執着は、人並み以上はある気がします…でも最近進学などを通して、ある程度の妥協は仕方ないことを実感しています。
人を傷つけてものし上がりたいという気持ちは小学生の時はかなりあったような気がします。今でも、自分の計画通りに物事がすすまない時、その人を異常に嫌悪することがあって押さえているつもりですが…態度にでていないか心配です。

519 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 16:14:32 ID:ePdxmpHzO
>>516
私は人見知りもあったせいか、付き合って2年くらいまでは普通にお付き合いしていた気がします
…ここ最近になって、激しく自分の感情を彼にぶつけてしまい後悔ばかりです…。
大好きすぎて、感情のコントロールがききません。私にとって、初めての彼氏で初めての感情ばかりで不安でしょうがありません。
でも、甘えてないで自分に厳しくなろうと思います。


520 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:07:33 ID:OIaaPtgzO
>>518
小学生の時に性格が悪いのは子供なので
大小の差はあれ自己中心的なのは当たり前なので
今、それに気がついて直す努力をしているのなら
恋人以外の人間関係は大丈夫だと思います
むしろ、子供の時のまま
反省もせず叱られもしなかった大人に騙されないように
注意をして下さい
恋人に関してはレスを分けますね

521 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:20:26 ID:OIaaPtgzO
>>517>>518
恋人に関することは
かなり残酷なことを言わざるを得ません
私自身、本当の答えを探している所なので
今私が結論づけた、むしろ、結論せざるを得なかった答えをいいます
元々、DVやモラハラの被害者というのは
他人との距離というものを
家庭では学べなかったのではないか
と思っています
常にDVやモラハラをしている人間のことを考え
彼らを怒らせないようにするため
彼らの希望に沿った言動をしなければ
生きていけない状態にされています
それが子供ともなれば
逃げ道がないので何とか適応しようと
必死の努力をします
その結果、過剰適応になってしまい
他人との距離をおいてしまってはいけないのだと
家庭において学習します


また、レスを分けますね

522 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:31:37 ID:OIaaPtgzO
>>517>>518
ですが、>>518さんが小学生の時に気が付いたように
社会では他人との距離をおくこと求められます
ですが、家庭に帰ればまた
DVやモラハラをする家族に適応することが求められる為
普通の家庭では
みんな他人との距離をおいていないんだと
子供心に思うのではないでしょうか?
その結果
これから家庭を作ろうとする恋人に対しては
他人として距離をおけず
自分と同一視
つまり自分が家庭でされたことを
再現してしまうのではないかと
私とパートナーは同じでなければ家族じゃない
それが正しい家族のあり方なんだと
思いこんでいるんだと思います


さらにスレを分けます
長いですがもう少しだと思います

523 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:41:49 ID:OIaaPtgzO
>>517>>518
さて>>518さんは
幸いにも社会において
早い内に挫折を味わい
他人との距離をおくことが求められることを理解しました
それ故、自分の性格が他の人とは違うことを
おぼろげながらも
理解されているのではないかと思います
では>>517さんの彼女はどうでしょう?
もし、彼女が比較的器用だったのだとしたら
小さい頃に挫折を味わわず
社会においても一番強いものが勝つ
つまり自分の家庭と同じだと
認識している可能性があります
そうなれば
今まで彼女が培ってきた経験を
全否定することになってしまうので
おそらく受け入れることが出来ないのではないかと
思われます


またレスを分けます
長々とゴメンナサイ

524 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:53:13 ID:OIaaPtgzO
>>517>>518
では、最初に話した残酷な結論をいいます
他人との距離をおくことを学んでいないため
他人との距離をおけるようになるまでは
恋人を作らない方がいいと思います
>>518さんは
先ほどもレスをしましたが
自己愛でなかろうとあろうと
恋人に絶対してあげて欲しいことがあります
一つ目は自分がされて嫌だと思うことは
相手にはしない
二つ目は彼氏とあなたは別の人間ですから
自分がされて嫌じゃないことでも
相手にとっては嫌なことかも知れないと
思うこと
三つ目は恋人は物ではなく
あなたと同じく心を持った人間なのだと理解すること
これを常に頭に入れておいて下さい
>>517さんはまたレスを分けますね

525 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 18:59:17 ID:OIaaPtgzO
>>517さんは
彼女が自分の育った家庭に疑問を持ちつつ
それでもあなたに優しく出来ないのであれば
あなたが強制してあげることは無理だと思います
共倒れになりますから
二人ともに
特に>>518さんは専門家のところへ行って
恋人との関係に悩んでいることを相談した方がいいと思います

526 :恋人は名無しさん:2007/02/17(土) 20:36:22 ID:ePdxmpHzO
詳しいレスありがとうございます…。ショックな内容でしたが、私が自分自身に抱いていた疑問が少し解けた感じがしました。
彼氏が私と同じでなくてはいけないと……無意識に思い込んでいた気がします…。友人と普段は保てている距離が彼氏になると、無くなってしまっていました。。
私の家庭は、他人から見ると厳しい教育だったようです。私自身、違和感は小さい頃から感じていましたが、何がどうオカシイのかはうまく説明できないでいます。それが、私自身に影響したかどうか分かりませんが…
もうすぐ長期休みなので、専門家にみてもらうのもよいかもしれませんね。
本当に親切に、教えてくださり、感謝しています。ありがとうございます!

527 :恋人は名無しさん:2007/02/18(日) 05:13:28 ID:AYN148s1O
気分のいい日に決めた沖縄旅行。
今日になったら
「お前とは行かない、自分の分だけキャンセル料払う!」
って。いつもこうだよ。
もう疲れた…。
虚言ばっかりだし…。
どうしたらあんな性格になるんだろうか?     仲良くしようと歩み寄っても、必ずこうなる。

528 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 02:23:21 ID:ZMmGikFF0
こういう人ってボダなんですか?読めば読むほど不明なんですが…
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/net/1171720749/l50

529 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 12:47:32 ID:RXlPI4B30
>>527
全く一緒のケース。
決めたことがキャンセルされるから予定立てるのが嫌になる。
本人、自覚ありますか?
今度、治療しようって言おうと思ってるんだけど、それが原因でキレれらたら嫌だなと思って・・・。

530 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 15:45:10 ID:ix5hz/XoO
昨日好きでもない彼女に告白して付き合った
別れたい気持ちで一杯だから今日別れを告げようと思う
これも自己愛が原因なのか
なんか自分の自由と心を誰かに奪われたくない、うまく与えることも出来そうにない
寂しいから付き合うなんてなんて自己中野郎だ
とにかくこんな最低野郎と付き合ってもお互い不幸になるだけだろうから振るしかない
付き合った期間1日ってやっぱり異常だろうか

531 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 16:49:06 ID:+Cs9UkOJO
>529
自覚はあるのか無いのかも、わかりません。
とにかく自分からは絶対に謝らないので。
病院でカウンセリングしたら?と言うと
『おまえの方が精神病だ』と言われます。

532 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 22:39:56 ID:CHan4HE60
色々勉強しても一つだけ判らない部分があります。
いいことを沢山されても悪いことだけ強調されるのは典型的な症状だと思うんですが、
他人を見下すことで優越感に浸れるような性格なら、
いいことをされた事だけ考えてればずっと気分よくいれると思うんだけど。
そこが矛盾してるようでずっと納得できないんです。



533 :恋人は名無しさん:2007/02/19(月) 23:04:04 ID:AfmAxnWiO
>>532
いいことを言う=そんなのは当たり前
悪いことを言う=お前がおかしいんだ!
……っていう解釈はどう?
それと、逆説的に
悪いことを言われたのを覚えてないと
相手を見下したい時に
見下すことが出来ないから、とか

普通の人とは精神構造が違うから
あまり悩むと鬱々とした気分になっちゃうよ

534 :恋人は名無しさん:2007/02/20(火) 13:32:18 ID:VoPve0cGO
2ちゃんに入り浸りの自分も十分病気だと思う今日この頃。

535 :恋人は名無しさん:2007/02/22(木) 02:10:01 ID:nODtvjniO
>529
>531

うちもです!
ドタキャンとか当たり前。しかも自分が悪いとか欠片も思わない。
こっちが下手に出て初めて「愛してやるか」的な感じを受ける。

「おまえの方が病気だ」とも言われました。
人の心持ってないんだなあと。

でも、もうすぐ一年なんですけど。最近妙に優しい。

少し前に、私がキレて、別れ話をして。
結局別れなかったんだけど、そのくらいから。
嬉しいには嬉しいけど、気まぐれかなあとも思えて怖い。

536 :恋人は名無しさん:2007/02/22(木) 06:53:16 ID:3VW7C2WjO
うちの彼も彼の言動がわがまま過ぎて、こちらがキレたり距離置こうとすると
その一時は妙に優しくなるけど、また同じことの繰り返しです。
そろそろ別れ時かな。

537 :恋人は名無しさん:2007/02/22(木) 13:58:36 ID:USaE802rO
みんなキレると相手が優しくなるんだね、
うちはますます怒る。
『お前のそういうとこが嫌なんだ!』
って。


538 :恋人は名無しさん:2007/02/22(木) 15:43:11 ID:ujIytbDnO
彼女がかなりやばいです勿論、自覚なし
相手を責める発言や見下す態度しかとれないみたい
それで注意を促すと逆切れをされる
全く進歩というか改善が見られない
自分の精神状態がまともだと思い込んでいるとこが尚更、救いようがないそれでいて今度は「私は東京に出て勝負する」なんて事言い出す始末
こんな彼女と付き合っていくのに本当に疲れた
良くなるのを一年以上待ったが結果は同じです
別れしか手段は無いのだろうか‥
何とかしてあげたいのだが。

539 :恋人は名無しさん:2007/02/23(金) 03:33:28 ID:6nyV1XVCO
彼が写メを送ってきたんだけど、明らかに目が普通の人と違う。
反社会性も入っているような気がしてたんだけど。怖い。

540 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 16:37:46 ID:BLGu9NFO0
目だけじゃさすがに・・

541 :恋人は名無しさん:2007/02/27(火) 22:19:09 ID:4gVjQB/q0
でも、言いたいことはなんとなくわかる

542 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 15:10:07 ID:flIREusy0
ここ読んで彼が自己愛だとほぼ確定。
普段は普通なのに、なんであんなに陰険になる時があるんだろう
なんであんなにいじわるになる時があるんだろう、私のせい?って悩んでたけど
精神病ならしょうがないよって納得して、妙に清々しい気分になった。
このまま付き合っていったら共依存?になるのかな?

543 :恋人は名無しさん:2007/02/28(水) 15:44:13 ID:WbtOkCU+0
>>542
>精神病なら

病気じゃないから。

544 :恋人は名無しさん:2007/03/01(木) 17:03:53 ID:4/FY7+8DO
部屋は別々ですが同棲してる彼が自己愛です。虚言癖や、知ったかぶり、人前で必要以上に見栄を張るようなこともあります。
あと、変な話で申し訳ないですが、セックスレスです。
お互いに求めることもありません。
自己愛をを彼にもつ方、これは関係あるんでしょうか?皆さんどうされてますか?
ほんとにただの同居人です。

545 :恋人は名無しさん:2007/03/02(金) 18:53:04 ID:UWLRL+bBO
自己愛性の彼と付き合っているのですが、こちらも自己愛だかボダみたいな
性格になってきた気がする。
他の人には出ないんだけど。


546 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 06:55:50 ID:5781XV2l0
自己愛本人でボダ彼女持ちだけど、
最近彼女のが俺より自己愛くさくなってきた。
喧嘩のたびに暴力振るわれて痛い。
他人の前では発揮してないみたいだけど。

害キチ同士でこのまま隔離しときます。お騒がせしてます。
共依存はユカイダナー

ところで子供欲しいが、絶対作っちゃ駄目だよな。
幸せな家庭なんて絶対築けないもんな。

547 :恋人は名無しさん:2007/03/04(日) 19:02:24 ID:oFNYrw9p0
>ところで子供欲しいが、絶対作っちゃ駄目だよな。
>幸せな家庭なんて絶対築けないもんな。
自己愛同士の親元で生まれた私がいいます。
絶対に絶対にやめろ!子供はおもちゃじゃない。アイボでも買え。


548 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 23:15:09 ID:08scxmA+0
半年間付き合っていた彼と昨日別れました

彼は社会的地位もあり、それなりに経済的に裕福
実際に周りからは人望のある頼りがいのある人って感じで
みんなからは「すごくいい人で大人な人」で通ってる
実家もそれなりの家柄のある裕福な家庭だった
しかし母親は彼が小学校上がる前に男作って蒸発
父親は仕事人間で家庭を省みない状態
年の離れた姉は受験やら勉強で忙しい
だから家族からの愛情をロクに受けずに育った
テーブルにはいつも万札が置いてあるような家
厨房工房時代はセクロス依存かと言う位セクロス三昧
大学時代はバイトをやりつつも
ヒモで女の家に入り浸り状態
社会人なってからはバリバリ仕事こなして
仕事 「 は 」 できる人ではある
だがバツ2で子供が腹違いで三人いる

自宅は芸能人が住むような超高級マンションに住んで
外車何台も持ってるし、クレジットは黒カード
最初は金持ちなのにイヤミな感じもしないし
俺様な所はあっても大人で紳士的な人だと思っていた
背も高くて大柄で見た目怖い顔してるけど
時折無邪気な笑顔も見せる所も可愛くて
からかってイジッてきたりもしてくるけど
まぁ許せる範囲内だった
何よりも一緒にいて楽しいのが事実
周りの友人からも評判悪くはない位だった


つ き あ う ま で は な   

549 :恋人は名無しさん:2007/03/12(月) 23:36:47 ID:AQGeAwRWO
>>548
そこまで前置きをしたならばあえて聞こう


付き合ってからどうなったの?

550 :548:2007/03/12(月) 23:43:58 ID:08scxmA+0
付き合ってしばらくしてからは
充電切れでメールの返事が遅れた事を伝えると
「言い訳すんな、言い訳は一切禁止」
今メイク関係の仕事をしていますが
「お前なんてセンスないから無理だな、辞めれば?」
との一言
彼も仕事頑張ってるし、私も頑張ろうと思い
メールで「お互いに仕事頑張ろうね」と書けば
「ハァ?●億円稼いでる俺とお前を一緒にすんな氏ね」
な感じで返事が来たりした

ただ、彼は自分の思い通りに事が運ばないと
イラつく素振りを見せます
前に仕事での休暇がてらに実家にしばらく帰った時も
私を一方的に責める内容のメールがきたり
共通の友達らと遊んでる時には恨みつらみ内容てんこ盛りメール
趣味でスポーツ観戦行けば開始前を見計らったように
いきなり理由もなく別れるメール
最初はびっくりして、泣いたりもしました
その都度信用のおける第三者の友人に
アドバイス貰いながらそれなりに解決していきました
が、次第に彼の顔色を伺って反応を変える自分もいました
自分が自分でなくなりそうでした
私には私の生活があるのに
何故友人や両親と出掛け行ったりする都度
「お前のせいで俺は周りから迷惑されてるんだ」とか
そういうメールが来るんだろう
私は彼の生活には文句は言いません
お互いの生活に踏み入れすぎないのがマナーだと思うから

551 :548:2007/03/12(月) 23:56:38 ID:08scxmA+0
続き

彼は「俺は俺のルールで生きているから」とよく言う
プライドも当然高すぎる
私には「お前には人としての常識がない」
と散々言われたりして
真剣に悩んだりもした
一度喧嘩した時も「互いが互いに合わせるように
努力しあえばいいんじゃないかな」
と話し合いで仲直りしようとしたら
「俺がなんでお前にあわせんの?」だったし

別れたキッカケは彼からの試しメールだった
私が女子高の同窓会に行った時に開始十五分前に
「もう別れる、さようなら」の一言
いきなりすぎて「理由をきちんと説明して」と返せば
しばらく返事こないし、かと思えば
三日後に何事もなかったメールが来て
「なんで別れるってメールしたの?」と聞けば
「お前の言うことは意味不明だ」と言われた
そんな彼の態度についにカッとなってしまい
自分から今まで思ってきた事を理由として
きちんと書いて別れるメールをしました

552 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 00:16:31 ID:dejumnVbO
ここに書き込んでる人は恋人が思いどうりにならないから
人格障害だと決め付けて自分の否を認めない
とゆう実は逆に自分が自己愛性人格障害だった
みたいな世にも奇妙な物語風のオチもあるから気をつけて


553 :548:2007/03/13(火) 00:20:50 ID:M7YoKsAl0
更に続き

しかし一週間たって彼の事が忘れられなくて
彼じゃなきゃダメだと言う気持ちがしました
あんなメールして自分勝手だとは思う
でも彼がやっぱり好きだと
彼を傷付ける事を少なからず言ってしまった
精一杯の謝罪ともう一度やり直したいという内容の
メールをしました
しかし彼からは拒絶メールがきました
「お前みたいな卑しい人間なんか見た事ない
俺の今までの元カノ達とは大違いすぎる
お前なんか大嫌いだ、二度と顔見せるな」という感じの内容のメールがきました
彼にとって私は裏切り者だと思います
だからそれが来ても承知だと思いました

しかし翌日にまたメールがきました
私への恨みつらみ内容にくわえて
「お前とは好きで付き合った訳じゃない
好きになろうとしたけど無理だった」とのこと
だが彼からの最後の一行には「二度と俺に関わるな、近付くな」と書いてた

彼との共通の友達も多いから
これからどっかで会ったらどうしようと悩んだりした
なんせ周りからは「すごくいい人」で通ってるから
謝っても彼に許されない私は彼には裏切り者だし
もう用無しで使い捨てなんだと思う

554 :548:2007/03/13(火) 00:29:09 ID:M7YoKsAl0
また更に続き

彼は今まで世間知らずでおとなしいお嬢系の子としか
付き合ったことがなくて
元奥もそんな人だったからなかなか思い通りにならない私は
彼にとって余計イラついたのだと思う
私が自分の気持ちを素直に言う度に
何度も「強がるな、素直になれよ」と言われたりした
そして「お前は俺の言う事さえ素直に従えばいい」と
言いくるめられる始末

自己犠牲してまで相手に合わせる事に疲れました
双方の話をお互いに理解しあい尊重して
努力しあう姿勢が普通だということを
友人カップルを見て改めて知りました

彼とはもう会うことはないと思います
会っても堂々としてようと思います
でも彼と一緒にいて学んだ事や
直すべき自分の欠点も見えたり
楽しかった思い出もあります
付きあって無駄ではなかったと思います
でも二度と付き合いたくありません

長文ですみませんでした


555 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 01:50:13 ID:OPcKFXpX0
恋人ではないけど、友達で自己愛かもしれないと思って
レスします
彼女は私と共通の男友達は皆彼女のことを好きじゃないと
嫌らしく、そのためにはビックリするような酷い嘘も平気でつきます。
また、絶対ズル休みなのに普通にノート&出席頼んでくるので、
そういうのは嫌というと、「医者に行く」と取ってつけたような嘘を
平気で言ってきます。(風邪とかだったら仕方ないという私の心理利用から)
他にも、ちょくちょくあるのですが・・
このくらいでは、違いますかね?


556 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 04:47:45 ID:nEidATW50
>>548
長文読みましたよ。私と同じ感じで目を離さずに読んでしまいました(^^;)
(私はまだ付き合ってますが・・・)
私も素直に気持ちを言ったりすると「素直になれよ」「偉そうにするな」
「彼女とか恋愛うんぬんじゃなくて人として嫌い」「俺が出会ってきた中で最低レベルの人間性」とか
「気色悪いのぉ」「お前の鼻の形はどう見ても気持ち悪いんじゃ」とか・・
もぉさんざん言われます。
私の彼も人前では「大人でしっかりしてる」「面白くていい人」ってゆう人柄で通ってるし
私に暴力したり侮辱したりすることを他人の前では絶対見せない。
もちろんめちゃくちゃモテます。

でも実際彼がホントに仕事が出来てしっかりしてるってのは事実だし
私以外の元カノには暴力したことなんてなかったから、余計に「殴らせてるのは私のせい」って
思ってるみたい。(私的には、同棲してるから彼の本性が出てきただけだと思うんですが)

でも今こーゆう内容が書けれる時点で、まだ共依存にはなってないと思うけど。。
私は殴られても今まで許してきたし何も反発しません。
別れないとって思ってても、彼との楽しかった思い出もあるし彼が居たから学べたことも
たくさんあるし・・・
しかも何気に経済的にも助けてもらってるから感謝してたりもするし
なかなかケジメをつけれないのが現状です。

まぁ私から別れを切り出せば>>548さんのようにすぐに別れられるとは思いますが。
(プライドが高いから追いかけてくるようなコトはしないと思う)
でもそれで「裏切り者」って勝手に思われるのがイヤです。
別れるなら、お互い納得した上でが一番いいんだけど(´・ω・`)ショボーン



557 :556:2007/03/13(火) 04:53:29 ID:nEidATW50
ちなみに、彼は生まれた時から両親がおらず、他人の家でDVを受けながら
育ってきました。
そしてつい最近発覚したこと。
私のおばあちゃんはおじいちゃんにかなりひどいDVを受けてきたそう。
私にもおばあちゃんに似た血が流れてるのかな・・・

558 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 06:38:21 ID:VfwwoHY6O
>

559 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 09:23:40 ID:VfwwoHY6O
レス一通り読んだけど完全に驚く程さっき別れた彼氏と一致。
なるほど。病気だったのか。
それならあの意味ない悪態や非道い罵倒や嫌がらせもわかるわ。
完全に逆ギレだったし。
もうほんとにあたしの存在全否定のような、書き込むのも吐き気がするような言葉達…
ここに居る人達の辛さや悔しさや悲しさがすごいよくわかる。
今までは好きだし、もう言わないって言葉を信じてみようとかって頑張ってきたけどいい加減にひどすぎて別れたのは正解らしい。
戻ってたらきっと…いや絶対に同じ事の繰り返しになるね。
でも別れた後もいろいろ言われると思う。
それを考えるだけで死にたくなる。
ほんとにわけわからないから。
自分がいつも怒ることをびっくりするくらいさらっとやってのけて、謝るなんて考えもなく、あたしが泣きじゃくって吐くまで追い込む…
怖いよ
どうしたらいいのかな?
無視とか絶対に効かないしな…

560 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 09:25:59 ID:VfwwoHY6O
あ。病気じゃないんだね
ごめんなさいm(__)m

561 :恋人は名無しさん:2007/03/13(火) 10:26:45 ID:ga/iQbm30
八つ年上の元彼も自己愛だったっけな
まだ付き合う前に一緒に飲んでたら
あんたモテそうなのに、なんで彼女作らないの?と聞いてみたら
「俺はすぐにおちる女より
簡単におちそうでおちない女が一番好き」と言ってた
彼曰くキャバ嬢と世間知らずお嬢様はバカだから
すぐに落ちて、つまんないのだとか

付き合ってた時はやたら彼に「言い訳すんな」とか
「素直に従え」とかよく言われた
人の話にまともに聞く耳すら持とうともしない
私が友達と出かけたり一人で映画や買い物行く度に文句言う
別れる脅しもやたらと言われたりもした時には
真意がよくわからず「なら別れようか」と返したら
「今飲んでるから、正常な判断できてない」だしね
周りには人望の厚い、いい人で通ってるから
共通の女友達に相談しても「●●君がそんな事するわけなくない?
だとしても甘えん坊で可愛いじゃないー」と返される
彼の取り巻き連中は私のブログをコピペしたり
私のシャメ盗撮して彼に送ったりしてるしイタ杉

結局五ヶ月付き合って別れましたが
別れるときに理由をつけて別れるメールしたら
相手から絶縁メールが見事に来ましたよ
やたらと私の悪口を並べたてて
最もらしいこと書きながら根拠がしっかりしてない
八才年下にフラれたのが屈辱だったんですかね('A`)

ま、別れた私は彼には使い捨てのお人形さんですよ
所詮彼にとって恋人はその程度なんです
彼がバツ2なのもなんだか理解できる気がした

562 :561:2007/03/13(火) 10:35:58 ID:ga/iQbm30
ちなみに前レスにもあったけど
彼は俺はS発言をよくしてる
親の愛情に恵まれず育ったりしたから
別れて一年、改めて見ると行動の一つ一つが
あてはまりすぎて笑えた

彼と仲良い奴は彼の表ヅラに騙されてる奴(=取り巻きやお気に入り)
または見抜いてる人はちゃんと見抜いてて
適度に距離作って、うまいこと付き合ってるんだと思う

私だけでなく自分を裏切った人間の事
ずっと根に持って生きているんだろうな
ある意味可哀想な気がする

彼の言う常識、周り、ルールが何なのか
未だに意味がわからない
世の中思い通りにならないのが普通で
人相手だとなおさらなのに何故こうも必死かわからない
そんな事しても余計離れるだけなのにね
本当に親しい間柄やら彼女だと尚更

563 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 01:47:36 ID:YW0VCiIc0
良く考えたら私の彼も自己愛かもしれない。とにかく普通の人には言えないことを平気で言ってくる。

「他の女とやりたい」
「お前と付き合ってなかったらあいつをホテルに連れ込んでる」
「浮気してもばれない自信がある」
「あいつと浮気してもいい」

など、私が過去のトラウマからそういう話を極端に嫌がるってわかってるのに平気で言ってきます。
やめてって言うと、冗談で言ってるのにどうして強制されなきゃいけないのか。真に受けるお前が悪いと怒ります。
わたしが傷つくことは考えてないみたい。

今まで付き合ってきた子にもそうだったのってきいたら、
嫌がる子も居たけど、みんな受け入れてくれた。
俺はそういう接し方しかできないんだからお前も受け入れろ、なんて言いのけます。
私は無理だというと、強制されると俺がプレッシャーでなにも喋れなくなると脅してきます。

他にもなんでもないことでも別れる別れる言ったり、
相手が約束すっぽかしたのに、変な理由つけて自分を正当化したり。
平気で放置して、それから私がどんな態度とるか様子見られたり。
自慢話を延々とされ、わたしが話題変えようと話すと「あっそ」で終らせたり。
自分は特別だし、権力者にも特別に思われていると(本気で)思ってる。

機嫌の悪いときは、私を困らせて世話を焼くことで自分が愛されてるか実感しようとするみたい。
ゴミとかわざと見えるようにそこらに捨てて、私が拾うの待ってるみたいな。
「〜しろ」と急に命令したりだとか「ブス」だとか「うっとおしい」「嫌だ」だとか連呼します。
ほんと気を引きたいだけのただのガキ。

はじめて男の人と付き合ったから、
こんなものなのかなーって思ったけどどうやら他の男性はもっと優しくて人間味があるらしい。

つづきます。

564 :563:2007/03/14(水) 01:52:59 ID:YW0VCiIc0
で、こっからは自己愛の彼(無自覚)と私の成長日記。

相手が自己愛だって分かってからは、今まで振り回されてた行動にも説明がついて
あんまり辛くなくなったので、とりあえず少しは人間味のある人になってもらいたいと私が少しずつ人間の付き合いとは何かについて話をした。

まず、自分の価値観と他人の価値観が違うこと、
自分の価値観を尊重してもらうには、他人の価値観を尊重しなければならないこと。

あなたの価値観は間違ってない(ほんとは歪んだ価値観なんだけど)し尊重するし、
批判したりはしないけれど、世の中には貴方と違う価値観を持った人もいるよね?
ってことを前提に、相手の言い分を理解した(ふり)で話せば、ちょっとは話を聞いてくれるようになった。(実際は理解できないくらい破綻した言い分が多いんだけど)

そしたら、それまでは「俺はそういう人間なんだからそうしかできない」
「俺は間違っていない、お前が悪い」とかしか言わなかったのに、
最近では「ひょっとしたら自分は自己中かもしれない」と自覚してくれるようにまでなった。
でも言い過ぎたら「これ以上言ったら切れる。もう聞きたくない。」って拒否するから程々にしてる。

だけど、やっかいなのは話し終えた後。相手はもちろん機嫌が悪いし、こっちも結構疲労とダメージを受ける。

5つも年上の彼だから、きっとわたしみたいな小娘に諭されるのは嫌だと思ってると思う。
だけど、もういい大人の彼がずっとこんなんじゃあ哀れすぎる。相手にとっては迷惑でしかないんだろうけど。
上手くいってるのかどうかわかんないけど、自分以外の考え方を知ってくれたらいいなと思って、
根気強く付き合っています。


565 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 07:19:38 ID:KtoL5Fg00
私の場合は無自覚の元彼が自分は自己中だと開き直り
その上プライドは高い
全裸シャメ送れとかうるさかったな
何度もそれはやめてくれと本気で言ったのに
嫌がる事を何度も言ってくる
何か言えば「偉そうな口聞くんじゃない、言い訳するな」だし
彼に合わせるのに疲れてきたから別れを告げた
別れと同時に彼のお気に入りから外され
彼からは絶縁を叩き付けられた
そして最後に私の悪口タップリメールが来た
ちなみに42才の相手
私は23才だけど、やっぱ25越えた相手だと
プライドが邪魔して余計に柔軟性ないから
何かココ直してと言っても無理だと思う
直ってたとしても一時的かその場しのぎ

思えば自己愛って周囲の友人には
人望があるように振る舞ってるけど
恋人や親しい間柄だと自己愛丸出しで
困って相談しても「えー!あの人が?」な感じで
誰も信じてくれない時が多いキガス

566 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 12:17:04 ID:lONho/chO
>>565
ほんとにその通り!
あたしが書き込んだのかと錯覚したわ
悪口メール悲しいよね
ただあたしが疑問なのは、自己愛の人って「あぁ〜言っちゃった」とかっと後悔する事あるのかな?
ホントは思ってもないような酷い事言ったりしてるのは後々になった時どう思うんだろう?
それまでも正当化してホントの事と思い込むのかな?

ごめん…
わかりにくいか…

567 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 15:34:02 ID:WvfgcJvB0
>>566
それは付き合う期間が増すごとになくなると思う

付き合ったばかりの頃に最初の別れるメールで
一気に大泣きした時は「ごめんね、泣かせるつもりなかったんだ」
と、ちゃんと謝ってくれた
でも時間が経つごとに
横暴さが目立ってきてしまって
俺の言うことは正しい的になってきた
しかも謝らないしね

こいつ自己愛?と思うなら三ヶ月様子を見てみるといい
言動や態度でわかってくるから

568 :556:2007/03/14(水) 15:43:54 ID:vQqUmK7A0
>>566
私の彼の場合は、私に暴力ふるったコトや侮辱したコトを後から思い出して
一人で考えたりするみたい。それで、冷静な時とかに電話で「俺、ホントひどい事してるよな」
とか、「キレてるときに言ってるコト全部が本音じゃないから」って言ってくる。
だからその時は彼も本気で悪いって思ってるんだと思うけど
「でも頼むから俺の言ってることを理解してくれ」って、まるで私のせいで自分がこんなふうになってるんだって
言われてるみたいで、言い訳されるのが信じられない。。
本当は私が警察に行けば逮捕されるくらいなのに。
(そんな事考えてないけど)
でも本人も「俺と付き合うのは難しいと思う」って自分で言ってるし
「お前を殴ってる時点で俺は弱い人間だ」って自覚してる。
だから、余計に私は彼の変わった部分とか人とは違う部分(普通の女の子じゃなかなか受け入れられない部分)を
受け止めたいって思う。
でも、それって間違ってるのかな・・?
将来的には確かにもっと暴力とかエスカレートしてくるのは目に見えてるけど。。

でも将来的に暴力ふるうことに彼が慣れて謝る言葉をなくしたり当たり前になってくるのが一番イヤだな。



569 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 16:12:06 ID:lONho/chO
>>567
>>568
もうほんとにびっくりするくらいおんなじだ。
あたしは暴力は2年ちょっと付き合って3回くらいだけど…
言葉の暴力は喧嘩の度に酷い。
最初は我慢して聞いてるけど少しでもつっかかると「お前は何様だ!そんな事言う権利ない!女なら女らしく黙ってろ」って。
最後はお前の存在は人を苛立たせるって言われる。

あたしがいつも嫌なのは「周りの皆もお前の事をそう思ってる」って決め付けられるの。
あたしの友達や親の名前出して…
我に帰ると少し反省するみたいだけど絶対に謝らないし、もう言わないって言っても次の瞬間にはまた罵倒だし

今は距離を置いてるんだけどこの時間は果たして彼にとって有効かな?って
放っておけばおくほど彼があたしに対して言うことが彼の中で事実のようになるのが怖いよ



570 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 16:23:52 ID:km4fj7sy0
ガラガラへびがやってくる〜

お腹をすかせてやってくる〜

あいつらは〜グルメじゃない〜なんでも〜 ペロリ!


ガラガラへびがやってくる〜

やさしい言葉で近づいて〜

気づかない〜そのうちに〜

だ〜れで〜も コン!コン!コン!

571 :556:2007/03/14(水) 16:28:33 ID:vQqUmK7A0
>>569
だよね、私もそう。
私もホントは彼と別れたくないし、ぶっちゃけまだ好きかもしれない。
彼も「今までいろんな人に裏切られてきた」って言ってるし、私は彼にとって
そんな存在になりたくなかった。
でも、別れたり逃げたりすればきっと彼は私のことを「裏切った」「最低な女」
「俺のお金だけ使って逃げやがった」としか思えないと思う。
私は彼との過去の時間を大切にしまっときたいって思うし彼と出逢えたことに感謝してるけど
彼にそう思ってもらえないって思うとすごく辛い。

そういえば前に彼が「愛情と憎しみは裏返し」「どうでもいい相手には暴力ふるわない」
「怒ってもらえてるうちがまだいい」って言ってたけど、
自分が暴力ふるってることに自分でフォローしてたのかなって思う。

572 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 19:05:22 ID:jPDuKStZ0
>>571
君の彼氏の言うことに疑問があるんだ
どうでもいい相手には殴らない、とあるが
それは愛情でもなんでもないと思う

本当に好きであるのなら、何か相手が意見を言う時
きちんと君の言うことを理解して尊重した上で
こうなんだと言うのが普通だと思う
つまり君の考えには否定はしないけど反対意見なんだということかな
それに本当に好きなら暴力は振れない
なんでかというと相手が本当に大事だから手が出せない
相手の悲しい顔を見たくないから

君は既に共依存だと思う
私もかつてそうだった
君と同じ事を思っていた
「この人じゃなきゃ嫌」
「この人だけしか無理」
そう思う前に彼の事を彼を知らない
第三者の友人に話してみて
いかに自分が洗脳されているかがよくわかる

私は半年で自己愛元彼の洗脳を断ち切った
これは周りの友達や親の協力が不可欠
いくら相手が人望厚いだの金持ちだの言われても
本当の心が温かくないと君もダメになっていくよ

573 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 19:09:55 ID:hvXHW8UlO
俺は多分自己愛だから一生孤独でいた方が良さそうだ

574 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 20:14:12 ID:e3mom6vu0
人の好き嫌いに正義なんてないってどこかで聞いたな
それを振りかざすのは、ソイツがおかしい証拠だって

575 :恋人は名無しさん:2007/03/14(水) 22:05:36 ID:9nVTPxe80
まだ前半しか読んでないけど、こういう人おばさんに多い。

576 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 17:56:39 ID:LZ7J6bVNO
彼がもう酷い事言わないって誓約書書くって言い出したんだけど効くかな?
少なくとも自覚症状あって治したいって思ってる…でおK?

577 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 19:00:27 ID:itiIhzFJO
うちの彼もよく「傷つけてばかりでごめん」とメールを送ってくるけれど、正直治りません。
人のせいにして繰り返してます。
自分がされて嫌なことは人にするなと言ってもやるので、馬鹿なのかと思ってます。

578 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 19:47:14 ID:4EobGhB70
ホント自己愛はやってもやっても改める姿勢ないもん
なんでかというと「俺のやることは正しい」と
自分の中に植え付けてるのもあるだろうし
何よりもプライドが高いのもあるから
なかなか治らないもんだよ

念書書かせて、二回か三回まで猶予与えて
それでもダメなら別れるといいんじゃない?
勿論、あなたなら治せると信じてるから書かせるの
と付け加えればいいんじゃない?
本当に好きなら改める姿勢を継続してくんじゃないかな

579 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 20:31:34 ID:V181Lyd7O
自己愛とモラハラと境界例が混ざるのだけど…いまいちハッキリ分からない
上の方に結構暴力と書いてあるけど、健常者の彼の話をすると
誤って一度彼の手が私の頬に当たった時があったのだけど
彼一週間以上も謝り続けて気にしていたよ。私は気にしていなかったのに
上手く言えないけど本当に優しい人は暴力なんてふるわない
お前だけにふるうってそれは単なる支配欲にしか過ぎないと思う

580 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 20:44:02 ID:Rw+m+4Yl0
優しい人だけではなくて、怒りっぽい人でも
おそらく大多数の人が暴力をふるわないと思います。

581 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 20:59:35 ID:1mGAzFgz0
ウチが付き合った自己愛元彼は暴力は振るわないものの
言葉や態度でキツイ思いしたからなぁ
ぶっちゃけウチは妹も自己愛だったりする
妹の行動見てると元彼の行動と共通する所がたくさん

【共通点】
友人に対しては明るくて親しみやすい人柄

親しい間柄の相手には横暴
自分が全て正しい主義でいて何かあっても自分の非なんて絶対認めない

仕事ではキチンとしてるもののプライベート上では
何か非があっても絶対に謝りもしない上言葉の暴力も酷い


一番違うのはウチは両親共健在で離婚してないけど
妹が自己愛なのは両親が妹には過保護に育てたから
元彼が自己愛なのは両親が離婚して
家庭の愛情不足だから

自己愛の相手は疲れるわ
元彼とは振った瞬間相手から絶交だという内容の
やたら長文メールきやがったから
二度と会うことはないけど来週実家帰れば妹がいるから
かなり大変だわ('A`)

582 :恋人は名無しさん:2007/03/15(木) 21:27:40 ID:V181Lyd7O
>>580
そうですね…ご指摘ありがとうございます。私の友達には過去
DVの被害者の子がいたのですが、彼女もここの一部の方と同じように
本当は彼は優しい、彼を理解出来るのは私だけと言い続けていました
だから私は>>579のように本当に優しい人は暴力なんてふるわないと言ったのですが
彼女は聞き入れてくれず結局その彼と遠方に引越し疎遠になってしまいました
たまたまこのスレが上がっていてふと彼女を思い出し書き込みをさせて頂きました
>>579で自己愛とモラハラと境界例が混ざると書きましたが
一般の方からすれば例えばDVもこれらの精神病の類とすら
認識出来ていない方が多いのではないかと疑問と恐怖すら感じます
反面、かと言って何でも精神病と名を付けるのもどうかと思う気持ちも…
私の彼もどちらかと言えば口は悪いのですが、言い合い出来るだけマシなのかとも
多少自己愛に当て嵌まる部分こそあれ深刻ではないので
やはり受け止め方も関係してくるのでしょうか。決して被害者の方を責めている訳ではなく

583 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 08:12:46 ID:VSV/peUf0
自己愛の恋人と別れる時って別れ切り出したら
相手から悪口やら裏切り者だの
恨みつらみタップリ書いたメールやら
場合によっては絶交メールがきちゃったりするか
または相手に何がなんでもすがりついちゃうため
優しい言葉書けたりして繋ぎ止める
下手したらストーカー化しちゃう奴の
どれかが多くない?

プライドが高くて、頑固な方だと前者が多いかも

584 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 15:32:31 ID:a960nQMq0
>>583
私の場合は後者
別れたのにフレンドリーなメール来る…もちろん返信はいっさいしないけど

585 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 18:48:41 ID:WOf5VUzYO
私の元彼は職業柄ストーカーはしなかったけど、両方やってた。
鬱陶しいから着信・受信拒否しました。

586 :恋人は名無しさん:2007/03/16(金) 19:09:15 ID:cfv/sr+FO
私の姉は母親がべったり甘やかしたもんだから…。

なんか知らないけど、些細なことで気違いみたいに怒る性格です。
正直困ります。

587 :571:2007/03/17(土) 10:49:18 ID:nIf7VvHJ0
>>572
読ませていただきました。
長文でわざわざありがとうございます。
そぉですね、昨日相談してる友達からも「**ちゃんもうおかしいよ。洗脳されてる」とゆうようなことを
言われて思ったし、逆に言うと、「本気で別れるなら私も手伝うから」って言ってくれて
本気で心配してくれてる人の存在が凄く嬉しかった。
まぁ電話で最初に言われた第一声が「**ちゃん別れる気あるの?」だったけど(^^;)

今まで共に歩んできた人と裁判で争ったりするのって、
すごい悲しいことだと思う。出来れば、争わなく穏やかに別れたいんだけど
彼は無理だろうな・・・・w
(まぁそれが出来るなら別れまで考えないと思うが)
ちなみに私、19歳です。けっこうこの年で深い恋愛?経験してるなって思いますw


>>582
私も、何でもかんでも精神病とか付けるのはどうかと思います。
正直、DV相談センターの人もいつも言うのは「逃げなさい」「別れなさい」って
決まったようにみんなに言ってるんだろうけど、私はDVする人もどこでどんな理由でどんな感じで
怒るのかって一人ひとり違うと思うから一概に、「別れなさい」の一言で終わらせられるのはちょっとおかしいと思ってしまった('A`)
「別れろ」って言われても、そんな事親にも友達にも言われてるし自分でも解ってることなのに。
・・ってまぁ、なら電話するなって話なんですけどね_| ̄|○



588 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 21:54:28 ID:MBu9QVZm0
始めまして 10日くらい前に 自己愛性、境界例が混じっていると思われる彼に言ってしまいました。
貴方には失望した。貴方は人の事理解出来ないんだよね。もう、貴方の言う事は聞かないから。
と。  憎くて言ったのではありません。それどころかまだ今でも好きです。いろいろ、おかしいな?と思う
行動や発言があったのでいろいろ検索してみるとこのような診断にたどりつきました。普段の彼はとてもがんばりやで優しくて
楽しくて、尊敬できます。だけど、私たちには障害があってその事に対して、現実逃避、はっきりしない。認めない。逃げる。
の繰り返しなので、一年間悩みに悩んだあげく、とうとう言ってしまいました。こちらも、もう精神的に耐えられないので。
一年間の過程は、自己愛性の典型的なパターンです。それに振り回され、辛く悲しい日々もありましたが、 何もなかったような態度
や笑顔をみるとついつい許して繰り返しでした。  その言葉を言っても彼は 何て言ったらいいの?どうしたらいいの?とその場は
結局、肯定も否定もせずいつものようにうやむやで別れました。二日後、もう一度会ってきちんと話したかったので会って貰えませんか?
とこちらから初めてメールしたところ
「あほか。この頓珍漢。こっちは努力してるんだ。ほっといてくれないか」
という返信がありました。私はきちんと話をして本当の気持ちを聞きたかっただけなのに。
それっきりです。今までもこのような内容の気持ちを訴えた事はあったけど、きちんと前後にホローを入れて
控えめに言っていました。こんなにはっきり言ったのは今回が初めてです。
今までこんなに長く電話もメールもなかった事はありません。
彼にとって私はもう用なし、削除なのでしょうか。  だけど私はまだ彼の事が好きだと思います。
まだ、いつも彼からの連絡を待っているのが正直なところです。理不尽だし思いやりに欠けるところが多々あるのに・・
嫌いになれれば簡単な事なのに。もう、相手に気持ちがないのならすがりついてまでは思いませんが
もう一度話し合うという事は無理なのでしょうか?

589 :恋人は名無しさん:2007/03/18(日) 22:27:04 ID:oiGPAyRNO
>>588
盲目だね。第三者から見れば悪いけど尊敬なんて出来ないもの
私の彼も自己愛だろうと思うけど今変えている最中
極端な話で申し訳ないのだけど彼を性的にMに変えている
普段から私の言う事を聞きたいとまで言うようになった
激しく怒る事もなくなったよ。話し合いもスムーズに穏やかになってきたし
男らしい時は頼りがいがあるし守って支えてくれる
ヒステリックになっていた彼はもう居なくなりつつある
ここまで来るのに半年以上かかったけどね
かと言って共依存とも違い、お互いの時間を大切に適度な距離間を持っている
昔は共依存だったと言い切れるけどあれは、恋愛ではなかった
私は謝ってばかり、遠慮して下手に出るばかり
今やっと穏やかな幸せを手に出来ているよ

590 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 00:56:11 ID:kh1r+u8c0
>>588
無理と思う

まさに私がそのパターン
私もあなたと同じように彼にメールしましたよ
そして忘れられなくて、きちんと謝罪した上で
やり直したい気持ちをメールしたら
絶縁だ、と書かれたメールがきたから
それもかなり長文で私を否定しまくりメールが来た
この瞬間、もう終ったと悟ったよ

あなたの彼もプライドが高い人と思う
振った時点で相手のプライドを傷付けてるから
プライド傷付けた相手に対しては一瞬にして
裏切り者扱いになるんだよ
だからいくらヨリ戻そうとしたって無理
自己愛、それもプライドの高い奴は
相手よりも自分のプライド優先にしか考えられない
だから相手を尊重しない自己中な性格なの
これはあきらめるしかないよ
いくら誠意こめて謝っても許してくれない相手なら
それまでの縁なんだと割り切るのが賢明
おかげで私もだいぶ冷静になれましたよ

>>589
どのように変えられたか興味があるのでぜひ教えて下さい

591 :589:2007/03/19(月) 02:10:38 ID:jkwAt3r/O
>>590
私で良ければこの半年以上の体験談を書かせて頂きます
彼は出会った当初驚くくらい優しく寛容で私のトラウマも癒してくれました
そんな彼の人柄に惹かれ彼からの告白に迷う事なく頷き付き合う事に
ところが付き合って二ヶ月程経つと少しずつ自己愛が姿を現して来ました
併せてモラハラも酷くなり、幸い暴力はほとんどなく精神との戦いでした
彼は自分の思い通りに行かないと怒鳴り喚き散らし私を責め続けました
セックスもどちらかと言えば自己中で無論Sだったのですが
ふとある時勘が働き私が豹変し彼を責めてみたところ見事Mに順応したのです
自己愛の男性は使い物にならないと判断すると恋人を捨てる人も多いでしょうが、
逆にこちらを必要とさせる、相手より大きい人間だと思わせる事が良いと悟りました
言い方は悪いですが自己愛のそれを別な形で教えると言う皮肉なものです
自己愛の人間にとって鴨になるのは己より弱い存在ですから
こちらが余裕を持ち大きな心を証明出来れば、相手も人間です
尚且つSとMの逆転により私には敵わないと思わざるを得なかったようです

592 :続き:2007/03/19(月) 02:13:01 ID:jkwAt3r/O
前回書いたように昔は謝ったり下手に出たり彼の顔色を伺って従って来ました
けれどSとMの逆転をきっかけにそれを一切やめました
度々以前のように怒鳴られる時もありましたが、無表情と無感情で対応していると
彼は「怒ってるの?どうしたの?」と怯えもするようになっていました
彼がこの半年以上で一番怖かったのはキレられた際の私の無言の笑顔だったそうです
今となってはお互い怯えもなく普通のカップルのようになりました
悪いところは指摘し合い、依存しすぎないようにと適度に距離を置きつつ
仲の良さと信頼関係を築けています
長くなりましたがこのような感じで諦めずにようやく幸せを手に出来ました
私の場合はですし自己愛は厄介なものなので逃げる事も必要と思います
皆さんそれぞれに合った最善の策で幸せを掴んで欲しいと願います

593 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 03:28:33 ID:bPc0BXFA0
風と共に去りぬのスカーレット・オハラが自己愛の典型です。
こんな人だと思います。

・人を利用するため、外ヅラはとても良い。本性は違うけど。
・嘘に嘘の上塗り もっともらしくめちゃくちゃな言い訳
・利用する人は他にいくらでも代わりがいると考え、相手の気持ち
など関係ない
・悪いことは全て人のせい(因果応報を理解していない)
・感情任せで金や物への執着、強欲がひどい(自分は庶民ではない。
贅沢するべき人間と思い込んでいる)
・浅はかなので、すぐに見透かされるが、認めない
・根拠のない自信 からっぽの人生
・何をしても満足しない 間違った向上心を信じている
・都合のいい異性が離れて行くと態度を180度変えて引き止める
・自分以外を馬鹿にしてナメてかかる
・人格者と一緒に生活しても 学ばない
・自分の間違いや過ちは 知らないふり
・とんでもなく感情的で 他人を叱咤する責め立てる
・人を騙しているため 人を信じられない
・自分のために全てがあるから、自分さえ得をすればいい
・努力するけどそれは自分の地位を上げたいだけ(異性を利用して)
・間違ったプライドなため、尻軽である
・人に自分のものを分け与えることはない もったいない
・気分次第でコロコロ変る 不安定な人生を過ごしている
・何もないのに自信満々 やってもらってあたりまえ
・自分の気にいらない出来事への愚痴を一方的に話し続ける(聞くに
耐えないヒドイ内容である。自分が悪いのに人を責める文句)
・裏切りはあたりまえである 裏切らないのは損をすると思っている
・頭が悪いから 真意を理解できない でもずるがしこい
・周りに不幸を撒き散らすが 自分はアイドルだと思い続けている

594 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 03:43:21 ID:bPc0BXFA0
・一生 ほめられて自分だけがちやほやされたい(年いったら終わり)
・自分が世界で一番(何が?って感じ)
・物事を浅く理解し 自分流に曲げてしまう
・自分の都合が最優先で 全ての人が従うべきであると考えている
・自分の欲求を満たすためなら、人の迷惑などものともせずつきまとう
・外ヅラいい→相手が好意もつ→なめてかかる→偉そうに叱咤する
・言葉や物でしか人を判断できない
・自分にどれだけしてくれるの?と思いながら人と付き合う
・対人は勝ち負け、損得であり、自分は勝たなくてはならないと思っている
・実はとても単純 口ではしおらしいことを言っても気まぐれか計算
・心に余裕がないからいつも動き回って忙しくしている
・他人を欺かないと落ち着かない 偽ることが楽しい
・人を圧迫して従わせるけど それは自分が魅力的だから当然と思っている

595 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 15:57:25 ID:qBfIT+R40
588です。
そうですね。もう、私はいらない存在なのですね。実は彼には家庭があります。
社会的地位もあり、ゴルフも旨いし、容姿も素敵だし、優しくユーモアに溢れていて
とても眩しく見えました。何事にも熱心で言っている事は本当に納得する内容のものばかり
でした。道徳的な事以外は。こんな関係なのでもちろん私には罪悪感が常にあります。だから
何とかしなくてはいけない。という思いがありました。しかし、現実に逢うと嬉しい、
楽しい、時間がない。の理由でなかなか現実問題に触れる事はありませんでした。彼は
思った感情をコントロールする事が出来ないようで思い立ったら直ぐに行動してました。
だから、最初の頃は本当に慌しかったです。突然来たり、こちらが仕事中でも電話をしてきたり。
戸惑い、びっくりしましたがでも、それは、そんなに私の事を思ってくれてるんだな。と
自分で解釈して嬉しくもありました。あまりにも自分勝手なところはありましたが。
2ヶ月ほどたった頃「結婚してくれる?」と言われた時に、本来私は慎重すぎる程、慎重で、
明確に出来ない事は言えないタイプだったので「解らない。」と答えたところ激怒され
人格否定、罵倒されました。だけどまだ、よく彼の事を知らないし自信がなかったから正直に
そう答えただけなのに・・・  二人の時は、とても甘えて来ました。(彼44歳 私36歳)


596 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 16:02:02 ID:qBfIT+R40
続き
昼間は人の上に立ち、家庭では立派なお父さんでいるから、ストレスが溜まってるんだろうなぁと
思い、出来るだけ優しく接してあげていました。そうこうするうちに、恐れていた悪循環
がやってきました。私はいつもネガティブに発想するタイプなので。両立する事にも慣れ、
私を都合のいいように扱っていると思われました。平日はジャンジャン連絡してくる
くせに土日は知らん顔とか・・・  どうしても顔を見ると言えないし彼の家庭の事は彼が決める
事だから私は口出しするべきではない。と思ったのでメールに辛くて苦しいから、もうやめましょう。
と何度も訴えましたが、翌日は何事もなかったように「おはよう」と元気なのです。
いつも、彼のペースに巻き込まれ繰り返しでした。しかし、私の精神状態はよくなく、(一人なので
よけい)頭の中には不満、不安ばかりがいつも渦巻いていました。でも、彼を待っている自分がいます。
聞きたい事にも答えてくれない。終わりにも出来ない。もう、そうゆう事が耐えられなくなり、今回
はっきり言ってしまった次第です。  いつも、疑問に思うことなのですがそうゆう彼は奥さんとうまく
やっているのでしょうか?奥さんはどうゆう人なのでしょうか?奥さんは幸せなのでしょうか? 今は体調も
悪くして毎日家にいるのでよけいにいろんな事ばかり考えてしまいます。あれからこちらからも
何にも連絡していません。ただ、気になる事はパソコンを置いていってる事です。いつも
別れる!さよなら。と言って来た時に、人の者を持ったままにしているのは常識はずれだ
と責めてきていたので、忘れているとは思えないのですが。それとももう、それも必要ないん
でしょうか?  まだ、言いたいことの半分も言えてないし、彼の本心も聞けず本当に
こころのもやもやがはれません。遊びなら遊びといって欲しいよ。こんな彼をまだ待って
何度も電話をみたりしている私って、、、  今までは去るもの追わず!の強気だった私が
こんな事になるなんて・・・向上心もなくただ、一日が過ぎていくばかりです。ああ・・
愚痴ばかりになってどうもすみません。


597 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 16:07:37 ID:0EikP+8J0
>>593・594
まさにそうだ!
風と共に去りぬ好きでスカーレットオハラはなんか大好きなんだけど、
実際にいたらとにかく関わりをもっちゃいけない人物だね。
こわやこわや。

598 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 16:15:15 ID:v2bO0Sa70
うわぁ、私と同じだわ
私の場合は相手がx2でいて会社の社長やってて
社会的地位もあるし、かなりの金持ちなんだよね
最初はあなたの彼氏と同じような感じそのもの!

私は20で相手は41なんだよね
付き合いたての時なんか毎日のようにメール電話だらけだったよ
当時はそれがまた幸せでたまらなかったんだけどね

でも次第に私がゼミの関係で神戸やら名古屋に
いったりする度に電話で怒鳴られたり
女子大の友達と遊ぶ度に人格否定も同然のメールも何度もきたな
本当に好きなら相手を信じるし、私も彼を信じてた
素直に従えとか素直になれとも散々言われたし
デートの時なんて私なんざそっちのけで
携帯いじってはかりの時もあった

最初にお泊まりした時に「早く大学卒業してよ。
そしたら俺と結婚できんじゃん」と何度も言ったりね
「そんな先の話なんてよくわかんないよー」なんて
笑って、その場では切り抜けたけどね

私もまだ彼のことは好き
むしろどこかでまた会えるんじゃないかと期待してる位
でもね、私も彼にとっては裏切り者で
プライドを潰した人間とされてるから
許されるわけないと思ってるよ
やっぱり忘れるしかないのかな(´・ω・`)

599 :同僚は自己愛性:2007/03/19(月) 17:20:44 ID:QnuDKRUa0
被害に遭われた皆さんのキモチ、いったいほどわかるわー
小さな事務所で1人しかいない同僚(女=32歳)がどうやら自己愛。

業務内容が違うのを幸いに、明らかに大して仕事があるわけでもないのに、
1日中パソコンのキー弄り回して「あー忙しいわー」みたいな顔。
ちょっと注意する(昨日、ポットの電源消してなかったよね、さっき渡した書類、処理してくれた的な)
と、過剰反応して一日中、話しかけても無視。苦手な渉外ごとは全部、オレ任せ(営業担当のくせに)。
振り回すにもねえ。アンタ月給もらって実家やろ??働いてーな

きついー。多分、そんなこともあってか、何度も男に捨てられてるらしいのに「相手が悪い」
連発。で「私は絶対幸せな結婚が出来る」と断言する勇者ですわ。

どっか、転勤したい・・・

600 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 18:24:32 ID:l1S8jYa40
>>596
>いつも、疑問に思うことなのですがそうゆう彼は奥さんとうまく
>やっているのでしょうか?奥さんはどうゆう人なのでしょうか?奥さんは幸せなのでしょうか?

どうせ相手がもたなくなるのわかってるから放っとくだけです
早く病院に行った方がいいですよ

601 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 21:09:12 ID:bPc0BXFA0
>>597さん
そうです。絶対に関わらないことです。本性を出してきたらすぐに
逃げるのがベストでしょうね。
スカーレット・オハラは、見ているだけで気分が悪いです・・私は
大っ嫌いなタイプですが、男性はあの種の女に弱い傾向にあるよう
ですよ。
付き合った結果、行き着くところは地獄以外ないと思います。だから
魅力的でも 我慢我慢です!

602 :恋人は名無しさん:2007/03/19(月) 21:23:12 ID:bPc0BXFA0
私も含めて、被害者の皆様に提案です。
自己愛の人は、自分が人をコントロールし利用できるのだと言う
おかしな自信に満ち溢れています。
なぜかと言うと、自己愛のわがままぶり(からっぽのプライド)
が本当に魅力的に見えることがあるから、実際にモテる人が多い
んです。
かまってあげたい性格の人は、自己愛の恰好の獲物ですので、寄生
されます。色に狂ってしまったら思う壷です。
自己愛はパラサイトです。優しい人に寄生する虫のようなもので
悪循環はループします。誰も相手にしなければ、彼らは生きては
行けないでしょう。

倍体があるかぎり、彼らは寄生を繰り返し、無意味な人生を
送っていくことでしょう。

603 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 01:00:56 ID:tQ9K67Zj0
倍体→媒体

604 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 09:22:43 ID:yqtPOD10O
自己愛性は誰とも健全な人間関係を築けないんだから
放っておけばいいんだよ。
関われば破滅する。

605 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 10:43:25 ID:q3HqJkjw0
自己愛でもある程度うまく距離を持って
ほどほどに友人として付き合うならわかるが
恋人として、となるとプライドの高い本性が丸出しになり
振り回されてばかりになる
そして精神的にまいってしまうし
必要以上に自分を責めてしまう時もある

自分を犠牲にしてまで相手に合わせることができない
一緒にいても辛いだけ
自分の素直な気持ちも理解してくれない相手と
一緒にいたってダメになるだけだよ

606 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 22:40:04 ID:mvnbEBui0
元カレの事なんだけど・・。
・人に注意されると、無視するか、「ひどい。むかつく。」「俺の事たいして知りもしないくせに」と発言して反省なし。
・やたらと「○○してあげた」「俺って優しいでしょ」「こんないい男いないでしょ」と言う。
・外ヅラはすごくいい。声色まで違う。でも裏になると「あいつ○○だからバカ」と楽しそうに馬鹿にし始める。
・都合の悪い事が起こると「でも」「だって」を連発し論点をすりかえる。
・自分は頑張ってる、仕事大変、をアピール。労いの言葉が無いと不機嫌になる。
・周囲に私の欠点&失敗を言いふらし「お前の事、皆バカ(or最低)だって言ってる」と発言。周りが私を悪く言うのを
 楽しそうに伝えてくる。

これって自己愛だったのかな。
喧嘩になると無視されて、なんとか話し合いに持っていけても「お前だって、前○○したのに
俺は我慢したんだ」とか言い出されるし、とにかく「え?なんでそういう解釈になるの?」て
事ばかりで、論点がズレていって話し合いにならなかった。

すったもんだの末に別れたけれど、私がもっと大らかだったらうまくいってたのかなぁって
考えちゃうんだよね。別れた時、ものすごい開放感があったし、心底スッキリしてるんだけど、
私の忍耐力も足りなかったのかなぁって。別に暴力振るわれたわけじゃないし。
今彼は比較にならないくらいマトモな人なんだけど、私に忍耐力が足りないんだとしたら、
そのうち細かい所が目につくようになっちゃうのかなぁ、とか考えちゃって・・・orz
結婚しようって言われてるんだけど、自分に自信がもてなくて怖い。

607 :恋人は名無しさん:2007/03/20(火) 22:50:30 ID:rdeh5lfS0
忍耐力なんていらない
必要なのは鈍感力

608 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 00:57:20 ID:y7ep0tn20
>>602
自分に自信持ってる人って魅力的にみえるもんね。
自己愛の場合はその自信の根拠がなく
実はからっぽってのが特徴だけどw。

>>605
何かあると宝刀の認知のゆがみで全て相手のせい、
認知のゆがみを指摘してくる相手には必殺逆ギレ見下しだから
死ぬまで自分は完璧な人間と思い込んでるんじゃない。
だからある意味無敵。
ほんとに関わっても後々精神的に被害受けると思う。

609 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 14:27:06 ID:tIY1Fk2w0
>>608 激しく同意 あなたのような人と友達になりたい。
自己愛は、論理的思考が出来ない。
だから、言葉が通じないんだと思うんですよね。

馬鹿の頭の構造をまとめてみました

「おかしい、自分が認められないのは周りがおかしい」
常に疑心暗鬼。(根拠のない自信と現実の厳しさに不満)

「なんでうまくいかないのだろう。○○さんが
いるからだ」などと発想(人のせい)

神だのみ
「私は人を裏切りまくっているかもしれませんが、
何も悪いことはしていません。幸せにしてください」
わけの分からない、他力本願。

人を利用するのがあたりまえだから、自分は正しい
などと、すべて逃げへ

普通の人は途中で自分を客観視する。
その論理的思考が完全に欠落したまま、いつも嘆く。
一番 大事な思考が、彼らには・・・理解できないのです。


610 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 14:56:46 ID:+YlU9CP0O
<<606
あなたがそこまで客観的に見れる人なら大丈夫ですよ。
細かい所が気になっちゃうのは違う人間だから当たり前の事だし。

611 :恋人は名無しさん:2007/03/21(水) 15:01:31 ID:+YlU9CP0O
<<606 × >>606でした。

612 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 11:16:07 ID:yLFlTKVD0
新しい彼氏ができて自己愛の元彼が
いかにおかしかったか気付いてきた

自己愛元彼は有名企業の幹部役員で仕事もできるし
部下もたくさんいて慕われている
最初に友達として仲良くなった時は
とても頼れる人で無邪気さもある人だなと思った
しかし付き合うようになると私が何か言えば「言い訳するな」
「あんたは黙って俺に従えばいい」と言ったり
私が友人と遊んでると電話で別れると一言電話してきたり
一度きちんと話し合っても話すら聞いてくれず
「言うことが意味不明」であしらわれる
もう疲れて別れを切り出したら
「お前みたいな最低女は見たことない
こっちから絶縁してやる」とメールがきた

それから半年して新しい彼氏ができた
元彼と違い、話をきちんと聞いてくれるし
遊びにいっても試し行為はしないし信用してくれてる
だからこそ私も相手を信用できる
いさかいがあっても冷静に話し合いができるし
頭ごなしに怒鳴ったりしないから
何より相手を理解した上で意見を言うからラク
こんなにも元彼のやることが異常かということに気付いた

元彼の方が私より15年上
今彼は私と同じ年なのにこんなにも全然違う

613 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 22:26:51 ID:BqtSqv4h0
>>612 すぐに気づいて離れられてよかったね。
洗脳される人もいそうだもん・・・。
あなたは賢いよ。ぜったい幸せになってね。
ほんと、自己愛の人間って、言葉が通じないって言うか、
話し合うだけ無駄だもんね。一方通行の感じ。

614 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 23:02:02 ID:l0Tx0gHN0
気付くの遅っ

615 :恋人は名無しさん:2007/03/22(木) 23:10:14 ID:9JmDzBYU0
自己愛は自分が喋れればいいし
自分にとって都合のいいようにならないと
途端にキレたり、話聞かないからね
相手を認めて、話を聞く事を知らない
相手を見下すばかりで対等ということもしらない

なのに、謙虚になれだの人としての常識がないだの
相手に言うんだから全くもって意味わからないよね

616 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 08:46:09 ID:7RmToypu0
>>615 同意
そうそう。わがままとか自分勝手の域を遥かに越えてるよね。
会話が成り立たない。
もう、完全に論理的思考が抜けていて、すぐに逃げと言い訳と嘘
に脳で変換してしまう。
普通の人の思考回路とは違うんだよね。

だいたい、かわいそうな生い立ちの人が多かった気がするし、
逃げに結びつけることで悲しみを紛らわせてきたのかなぁ。
かわいそうとも思うけど、
(言葉が通じない)本人の理解力がないから救いようがない。

自分を客観視して、現実に立ち向かうことが無理なんだろうね。
社会的に自己愛と関わることは、命とりだし、避けられる結果
だろうし、悪循環だね。

617 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 12:05:42 ID:nQjQTOri0
話のすり替え・逆切れ・見下しのループだもんね。
その人に言える残された言葉は「あなたは基地外ですね」
だけになるんだよ。
関わらないのが最善だ。

618 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 16:04:51 ID:7RmToypu0
>>617 「見下し」がわけ分からないよね。
自分の体験なんだが、ある友達の知り合いと仲良くなった。
いい奴に思えたんだ。(最初は、人あたりがいい)
そいつは今まで一度も定職に付けず、いろいろな異性を用途に分けて利用し
生活しているだけの嘘のかたまり自己愛だった。
仕事の話になると
「えっ、25万?会社員てそんなに給料安いんだね」
こんな見下し発言ばかり。相手を否定し、自分を正当化することに必死。
「自分はやれるけどやらない」ニュアンスなんだ。出来ないことを
認めないんだもんな

(会社員には残念ながらスキルと言うものがあるのだよ・・・
社会性とか問われるんだよ・・・病気になっても保証されるんだよ。
まともに働いたこともないのに、何を自信満々にのたまっておる??)
と、そこにいた奴みんなが心の中で思ったにちがいない。
その意味不明な自信は、ある意味うらやましいよ。
だけど、会話するのは非常に苦痛を伴い、限界に達し、無視になった。
関わるのがいやで、職場を辞めた。

619 :恋人は名無しさん:2007/03/23(金) 16:08:54 ID:7RmToypu0
↑連続スマソ
俺の職場がそいつにバレていたから
完全に切れるように辞めた。
浅く広く人脈を持つ自己愛は、恐ろしいのだ。

286 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)